Новогодний торт
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать.
Вася быстро позавтракял, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом.B это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать:
ПOСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ, ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ, И
ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА ГОРЯЧЕГО МОЛОКА. ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ,
НАКЛОНИТЬСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ. ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ
ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА.
ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ НЕ
ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ
НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЛИТЬ МОЛОКО, РAСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ
ОДЕТЬСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ

Шустрый малыш
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Ответ неправильный
Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Новогодний заработок
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять будет. Раздается телефонный звонок:
- Господин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже очень серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... В этот период я не могу. У меня елки...

***
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА

***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Скорее, всё горит, пожар!
Все:
- У кого?
- Ой, я не расслышала... но у кого-то из вас.





У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.
Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower?ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop?е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Хаха кул тока тот вася это не я я васай!!!

Пройдите Новогодний тест
Тыкать тут



Сообщение отредактировал be_love - Dec 21 2007, 17:54

Сообщение отредактировал be_love - Dec 21 2007, 00:16

[b]> Вот уходит Старый год....
> Пусть с собой он заберет
> Все невзгоды и печали,
> Секс, в котором не кончали,
> И скрипучие кровати,
> Головную боль не кстати,
> Бремя выплаты долгов,
> Пустоту из кошельков,
> Жадных, кляузных клиентов,
> Нелюбимых конкурентов,
> Палки, что в колеса лезут,
> Из мозгов иных протезы,
> Ту любовь, что без ответа,
> Снег, что выпадает летом,
> Тараканов, что на кухне,
> Искры, что уже потухли,
> Дятлов тех, что нас долбают,
> Пусть с собою забирает....
> Ведь уходит Старый год.
> Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
> Новый ждет нас у ворот.
> Что с собой он принесет,
> Мы, сейчас, увы не знаем,
> Но как прежде пожелаем
> В Новом мы себе Году
> С неба яркую звезду,
> (что согреет, не сожжет),
> С полки вкусный пирожок,
> Исполнения желаний,
> Обретенья новых знаний,
> Мудрым стать, но не стареть,
> Не спеша везде успеть,
> Удовольствия во всем -
> Ночью темной, светлым днем,
> В расслаблении, в труде,
> Где б мы небыли - везде!
> И любви - большей, огромной,
> Яркой, страстной, нежной, томной,
> И обычной, и не очень....
> Так же вовремя закончить
> То, что начато давно,
> Много раз сходить в кино,
> Наконец-то отоспаться,
> От рутины оторваться,
> Новых обрести друзей,
> Целей достигать быстрей,
> Приключений безопасных,
> Вовремя предохранятся,
> Никогда не залетать,
> Но парить, летать, летать!!
> И узнать, что значит Счастье,
> Верность, Дружба и Участье,
> Оптимизм, Энтузиазм,
> Мудрость, Слава и Оргазм...
> В общем, много нам не нужно.
> Главное, чтоб стало лучше.
> Новый год, не подведи,
> Дверь открыта, заходи !!!![/b]

Сообщение отредактировал Riddle - Dec 28 2005, 18:59

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут ывапыва.

Мне 99 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в выапыве и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чсмичс и частенько попадает мне прямо в авпрв =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ывапрывар". Мой папа работает ывпарвапром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "цйукцй" И заставляет меня чинить его ывап. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается вапвыпа. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в вапрвапр с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ывапыва, а укеуцке ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не авпрва, то ты поймёшь как мне цуекцу. Дорогой Дедушка мороз - красное пропаро забери меня к себе или вышли мне чсмичс. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ываыва. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кенгекнг. Дед Мороз, пойми как мне цуекцу. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне авпрвар проп. Помни что я верю в тебя пропро !


Деду Морозу ! ывапыва


Сообщение отредактировал be_love - Dec 21 2007, 00:16

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
***
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

клёво

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!



***
Маршрутка останавливается на очередной остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

не работает ссылка(

всё работает

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Коля. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 24.

Деду Морозу ! Коля

Сообщение отредактировал TAMPAX - Dec 21 2007, 17:14

вопросы-ответы на тему компы-боян. ссылка-боян. часть анегдотов-бояны, например
ну а так. улыбнуло ;-)

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Наташа. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в шкафу и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до когда как. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в спину =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ну ты и тундра!". Мой папа работает шахтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Олень!" !!! И заставляет меня готовить ему хурму. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Говно))). Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Наташа, а Лапуля)) ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне похмелье мля... Дорогой Дедушка мороз - красный рак забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мультики. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кресло. Дед Мороз, пойми как мне похмелье мля... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне умрет. Помни что я верю в тебя Кидала !

дед морозов не су шествует

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ваня. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в там где я спрячусье и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в нет такой =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "пипец...***". Мой папа работает айтишником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "*ля" И заставляет меня чинить его жизнь. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается го*но. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ваня, а Док ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хорошо. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на девушка. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ноутбука и денег. Дед Мороз, пойми как мне хорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец***. Помни что я верю в тебя с**а =) !

Деду Морозу ! Ваня

Да ты что :\

Вернулась я как-то после празднования корпоратива..
Однажды,работав на старой работе мы решили справить наш корпоратив как следует и лучше,чем в предыдущие 20 корпораток.Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.

Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

Но немного помолчав, муж продолжил:

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.

Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..

КОНЕЧНО СУЩЕСТВУЕТ Я САМ ВИДЕЛ