Версия для печати темы

Автор: Vaiker Nov 4 2005, 20:33

У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное:
Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека...
-Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????!
-Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали...
-Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!!
сиськи-письки-чулочки-трусики
Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост

Автор: DAN Nov 4 2005, 20:53

Застукали родители сына, е#ущегося с девушкой.
Мысли сына: "ВО МЛЯ! Говорил же надо завтра!"
Мысли девушки: "Ну все! Теперь он на мне обязательно женится!"
Мысли отца: "Ну-с, теперь наш сын стал взрослым! Пора и мотоцикл ему купить!"
Мысли матери: "Да как она лежит?! Ему ж неудобно!"

На днях расказали

Автор: Vaiker Nov 4 2005, 21:00

Цитата(DAN @ Nov 4 2005, 20:53)

Застукали родители сына, е#ущегося с девушкой.
Мысли сына: "ВО МЛЯ! Говорил же надо завтра!"
Мысли девушки: "Ну все! Теперь он на мне обязательно женится!"
Мысли отца: "Ну-с, теперь наш сын стал взрослым! Пора и мотоцикл ему купить!"
Мысли матери: "Да как она лежит?! Ему ж неудобно!"

На днях расказали

Автор: Vertigo Nov 4 2005, 21:02

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — блин, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
— Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

мужик в баре заказывает бутылку водки. бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и младший сын «голубой».
на третий день сё повторяется.
бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… тоже…
- хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!

Автор: Саша Nov 5 2005, 02:02

бежит значит окровавленый заяц по лесу...
его встречает лев и спрашивает: "ты пачему окровавленый?!!"
заяц:" Да вот слониха вместо прокладки использовала! :1: !"
на следующий день идет лев по лесу, и видит летящего, окровавленого ОРЛА...
ну спрашивает у него: "ты пачему окровавленый?"
тот отвечает:" Я убью того п***араса, который сказал слонихе... ЧТО С КРЫЛЫШКАМИ ЛУЧШЕ!!!!"

Автор: DAN Nov 5 2005, 11:59

Автор: Vaiker Nov 5 2005, 17:57

Цитата(DAN @ Nov 5 2005, 11:59)

Это из серии "Топ 50 самых прикольных запросов в Яндексе" . На фантом.cheb.ru также выложено

Автор: Vaiker Nov 6 2005, 18:57

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Автор: -flank Nov 8 2005, 10:07

Вчера друг ходил на “DOOM” рассказывает: вчера ходили на Дум…мегамомент…жутко страшный рык…чуваки в темноте крадуца…такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!

Автор: Vertigo Nov 8 2005, 20:31

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Автор: $In0pTIcK Nov 9 2005, 13:59

Телефонный звонок...на другом конце провода поднитмают трубку,раздаётся детский шёпот:
-Алё...
Ему голос взрослого:
-Здраствуйте....а это кто?
Ребёнок шёпотом отвечает:
-это Вася...
-А дома есть кто-нибудь из взрослых?
На что ребёнок так же отвечает шёпотом:
-да...есть мама....
-Тогда позови её пожалуйста к телефону.
-неет.....она занята...
-А ещё есть кто из взрослых?
-да...папа...
-Ну позови папу.
-неее.....он тоже занят...
-Ну может ещё кто-нибудь есть из взрослых?
-да....есть ещё милиционеры, пожарники и врачи....
-Ну позови хоть их в конце концов!
-неее.....они тоже все заняты...
Тут взрослый уже не выдерживает:
-А что они все делают???
На что ему опять же детский шёпот отвечает:
-....они все меня ищут....

Автор: Саша Nov 9 2005, 19:04

Муж: Смотри уроды сидят!
Жена: Ну пачему уроды? нормальные мужики... сидят пьют!
Муж: мне их глаза не нравяца!!!
жена: пачему?
Муж: а вот смотри... ща я к ним подойду и попрошу налить, и ты увидишь какими они глазами на меня посмотрят уроды!

Автор: AndrewDragon Nov 9 2005, 19:12

Студент заходит в столовую инстута. видит мест свободных нет ... кроме стола с профессором.. подходит садицца ..
-Гусь свинье не товарищ, - сказал профессор
- Ну тогда я полетел , -ответил студент ...
Профессор злобу затаил .. Думает завалю гада на экзамене...
Приходит день сдачи .. профессор ему самый трудный билет, на который стун\дент к удивлению быстро и безошибочно ответил..
- Последний вопрос , - говорит профессор, - Если б перед тобой был выбор взять мешок ума и мешок золота , что бы ты взял ?
- Золото. - ответил студент.
- А вот я бы ума.
- Ну это кому чего не хватает.
Профессор со зла берет зачетку и пишет там "Козел" ....
Через день студент возвращается и грит:
- Вы тут расписались . а оценку забыли поставить ...

Автор: DAN Nov 9 2005, 22:23

Цитата(AndrewDragon @ Nov 9 2005, 19:12)

Автор: Riddle Dec 2 2005, 19:33

___________________

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
_______________________

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
___________________

"...- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки!
Для мужчины лучше – ДА!..."

________________________________________

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

________

Водка ??M I C R O S O F T??
Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».



[quote name='Riddle' date='Dec 2 2005, 19:32' post='5649']
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Автор: eruslan Dec 2 2005, 19:49

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Автор: Kitty Dec 3 2005, 09:28

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!

Автор: eruslan Dec 3 2005, 10:35

Встретились три подруги, рассказывают о своей жизни.
Первая: Вот у меня муж курил, курил - скурился.
Вторая: А у меня муж пил, пил - спился.
Третья: А у меня муж скончался.

Автор: Riddle Dec 3 2005, 16:04

- Ты еще докажи, что ты золотая! – приговаривал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.
***
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять одного: За что же сжигали дрова?
***
Заходит студент в деканат и жалобно говорит:
- Граждане преподаватели! Простите, что я к вам обращаюсь! Сам я неместный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
***
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
***
Он был силен в шахматах – одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей.
***

Автор: vasay Dec 3 2005, 17:24

Цитата(Vaiker @ Nov 4 2005, 21:00)

А во запрос на яндекс прочитал: "Мама ругала за онанизм потом дала фото",ответ редактора журнала ][акер :Я бы тоже отругал.Дебильный мальчик.Кто же занимается самоудовлетворением без фото?.

Автор: Riddle Dec 4 2005, 15:40

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит – вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры,
Не стареют никогда!

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

Автор: eruslan Dec 15 2005, 19:14

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Автор: F2F Dec 22 2005, 00:09

Вовочка приходит из садика и говорит папе:
-пап у нас сёдня воспитательница прилипла ладоними и коленками к полу!!!!
-НУ , вы её отодрали???
-Да пап, кто поразу кто по два.

Автор: Саша Dec 22 2005, 23:02

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Автор: Riddle Dec 24 2005, 20:41

Надо пить правильное пиво!Вот водка-правильное пиво!

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)

МОРГ- Место Отдыха Разочарованных Граждан

Не могу стоять когда другие работают...
Пойду полежу.

Нашу страну безусловно ждет светлое и прекрасное будущее. Только вот хрен дождется.[i]

Автор: Nemo Dec 24 2005, 20:53

Кто больше получает удовольствие от секса? Женщины! Представтье, у Вас чешится затылок, Вы почесали пальцем затылок. Кому стало приятно: пальцу или затылку?

Автор: aleksanches Jan 8 2006, 01:30

гггг

Автор: Stefany Jan 28 2006, 19:00

ну и анегдоты
каждый хорош собой.ну вот и мой:3 женатые девушки собрались на девишник.У всех в доме нельзя проводить-мужья строгие.И пошли они на кладбище.Утром встречаются их мужья.1-ый говорит:вчера моя жена пришла с букетом а там надпись"любимой"2-ой говорит:я не знаю чё делать.Вчера моя жена пришла с 3-мя букетами"любимой"3-ий:а я не знаю чё делать,как жить.Вчера пришла моя жена с венком"от всей братвы"

Автор: eruslan Jan 28 2006, 20:19

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Автор: -flank Jan 28 2006, 20:26

Цитата(Stefany @ Jan 28 2006, 19:00)

ну и анегдоты
каждый хорош собой.ну вот и мой:3 женатые девушки собрались на девишник.

Автор: Bellerophon Jan 29 2006, 21:41

Мама
-Сын, деньги нужны, сходи на базар, курицу продай за 1000 рублей
-Ладно, мама.

Стоит сын на базаре. Подходит женщина
-Мальчик, почем курица?
-1000 рублей
-О, давай. Слушай, помоги, пожалуйста сумки до дому донести, я те еще 200 рублей накину.
-Хорошо. Давайте сумки.

Дошли. Женщина напоила мальчика чаем, он уже собрался уходить, как вдруг звонок в дверь.
-Это муж, наверное. Мальчик, ты выглядишь большим, давай-ка я тебя лучше в шкаф спрячу.

Спрятала. А это оказался любовник. <Дальше все понимают, что происходит>. Через час опять звонок в дверь (муж уже). Любовника тоже засунула в шкаф.

Муж пришел, ничего не заметил. Сидят в шкафу Мальчик, Любовник и Курица.
Мальчик
-Дядя, купи курицу, 1000 рублей.
-Зачем мне курица?
-Дядя, купи, а то закричу
-Ладно, ладно, давай сюда эту курицу

Проходит несколько минут...
Мальчик
-Дядя, отдай курицу.
-Ты че, я ж ее тока что у тя купил!
-Дядя, отдай,а то закричу...
-Ладно, держи.

Через несколько минут Мальчик опять продал Любовнику Курицу...
И опять забрал...
Так повторялось несколько раз.

Через 2 часа Мальчик приходит домой и отдает Матери Курицу и КУЧУ денег.
-Молодец, сына, а как это ты так смог?
-Пошли покажу. Пап, пап, купи Курицу.
-Ой, слушай, отстань. Ты меня в шкафу так задолбааааал...

Автор: LLeSS Jan 29 2006, 21:49

ОФФтоп
Это уже было

Автор: Bellerophon Jan 29 2006, 22:09

Цитата(LLeSS @ Jan 29 2006, 21:49)

ОФФтоп
Это уже было

Автор: eruslan Feb 2 2006, 22:36

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

У Геpасима новая собака! Водолаз...

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Палач,близоруко щурясь - осуждённому: "свистни,пожайлуста,я плохо вижу".

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Автор: NOD Feb 2 2006, 23:46

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой Советский трактор
Обстрелу шестерых Китайских батарей.

Услышав дикий рев Китайского десанта
Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на него таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть Китайских батарей.

А после слив бензин и запустив реактор
Он быстро допахал гречиху и овес.
Поднялся в небо наш простой Советский трактор
И улетел обратно в свой колхоз.

А в интервью со спецсотрудником редакции
Наш бригадир, как будто невзначай,
Заметил, что в случае другой подобной провокации
На место трактора мы выпустим комбайн.





Создали американцы машину которая на любой вопрос ответить может. Притащили к своему президенту. "Спрашивайте" говорят. Президент спрашивает:
- Люди довольны моим правлением?
- Люди любят вас, мистер президент
- А после меня рост Американской экономики продолжится?
- Продолжится, мистер президент
- А третья мировая война будет?
- Да, мистер президент
- А в каком году?
- В 2050, мистер президент
- А скока будет стоит бутылка кока колы после войны?
- 48 копеек

Автор: AsH Feb 5 2006, 21:48

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает - Гоги кто тэбэ так пабил - А, вот этот штук мэнэ так пабил - Гоги так выбрось его - Ага, на сам выбрось

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит:
-Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке.
Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышиться голос воспитательницы:
-Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок!
А Вовочка отвечает:
-А это уже не пальчик!

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Сколько не вертись... а жопа все равно сзади

Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: "Ты следующая!' Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой

Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив

- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

Была бы задница, а приключения на неё найдутся.

Зря я женился, надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить

-Вася, знаешь я вчера спас девушку от изнасилования!
-Как!
-Я её уговорил...

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня не стоит!
-а кого ты тут **ать собрался?"

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Автор: Cева Feb 10 2006, 17:27

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. (НР) сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули… - сказал (М) и подумал, что (НР) сумасшедший какой-то. Едут молча, (НР) сидит со своим рулём от Мерса и “рулит”. Обгоняет их Мерс по правой стороне. (НР) резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. (НР), поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!” и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Автор: deadman2k5 Feb 10 2006, 22:04

Цитата(Cева @ Feb 10 2006, 17:27)

Автор: VOVCHIK Feb 11 2006, 14:56

Цитата(F2F @ Dec 22 2005, 00:09)

Автор: VOVCHIK Feb 12 2006, 17:24

Мы однажды прикольнулись на дискотеке в класе етак в 8. У нас в классе есть лаборанская, где девченки переодевались, так вот они ушли танцевать а мы остались и чей-то фотоаппарат лежал на столе. Ну мы 5 взяли, 3 встали в позу, один сфотографировал! Какого же юыло удивление девченки увидеть 3 смачные ЖО*ы в джинсах на фотографиях среди фоток на дискотеке



Правда разбирались потом очень долго

Автор: AsH Feb 12 2006, 22:14

Вопрос армянскому радио: Какая самая Интернет-развитая страна в мире?
Ответ: Domen’никанская республика.



Ёжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто,
в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело
вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо: — Прывт…
Второе Чудо: — Прывт…
Первое Чудо: — Снвым годм?
Второе Чудо: — И тя…
Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Было у царя три дочери старшая, средняя и младшая. Дал он им лук и стрелы. Выстрелили сестры, первая в боярский двор и вышла за боярина, вторая в купеческий и вшла за купца, а третяя в лес. Пошла искать стрелу и в самой глуши, на единственной опушке, на пне сидит чудовище. Она так и кинулась его целовать ожидая превращения. Стой!!! Сказало чудовище!! Только в рот , и минет . ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!!

Автор: ANTON Feb 13 2006, 09:41

Цитата(AsH @ Feb 12 2006, 22:14)

Автор: vitos Feb 13 2006, 10:34

Ты меня обидела, теперь соси прощения

Автор: VOVCHIK Feb 13 2006, 15:03

Цитата(vitos @ Feb 13 2006, 10:34)

Автор: AsH Feb 15 2006, 23:26

На автокурсах: " Не советую въезжать в гараж на 4-ой передаче. Можете оказаться в гостях у соседа, а он не обрадуется:"

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!

- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".

- Русские самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни один в тюрьму не хочет…

Не по-детски хочется фасоли! "- ... ... сказал Карлсон, схавал фасолевое варенье и полетел играть в бомбардировщика

А я с девушкой больше месяца не хожу… Ноги устают.

Автор: AsH Feb 21 2006, 21:39

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год ни одной новой дырки!

Однажды, молодой, ничего не подозревающий, француз провалился в канализационный люк... Так началась подводная одиссея Жака Кусто.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление в газете Из рук в руки: Сру под баню. Тел ХХ-ХХ-ХХ

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Плакат
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче - звонок не работает».

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Американцы никак не могут понять, почему русские, когда у них что-то не работает, говорят "your bunny wrote"...

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»

В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!

Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силеконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Автор: Nemo Feb 21 2006, 22:19

Останавливает гаишник машину, проверяет документы , просит открыть багажник. Водитель открывает багажник, а там большой набор разных ножей. Гаишник спрашивает: "Ну что холодное оружие перевозите?" Водитель отвечает " Нет, я жонглер в цирке работаю". Гаишник не верит, на это жонглер предлагает продемонстрировать свое умение жонглировать ножаими. Гаишник просит показать. В это время рядо проезжает машина, в салоне семейная пара. Муж за рулем говорит жене": Уф! Хорошо что я бросил пить, а то видишь новый тест на алкоголь придумали"

Автор: AsH Feb 23 2006, 21:16

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- ЗатанЫравали!!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет

В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

Автор: ANTON Feb 23 2006, 21:50

Цитата(AsH @ Feb 23 2006, 21:16)

Автор: AndrewDragon Feb 23 2006, 22:42

Автор: ST_DAN Feb 23 2006, 23:11

Автор: eruslan Mar 2 2006, 21:46

Новый автомобиль ВАЗ-Калина. Развивает скорость до 400 км\ч. А именно: 115км\ч.

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала...
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: - Мне дали три года.
- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: - Мне два года:
- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.
- Год.
- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза. - А я женился на истеричке!
Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Автор: AsH Mar 2 2006, 23:27

Рекламные
Курсы похудения!
20 кг за неделю!
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.


Надпись в маршрутке:
Власть - народу
Фабрики - рабочим
Землю - крестьянам
ДЕНЬГИ - КОНДУКТОРУ!!!

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Учительница на уроки зоологии:
Дети вот вы наверняка половину своих каникул провели в деревне, наверняка видели животных. Скажите, кто как разговаривает:
- Машенька- Я знаю, как коровка разговаривает, она говорит му-му-му.
-Училка- молодец, садись,5
- Коленька- А петушок говорит ку-ка-ре-ку-у!
- Училка – умничка, садись 5
Вовочка: а я знаю как моржи разговаривают!!!
Училка: Да ты что? Ни и как же Вовочка???
- У-у …дь вода-то какая холодная-я-я!..

Если гости собрались уходить – значит, водка уже кончилась.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают

К врачу на обследование приходит очень полная женщина.
Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите «мууу».

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?..

- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!

Реально в магазине:
-У вас есть удлиннитель?
-Удлиннитель чего?

Автор: ash Mar 8 2006, 20:36

Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Как сделать чтобы у БЛОНДИНКИ загорелись глаза???????
Посветить ей в ухо фонариком....

Автор: eruslan Mar 8 2006, 23:22

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Автор: vit Mar 11 2006, 13:10

[quote name='AsH' date='Feb 21 2006, 21:39' post='12843']
Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год ни одной новой дырки

Хорошая реклама

Автор: ash Mar 14 2006, 16:04

Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня зае..али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х..й! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

Автор: Kitty Mar 14 2006, 16:09

Цитата(ash @ Mar 14 2006, 16:04)

Автор: ash Mar 14 2006, 16:32

Еще один вспомнил.

Лежат муж с женой в постели:
Жена пристает к нему очень хочет
Ж: Ну давай, я тебя хочу.
Муж отвернувшись
М:Надоело уже все, не хочу. Мож чего нибудь новенького попробуем?
Ж: Как?
М: Давай в ухо.?
Ж: Неее, я же так оглохнуть могу...
М: 20 лет в рот е.у ты же не охрипла...

Автор: Kitty Mar 22 2006, 20:28

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Автор: Kitty Mar 22 2006, 20:51

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Автор: deadman2k5 Mar 22 2006, 22:07

СУПЕР!!! Оба анекдота...

Автор: eruslan Mar 27 2006, 19:42

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?

- Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
- Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

Москва, температура -32, по улице идет негр с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм "Послезавтра"!

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Автор: Kitty Mar 28 2006, 10:58

Пришёл студент на экзамен по химии. Сидит и ничего не знает. Препод его так и валит вопросами. Хотел ему уже два балла ставить, да взмолился студент. Попросил последний вопрос задать. Пожалел его преподаватель,написал формулу и говорит:"Назовёшь вещество поставлю три, не назовёшь-пойдёшь на пересдачу". Мучается студент и так, и этак крутит листок. Решил ему препод наводящий вопрос задать и говорит:"Ну,вы что делаете на первом свидании с девушкой?" Студент сразу оживился:"Эбанит!?"
-Да нет,молодой человек,я в ваши годы куда скромнее был.Целюлоид.

Автор: LInfo Mar 28 2006, 17:01

Открывают гостиницу, где за бабки все можно. Делаешь что хочешь, а когда бабки кончаются, то тебе какую-нибудь часть тела отрезают.
Приезжает франзуц. Гуляет: всех выебал, все поломал, каждый день бухал. Через месяц кончились бабки, приходит к директору, протягивает руку:
- Режьте!
Приехал немец. То же самое 2 месяца кутил: гулял как свинья, потом приходит к директору, протягивает ногу:
- Режьте!
Приехал русский. Гуляет: всех официанток, барменов, барменш, собак вые*ал, все выбухал, все столики разбил, коридоры обгадил, стекла разбил, на полу все наблевал. Приходит через полгода в кабинет директору. Достает хрен, кладет на стол.
Директор: - Ну, что? Резать?
Русский: - Какой резать???? СОСАТЬ!!!! Денег еще ДО**Я!!!!!

Автор: Kitty Mar 31 2006, 14:07

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

***

На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
-Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала...
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.

Автор: BOBAH Mar 31 2006, 15:53

Цитата(Kitty @ Mar 31 2006, 15:07)

Автор: eruslan Apr 23 2006, 12:49

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Автор: Kitty Apr 23 2006, 12:56

Цитата(eruslan @ Apr 23 2006, 13:49)

Автор: ANTON Apr 23 2006, 15:14

Анекдот!
Фильм БУМЕР10. Кот возвращается к жизни, истратив девятую жизнь!

Автор: eruslan Apr 24 2006, 21:12

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну, поднимите же мне веки.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Автор: Kitty Apr 26 2006, 10:58

Немного жестоко...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Автор: BOBAH Apr 26 2006, 13:09

Просто угар

Автор: ANTON Apr 26 2006, 18:49

Прикольный анекдот!!!

Автор: Kitty Apr 28 2006, 07:36

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая, не попал ни разу . Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Автор: deadman2k5 Apr 28 2006, 16:39

Цитата(Kitty @ Apr 28 2006, 08:36)

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая, не попал ни разу . Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Автор: trust Apr 30 2006, 12:38

Был такой старый анекдот...

Заходят 2 эстонца в ресторан. Подходят к стойке:
- Что мы моооожем поооиметь на доооллар?
- На доллар вы можете поиметь друг друга за углом!
Обижаются, уходят.
Через 10 минут снова приходят:
- Кудаааа платиииить деееньги?

Автор: eruslan Apr 30 2006, 16:54

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Автор: VIPERuk Apr 30 2006, 18:47

У меня есть прога, там стока анектодот пипец на все темы!! Кому надо могу дать

Автор: asukhov Apr 30 2006, 21:00

жил-был попугай и старушка.БАБКА ЗНАЧИТ ПОШЛА В МАГАЗ И СКАЗАЛА:-я когда приду то скажу раз два три дверьку отвари!бабка ушла,но вор не дурак подслушивал.А попугай знал что бабка быстро не придёт,вор стучиться и говорит:-раз два три дверку отвари,а попугай ему:-три два раз иди на хуйй пидорас!старый уже анегдот но смешной.

Автор: Kitty Apr 30 2006, 21:14

Цитата(asukhov @ Apr 30 2006, 22:00)

жил-был попугай и старушка.БАБКА ЗНАЧИТ ПОШЛА В МАГАЗ И СКАЗАЛА:-я когда приду то скажу раз два три дверьку отвари!бабка ушла,но вор не дурак подслушивал.А попугай знал что бабка быстро не придёт,вор стучиться и говорит:-раз два три дверку отвари,а попугай ему:-три два раз иди на хуйй пидорас!старый уже анегдот но смешной.

Автор: jay Apr 30 2006, 21:33

точно, детская чушь какая-то...

Автор: DDP Apr 30 2006, 23:57

Цитата(jay @ Apr 30 2006, 22:33)

Автор: Riddle May 5 2006, 18:26

Мужчины любят красивых и недоступных женщин.
Что ж пойду накрашусь и залезу в сейф...

Автор: Kop)I(a May 5 2006, 21:07

Про попугая действительно прикольно было когда маленький был........а вот мой:

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
ивот еще один
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки тра%аются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются

Автор: VIPERuk May 5 2006, 23:29

Автор: BOBAH May 6 2006, 10:03

Любите Родину, вашу мать !!
понять трудно, но можно

Автор: Riddle May 8 2006, 11:04

Фразы Учителей:
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-У тебя радости полный свитер.
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Не дёргай Катю за волосяной покров!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
-Вот запью и не приду в школу!
-Ну что, дети, сделаем перекур?
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Ты слышала, как я сейчас ржанула?
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
-С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Ты весь урок смотришь на меня затылком.
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Автор: LInfo May 8 2006, 18:50

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Автор: VIPERuk May 8 2006, 20:14

Цитата(LInfo @ May 8 2006, 19:50)

Автор: SiMM May 8 2006, 22:54

Цитата(LInfo @ May 8 2006, 19:50)

Автор: wort May 9 2006, 16:19

Цитата(LInfo @ May 8 2006, 18:50)

Автор: DAN May 9 2006, 16:39

Цитата(wort @ May 9 2006, 17:19)

нефиг ставить венды на холодильник

Автор: ash May 12 2006, 10:41

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать
- Сейчас девку убьём, а мужика выем...
Девушка в панике
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А её парень
- Бывает, бывает - я потом ещё и в рот возьму!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Семь раз отпей, один раз отлей

Скорые поезда и опаздывают быстрее

Автор: DDP May 13 2006, 10:48

— У вас продаются защитные экраны?
— Да, вот наши, а вот — американские.
— А почему такая разница?
— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.

Автор: Solvei May 14 2006, 00:54

дама в такси
-Вы не будете возражать, если я положу свое боа на ваше заднее сидение?
-Нет, нет что вы.
-Боооеееээээ

Автор: Kitty May 16 2006, 13:33

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.

Автор: Kitty May 16 2006, 14:58

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

Автор: DAN May 16 2006, 15:26

Цитата(Solvei @ May 14 2006, 01:54)

Цитата(Kitty @ May 16 2006, 15:58)

Автор: Kitty May 16 2006, 15:31

Цитата(DAN @ May 16 2006, 16:26)

я этого чето не понимаю

Автор: Данилка May 16 2006, 20:24

Забрали сисадмина в армию на границу. Стоит на посту. Вдруг
- шаги.
- LOGIN!!!
- ЧЕГО ??
- PASSWORD!!!
- ЧЕГО ??
Снимает автомат, короткая очередь...
- Unknown User or Bad Password. Access Denied!

Троих инженеров приговорили к смертной казни. Гильотина заедает.
Первый благодарит Господа за милость и уходит радостный.
Второй ворчит: «Вот, по жизни я неудачник, и даже гильотина на мне сломалась». Уходит огорченный.
Третий: «Подождите, я кажется, знаю, в чем тут дело, сейчас починю»

Мы сеем радость по всей земле!
А какие-то сволочи ее постоянно срывают и курят...

Автор: BOBAH May 16 2006, 20:28

Цитата(Данилка @ May 16 2006, 21:24)

Автор: DAN May 16 2006, 23:06

Цитата(Kitty @ May 16 2006, 16:31)

В первом: Дама блеванула
Во втором: Сидоров попал в Петрова.

Автор: SiMM May 18 2006, 14:53

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

©http://humor.nnm.ru/14.05.2006/

Автор: Данилка May 18 2006, 18:37

Плывёт Герасим - Муму топить. Привязал ей на шею камень, собирается в воду швырнуть.
Муму: - Герасим, за что?!
Герасим: - Так ты говорить умеешь?!!!!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний ребёнок спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку берет дворецкий:
- Да
- Джон, это ты?
- Да, сэр.
- Как дворец?
- Замечательно, сэр.
- Как мои лошади?
- Прекрасно, сэр.
- А чем занимается моя жена?
- Она с вами в спальной, сэр.
- Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть в спальне.
- Не знаю, сэр.
- Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне.
Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается.
- Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате».
- В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты» … … … Ой, а куда я попал? Извините …

Идет опеpация.
- Доктоp, я кажется не сплю!
- Да что вы говоpите? (Пpодолжает увлеченно опеpиpовать)
- Действительно не сплю!!!
- Hе может быть!!! (Делает надpез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотpи, действительно не спит!
- Я же вам говоpил!
- Вот и молчите в тpяпочку... с хлоpофоpмом. Кстати, сестpа дайте ему еще.
- Кайф, доктоp, а можно еще?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
- Дикий кайф! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще пpивыкните.
- Доктоp, ну как там?
- Hе мешайте, больной!
- Hу я могу и уйти!!
- Hет уж останьтесь! А вообще ничего стpашного - пуля пpошла навылет. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Hу значит лежу я у одной женщины, никого, кpоме нее, не тpогаю. Тут ее муж пpишел!
- А, значит муж стpелял!
- Hет не муж! Hу выпpыгнул я из окна, лечу себе, никого не тpогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стpелял?
- Стpелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не тpогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Hет, он пpидушил чуть! Хоpошо pокеpы там ездили, pазвлекались.
- Рокеpы, что ли, стpеляли?
- Стpеляли, но попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не тpогаю, забегаю в коммеpческий магазин, а там стоpож!
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Следом за мной pекетиpы пpишли.
- Они стpеляли?
- Зачем им стpелять? Они меня со стоpожем на пол положили и паяльник пpименили. Хоpошо стоpож сознался, что я не пpи чем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стpелять!
- Значит девушка вас pанила!
- Hет, пистолет газовый был, неpвно-паpалитического действия. Пpихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двеpи выскочил с двустволкой.
- Попал?
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной, я бы на вашем месте застpелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай, сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, с гитарой за спиной и палкой в руках. Это ТОЛКИНИСТ, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!..

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами....

Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель, протестанты драные!

- Ой, кто это у тебя?
- Кролик-извращенец.
- Ой, да ладно! Скажешь тоже, извращенец! Обычный кролик.
- ...Отпустить?

Удав не задумывался, чем всё это может кончиться, когда глотал кролика с крольчихой одновременно...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х**.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., анонизмом заниматься!!!

Автор: Kitty May 22 2006, 19:42

В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...


- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже Инет отрубили?

Автор: SiMM May 23 2006, 10:13

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- @#$%&, нам тут не до шуток!

Автор: SiMM May 25 2006, 13:44

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Автор: Riddle May 25 2006, 18:08

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!

Автор: xxKaPoHxx May 31 2006, 13:20

В детском саду случилось ЧП: после того, как два солдата починили электропроводку, дети стали материться. Руководитель детского сада - жалобу командиру части, тот вызывает солдат и спрашивает:
- Так, бойцы, на вас тут жалоба - дети после вашей работы воспитателей по матери и отцу склонять начали. Докладайте - это ваших рук дело?
- Никак нет! - отвечают бойцы. - Не ругались вовсе.
- Быть такого не может, - не верит командир. - А инциденты были?
- Был один, но все было благопристойно, товарищ командующий. - докладывает тот, который постарше. -Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял провод, а я держал стремянку, и тут мне на голову стало капать расплавленное олово...
- Ну и!.. - не терпится командиру.
- А я ему и говорю: рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что на голову твоему боевому товарищу капает расплавленное олово?

Автор: Cep]I[AHT May 31 2006, 13:25

-Бонд, Джеймс Бонд
-Нах, пошел нах.

Автор: trust Jun 4 2006, 11:19

Я вот вспомнил и еще раз поржал...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб%*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб%*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб%*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Автор: DoCent Jun 12 2006, 21:48

Прошу прощения за ненормотивную лексику, но очень уж прикольно:

ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

Автор: Хой Jun 13 2006, 12:20

Разговаривают Илья Муромец и Василиса!
-А ты ради меня дуб сломаешь?
-Да легко!С корнем выдерну!
-Илюш,а березу?
-А ее как два пальца...
-А сосну?
-А если соснешь,то весь лес переломаю!

Или еще анекдот на другую тему тока!
Заходит в эллектричку бухой мужик,хватается за поручни.Сам никакой,сопли текут,он их вытерает...
Рядом сидит интелегентик,смотирит на него снизу,очки поправляет и говорит:
"М мм молодой человек,вы у меня ассициируетесь с сс с гавном!"
Мужик сморит на него,сопли вытерает и говорит:
"А ты у меня асс сы..аррса...сасасаыа...аааатсаси ты *уй!

Автор: kamchatkin Jul 4 2006, 22:29

Есть покороче, подумать перед сном:
1 ***
Вам никогда не казалось, что все постояноо что-то недоговари...

2 ***
Сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на 1 МРОТ?

3 ***
Почему в цветочных магазинах для удобства не продают призервативы?

4 ***
Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историюЮ а предшествующая ей фразаНемирович-Данченко "Клянусь, у неё - вот такие!..." - нет?

Автор: ***<<FanTA>>*** Jul 6 2006, 18:29

Учительница спрашивает детей:
-какие яица вы видели
Маша отвечает:
-большие и белые у страуса
Витя говорит:
-коричневые маленькие у куриц
Вдруг Вова говорит:
-фиолетывые
Учительница:
-где ты такие видел?
Вова:
-там один дет колиткой прижал

Автор: Багира Jul 25 2006, 10:32

Встретились в море две подводные лодки - советская и американская.
Капитан американской подлодки говорит своим подчиненным: "Вы русским
лишнего не говорите, а то у них чуть-что: "Пятый отсек, готовьсь!"
Выходят американский и русский капитаны на борт, американец и говорит:
- Хелло, рашен!
- Что!? Хреново покрашен!? Пятый отсек, готовьсь!

Идет операция:
(Доктор)- Больной вам какой назркоз дорогой или подешевле ?
(Больной)- Мне бы подешевле
(Доктор) - Баю-баюшки-баю ...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се,
так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс",
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"

Автор: DAN Aug 1 2006, 18:45

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Автор: NIKITA1990 Aug 2 2006, 10:02

В нашем спортивном магазине Вы можете купить всё для подводного плавания: гирю,
веревку, тазик с цементом

Автор: DAN Aug 2 2006, 10:50

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Автор: miXxXer Aug 2 2006, 20:06

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка наркоману: пробей билетик сынок.
Наркоман матросу: слыш солдат, пробей билетик.
Матрос отвечает: я не солдат, я матрос.
Нарик бабке: бабка прикинь мы на корабле!

Автор: Багира Aug 3 2006, 06:07

Вот один из моих любимых:
Поймал волк колобка, вертит в разные стороны и грит:"Так, куда ж тя Ибать, куда ж тя ибать?"
А колобок:"Ой не надо меня ибать!"
Волк(продолжая вертеть колобка):"Так, откуда ты щас эт сказал?"

Автор: Sagrail Sep 4 2006, 19:37

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Письмо в Интернете
-Ч!о дела!ь когда нерабо!ае! одна
Клавиша ?
-Гл;пый Юзер кп;и новю клавиат;р


Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись - "Теперь питание компьютера можно отключить".


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.


Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. PASKAL


Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Автор: Karma Sep 6 2006, 13:31

Цитата(eruslan @ Dec 15 2005, 20:14)

Автор: VolanD Sep 6 2006, 14:06

Цитата(Karma @ Sep 6 2006, 14:31)

пипейццццццццццццццц супер анекдот

Автор: stalker66 Sep 6 2006, 20:06

так сибе

Автор: Арина Sep 7 2006, 08:57

Звонок на pадио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой пpо то, как у нее завис Windоws!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Hу, там еще в пpипеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Автор: SiMM Sep 7 2006, 14:45

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Автор: stalker66 Sep 7 2006, 17:34

УАХАХА!!!

Автор: Froll'Off Sep 7 2006, 17:45

Цитата(SiMM @ Sep 7 2006, 15:45)

Автор: ANTON Sep 7 2006, 18:37

LOL 5 палофф!

Автор: eruslan Sep 9 2006, 13:44

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

Автор: SMyP Sep 20 2006, 21:05

Мужику бы автомат чтобы выразить свои впечатления хехе

Автор: altsoul Sep 20 2006, 22:03

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?

Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

Автор: egorishe Sep 21 2006, 01:45

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..." Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску: "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску: "Ха-ха, а я водитель

Автор: ANTON Sep 21 2006, 09:45

Цитата(egorishe @ Sep 21 2006, 02:45)

Автор: Safus Sep 21 2006, 10:23

Цитата(egorishe @ Sep 21 2006, 02:45)

Автор: egorishe Sep 21 2006, 20:28

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно

Автор: Gray Sep 21 2006, 22:36

egorishe и все остальные, замутите-ка номинацию самого-самого баяниста, в судьи Хамелеона пригласим (интересно адсл есть в Австралии? )

Автор: egorishe Sep 21 2006, 23:26

Цитата(Gray @ Sep 21 2006, 23:36)

egorishe и все остальные, замутите-ка номинацию самого-самого баяниста, в судьи Хамелеона пригласим (интересно адсл есть в Австралии? )

Автор: Gray Sep 21 2006, 23:28

Цитата(egorishe @ Sep 22 2006, 00:26)

Автор: туся May 19 2008, 18:05

Спорят две рыбки в аквариуме,плавники в разные стороны,бульки изо рта,рыбные эмоции..
Одна не выдержала,отплылы в дальный угол,постояла,поостыла и опять к той:
-Ну хорошо,бога нет,НО ВЕДЬ КТО-ТО ВАКВАРИУМЕ ВОДУ МЕНЯЕТ!!!!!!!!!!

Автор: ctrl_alt_delete Jun 8 2008, 21:23

Несколько шуточеГ:
Елена Беркова стала восьмикратной чемпионкой программы "Давай на спор".
Шаману в Тройке дали в бубен и сделали тотем из зубов.
Эстонские шахматисты передают партию по наследству.
На "Шоу экстрасенсов" в номинации "Предсказатель года" победил календарь.
Эти шутки от команды КВН "Креатив"

Автор: Чапаев Вася Jul 9 2008, 15:33

Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!

Автор: Rus_lan Jul 10 2008, 14:20

Автор: TiR Jul 10 2008, 14:26

ну и я побаяню
сидят дальнобойщики в кафе, гуляют на всю катушку...
один рассказывает:
-едем однажды 120 км\ч опа и двиган начал стучать, мы на ходу подняли кабину, и отремонтировали..
все говорят
-бывает, бывает...
второй говорит
-едем однажды 180 км.ч на камазе, колесо лопнуло, я прям находу и заменил его...
-бывает, бывает..
третий говорит:
-однажды с другом решили выпить водочки, я смотрю в бардачок, а стакана нету!
-ну это ты братан пи*дишь...


купил новый русский Porsche, через полчаса возвращаеться в автосалон..КПП сломана..
ему заменили, опять через полчаса кпп сломана..
опять заменили, через 15 минут опять возвращаеться, опять кпп.. ну автомеханик, сел с новым в порщ, едут.. 1ая скорость, нормально, вторая скорость, нормально, выехали на трассу, третья скорость, отлично, четвертая, отлично, пятая, довел до конца, шестая, прекрасно...тут новый русский говорит:
-а теперь ракета!
и включает скорость с буковкой R

Автор: Peaceful Jul 16 2008, 07:00

хотите похудеть?пейте ФЭЙРИ,он отлично растворяет жир.
штирлиц поймал мышку,и через шприц влил в нее бензин.мышка пробежала пару метров и упала
-Бензин кончился,-подумал штирлиц

Автор: Marvell Jul 23 2008, 20:51

Корабль, стоит капитан и курит сигарету, подбегает юнга, и спрашывает, а чо ето вы курите, катитан медлено затянулся и отвечает: Волосы с лобка любимой женщыни! А зачем спрашывает юнга, ну тот отвечает - обычей такой что б не изменяла на суше, а сказал юнга и убежал... На второй день капитан выходит на палубу юнга что то курить, капитан спрашывает, Юнга а ты что куришь - волосы любимой женщыни с промежности, капитан говорит дай ка я папробую, юнга протягивает сигарету забитую волосами, капитан медлно затягивается, начинает кашлять и гаварит :

- Слишком, Юнга, близко к жопе берешь )))

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Автор: KOCTbIJIb Jul 23 2008, 23:11

Это девочка Катя. Она учится в 3 классе, не пьет и не курит.
- Катюша, а что это ты не пьешь и не куришь?
- А, надоело...

Автор: Scotty Dec 20 2008, 00:14

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! -
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница No 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Автор: russi@nin Apr 17 2009, 20:17

Вот сам придумал:
Йоги медетируют за столом и один говорит своему сыну:
-Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм....
-Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм....
-Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм....давай еще за маму ложечку
Аммммммммммммммммммммммммм....за папу,за бабушку еще ложечку кашки амммммммммммммммммммммм....

P.S.Может и не смешно но мне понравилось!

Автор: cotbur May 16 2009, 21:44

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
______________
http://www.besedki.com/ в стиле кантри

Автор: Pilot50 May 30 2009, 08:30

Слышал я шуточку Задорова:
Отправлялся поезд. Все засели по своим вагонам. А в этом поезде было 2 9-х вагона. Ну, все пассажиры умели считать до 9-и и знали, что 9 после 8. Все, у кого был билет в 9-й вагон ринулись в 1-й 9-й вагон. Всё, дали команду на отправление. Проводница 2-о 9-о вагона ничего понять не может, у неё пустой вагон. Пошла к бригадиру и говорит:
-Мой вагон пустой!
Бригадир поезда спрашивает:
-Какой вагон?
-9-й!
Бригадир задумался, вроде все билеты были проданы. Но, как было принято в те времена, нужно отправить радиограмму, что продать билеты на 9-й вагон.
Доехали они на станцию. А те, у которых были билеты на 9-й вагон ТОЖЕ умели считать до девяти. Так же все ринулись в 1-й 9-й вагон. Контролёрша 1-о 9-о вагона кричит:
-Да вы же у меня все двойники! Быстрее бегите к бригадиру поезда! Поезд стоит всего 2 МИНУТЫ!
Побежали к бригадиру поезда и кричать:
-У нас в вагоне все двойники!
-Какой вагон?
-9-й!
Бригадир вновь задумался. Он понимал, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он не понимает. Рассадил ели-ели по вагонам так, что 2-й 9-й вагон ОПЯТЬ остался пустым...
Контролёрша 2-о 9-о вагона опять идёт к бригалиру поезда:
-Мой вагон пустой!
-Какой вагон?
-9-й!
Тут бригадир понял, что он сошёл с ума. Он посмотрел на нумерацию вагонов и заметил, что в поезде 2 9-х вагона. И он дал радиограмму на следующую станицию:
Отцепить...9-й...вагон...
Дело было ночью, и те кто отцеплял вагоны, ТОЖЕ умели считать до 9-и. Повозив состав по частям, они отцепили 1-й 9-й вагон и отвезли его на запасной путь...
Бригадир поезда успокоился... Контролёрша 2-о 9-о вагона ОПЯТЬ подошла к бригадиру поезда и говорить:
-Мой вагон пустой!
-Какой вагон?
-9-й!
Бригадир схватился за голову, вернулся назад, отцепили 2-й 9-й ваго, подцепили 1-й 9-й вагон и они поехали дальше. Доехали благополучно.

Автор: MAy0R Jun 1 2009, 16:55

Гости собираются уходить. Мать наклоняется к сыну и спрашивает.
-Сынок, что надо сказать?
-Ну наконец то.

Автор: GarozZo Nov 5 2015, 01:58

Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет:
-Ну что, пидорасы, довыебывались?