Смешная история Опции

[StefANKA]

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с
ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им.
Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погодать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погодать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом
последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...

Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине
догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет
моментально... съедается.
- ???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Б#$дь!!!
- ???

Как-то pаз на новый год в нашей контоpе (100-150 душ
наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол
очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все
оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в
конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с
завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики
пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась
пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и
вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав
его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку.
Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!

[andy_fer]

Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им. Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погодать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погодать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...

Я месяца 2 назад тоже был в Нижнем. Процесс выманивания денег нисколько не изменился. Так что, если хотите чтобы деньги оставались при вас, а не "послезавтра", не позволяйте себе ни капли жалости к таким вот гадальщицам. Сразу говорите им куда идти.

[StefANKA]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[StefANKA]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я

[Аврил]

Дамс)) Ето перебор.

[UnKiNd]

улыбнуло а все ети собщения делать не надоело?

[Гость_BO$$!_*]

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
...
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком).
...
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
...
Как-то pаз на новый год в нашей контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее.
...
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.

ваще COOL

[XakeR]

ДА СУПЕР

[Гость_Kop)I(a_*]

прикольно

[DaviN]

а нового ничего нет?

[Гость_stealth_*]

Из моей библиотеки.
Пока что отобрал только часть:
----------
Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям
на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.
После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.
----------
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *баться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
----------
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
----------
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?"
----------

[Гость_OldFornit_*]

это не бойаны.
Это передвижные органные установки ))).

[Гость_stealth_*]

это не бойаны.
Это передвижные органные установки ))).

Шестнадцатизарядные...

[StefANKA]

Блин люди я вас не пойму! То-тебе не надоело писать? то-а ещё чего нить есть?

[JokkoS]

У мня приглянулась тут историчка....хыхы....слушаем?,..ага...

Вощем все знают что такое "парикмахерская" или не все?.....ет там где волосы стрегуть, моють..укладывают и делаюют всчякие ухаживания за гигиеной чела..........идем далее....в ней обычно парикмахеры и заведующие (ет те кто принимютт гостей и говорят кому куда) орудуют...и иногда ассистенты..или новенькие......так вот сама ситуалька... заведующая побежала кудато по зову своему, может даже по личному.... в ето время один из парикмахеров заканчивает остриженку...девушки....девушка подходит к столу заведующей и стоит, ожыдая расплаты за её постриженные настроенные волосы....парихмахер кричит той заведующей "ЕЁ имя (например Зинка) к тебе!!!...вот в попышках заведующая прибегает на свое место садится и поднимая медленный взгляд на девушку спрашывает "Вы стричся??? "" угагага....я улыбался в душе..ухаха....

Сообщение отредактировал JokkoS - Jan 30 2007, 19:05

[Bee-zone]

[RUZIK]

ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно ее вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами
ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик
сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.

Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.

[Tolegen]

ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ

Хоть я и слышал уже этот рассказ давольно давно, все равно смеялся как ненормальный минут 5, а слезы из глаз покатились.

[RUZIK]

История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.

Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра"
и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли
в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол.
Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать
в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная
поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле
физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку
и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме
скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!!
Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась
вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

[RUZIK]

История из жизни(реально произошла со мной) ПРОЗЪБА ИЗВЛЕЧ МОРАЛЬ!!!!!
Как-то раз мой товарищ пригласил меня к нему в гости. Мы договорились встретится на остановке возле его дома. К слову сказать ехал я туда в первые. Не доезжая пары остановок до условленного места , я позвонил другу и сказал , что буду на месте через пару минут. Он пообещал меня встретить. И вот я стою на остановке , а товарища моего нет. Прошло минут 10 и я начинаю думать , а не стоит ли мой друг на остановке через дорогу напротив .Начинаю рассматривать и понимаю что один вроде похож, но мой знакомый волосатый а этот лысый. Прошло еще 10 минут и я решил позвонить другу.
Я : ты, где блин?
Д : я на остановке!!!
Я : на остановке?!! Нет!! Это я на остановке!!!
Д : а это не ты тот придурок за столбом?!!
Я : ах это ты тот лысый идиот!!!
Так и произошла радостная встреча двух друзей. Но до сих пор не могу понять зачем он перешел дорогу , если остановка на которой стоял я была у самого его дома.

[RUZIK]

Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях
в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в
туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить
под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть,
надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит,
ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток.
Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить
следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы
замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир.
Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка
подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой
мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот
упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей
дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не
задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты
(и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со
свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие
они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то
странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете
себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и
зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?).
Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол
загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот,
конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он
ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое
интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством
провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его
еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу
вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик
выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал.
В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно,
стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки,
да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его!
С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени
первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты
в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного
калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да
енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную
дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли
дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь
синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать.

[spartak_lp]

Сам шоль придумывал историйку? Санёк тебе сценаристом надо работать.

[RUZIK]

ващета нет. просто не стал в ней ниче менять.
моя здесь та что из жизни(про встречу)

[CrAcKeR]

ващета нет. просто не стал в ней ниче менять.
моя здесь та что из жизни(про встречу)

КУЛ!

[Lux]

Ну прям садисты-мазахисты в поисках острых ощущений.

[RUZIK]

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над
молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,
когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная
или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,
напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене
артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную
дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

[Lux]

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над
молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент,
когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная
или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная,
напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене
артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную
дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.

Угар.Чуть со стула не упал.

[RUZIK]

а ты думал здесь шутки шутят?
нифига, здесь все серьезно

[spartak_lp]

Мне тожъ понравилось, пиши есчо!!!!!!!!!!!

[StefANKA]

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

Ха-ха! "Картошка с человеческим жиром"

[RUZIK]

Мне тожъ понравилось, пиши есчо!!!!!!!!!!!

я то напишу исчо, а как на счет Вас?
хочется чужого почетать!!!

[RUZIK]

Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):

В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого
почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад.
Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20
километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул,
или был сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана
вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора
воды (все видели по телевизору).
Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан)
наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг
обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть
любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил
1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного
по земле, тела.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НЕ забывай о чести
Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.
Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в
казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного
пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом
комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы
курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех
точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо
максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на
четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться,
курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору.
На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в
том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает
голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь
продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали
буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь
Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Алкаш и атлет

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

[Lux]

3 вообще история на любителя.Мне не понравилась.
Своих историй не имею.

[RUZIK]

3 вообще история на любителя.Мне не понравилась.
Своих историй не имею.

Креатиф не вечен , но я постарюсь исчо чонить клевое найти

[RUZIK]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все.
Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо.
Заметить, что оно было последнее.
Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться.
Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом.
Купить сигарет.
На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.
Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Решить заклеить окна на зиму.
Решить их перед этим помыть.
А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери.
Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад.
Позвонить.
Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор.
Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись:
«Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод.
Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке.
Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать.
Понять, что все забыл.
Выключить свет.
Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь.
Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

[Rain]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

бедняжки, так жалко вас стало )))

[RUZIK]

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был её муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее
услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро,
служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами,
не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой
неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная
яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет
керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком
и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее
последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой
раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно
освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой
последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго
думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

[Lux]

Один день изжизни холостяка мне что то подобное у Дроботенко напоминает.

[JokkoS]

Раасказ повествующий о будунях Троллебуся...
(риал хистория)

Еду я как то на етом агрегате создающим движение с помощю энергии электромеханизмоф...выходит на одной из остановок значт мужичек такой.... нееет не гелем вылезан... закрывается дверь троллейбуса за его выходом а ботинок то его хотел продолжить двежуху на етом великосозданном чуде-механизме ему же притно когда его возят а не он топчится по лужам вот он и остался ... слышу какойто крик и грохот...поворачиваюсь смотрю лежит ботинок...и в етот момент открываются двери троллейбуса хозяин хватает боттинок со словом таким вежливым жалостно так...Дол...б...чёт в етом духе... и троллейбус двигается в путь...я долго успакаивал себя....смеятся хотелось аж три остановки подряд....представляете заходите в тралик а там стоит приличный парень и улыбается не нашутку один...ваша реакция???...хыхы...
(оказалось что его ботинок зажало дверью, и он произвел отстыковку от ноги...мужечку конечно было обидно.. ..но история смешная....бывает.. .меня тож как то зажымало в дверях траллика в такие моменты не до смеха...а потом думаеш что такого зажали зажали....иногда троллебусники специально так дествуют...)

[Гость_-=P@uk=-_*]

бля угарно я чуть нездох ухахахаах надо тож прикольнуца над кемнидь не чесно слово я чуть неумер от смеху кулл!!

Сообщение отредактировал Gray - Feb 8 2007, 00:43

[RUZIK]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[RUZIK]

Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:
- Черничный пожалуйста.
- Сейчас досчитаю деньги.
И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:
- С каким вкусом вы хотели?
После чего у меня и у моей девушки была истерика.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.
К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".
Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".
Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется".
И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.
Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.
Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...
И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом - на ковер, по ковру - на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.
Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.
Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".
Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.
Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"
Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...
На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины - на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы - целые!""
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку .... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приблежении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворчивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

[Lux]

Угага!!!!!

[Tolegen]

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то пpеимущественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то утpом он, после особливо буpной ночи пpосто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpуппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кpичать тетка,- тут pазвалился, как тебе не стыдно, девушки коpячатся вон, а ты тут дpыхнешь...
Hу, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на х.й! Тут уж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссаpу вашему-то pасскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕHИС.Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!
И что вы думаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следующий диалог:
Ж (кpиком):
- Ты, комиссаp! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не pаботает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не pаботает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Hет уж, с пенисом я сам pазбеpусь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисуйте! А то я ему голову отоpву.
Занавес.

***

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б**дь... Декан... И приснится же такое...

[RUZIK]

!

Предупреждение: Читайте то, что выкладываете и сопоставляйте с правилами. Предупреждение за мат.

Сообщение отредактировал Gray - Feb 9 2007, 00:51

[Tolegen]

!

Предупреждение: Читайте то, что выкладываете и сопоставляйте с правилами. Предупреждение за мат.

Сообщение отредактировал Gray - Feb 9 2007, 01:17

[RUZIK]

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «а как он похож на Коляна из четвертой…».
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. В онлайне…
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.

[RUZIK]

Отдыхал в этом году в Ейске у знакомых.
Они рассказали мне, что эта история произошла в конце весны.
На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй.
А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно,
что первый вылетает на перекрёсток. Ну, из первых автомобилей
водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем
наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем
временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать,
нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орёт:
- Вылезай! Кому говорю вылезай, сучка(не мат) такая!
Потом дастаёт от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы
и начинает колотить её как воблой об капот приговаривая:
- Вот тебе @#$%, получай, вот тебе.
Да так увлечённо продолжает.
Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?
- Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела,
а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз.
Я давить, а она кусается.

[RUZIK]

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... орган! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

[Гость_Ёрофеич_*]

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... орган! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

в оригинале было 2 конца. Отпиливался лишний.

[XakeR]

Уахаха смешно

[RUZIK]

в оригинале было 2 конца. Отпиливался лишний.

до меня эта история дошла в таком виде

[Tolegen]

После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия, математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют. Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх - гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой мещанин страшный - любит свои вещи. Не знаю, что он подумал. Подумал наверное, что я спецом крушу его имущество, подлетает и без базара мне в репу, я ему - он сносит сервант с посудой, девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу, товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах... в щепки.
Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика)
- Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об край стола....
- Пять!

***

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

***

Весна... Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

[XakeR]

Досмерьти сменые особено 2 и 3

[RUZIK]

оч 2 понравилось

[-shooter-]

Долго ржал!

[Гость_Ёрофеич_*]

моя история не очень смешная, а где то даже грустная. Но правдивая.
Один полковник долго пробивался наверх по карьерной и научной лестнице. И очень задолбал своих подчиненных. И один обдолбанный проверками и придирками прапор решил совершить свою мстю.
N-ск, военный НИИ идет защита докторской диссертации. Как водится с грифом секретности. Выступают оппоненты. Натасканный диссертант с блеском отбивается. Тут приносят телеграмму. Кишиневская АН поздравляет с открытием века - эффектом Чернобровина*. затем поступает вторая поздравительная телеграмма на правительственном бланке, третья, телеграмма из посольства израиля - "поздравляем с открытием века - эффектом Черноборовина позволяющим избирательно уничтожать ракеты противника радио шифром"... К моменту когда зачитали телеграмму из США в зал вошли особисты и арестовали диссертанта за разглашение, передачу информации о военных исследованиях за бугор.
И только через сутки обратили внимание что все телеграммы пришли из маленького поселка где стояла часть полковника.
Оказалось, что обиженный прапор закадрил, сельскую связистку и слал телеграммы с грифами правительственная, международная... А отделение связи в N-ске честно их распечатывало на соответствующих бланках и доставляло.


*фамилия того полковника

[RUZIK]

Обвинительная речь полковника Л.

-Послушайте,К.! Вы майор, или где? Вы на военной кафедре или
кто? Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? Вот я женат
уже 17 лет, и у меня жена не курит и в рот не берет! Запомните : тот
кто курит кончает раком. А то посмотрите на современную молодежь -
он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
Молчать! Я вас спрашиваю! Запомните : здесь вам не тут! Здесь вас
быстро отвыкнут! Я Вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каж-
дому столбу. Эти законы блюдутся уже четверть века! Вы чего глаза
свои на меня смотрите? Я этого терпеть ненавижу. Hад Вами уже вся
кафедра плачет! Вы отрицательный минус нашей кафедры! Молчать! Я Вас
заставлю говорить! Hад Вами уже студенты анекдоты смеются. Вы же ра-
ботаете спустя кое-как. Когда я Вам приказал ликвидировать пропуски
в журнале? И когда Вы вернете взад мои конспекты? Совершенно уже со-
весть обнаглели! И не делайте на меня свои обиды. И не стройте такое
умное лицо - Вы же советский офицер! Вам уже скоро студенты будут
показывать где, что и куда делать. Это же просто страшный ужас! А
почему это Вы дисциплину не выполняете? А в чье дежурство на кафедре
сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государствен-
ные сбережения? И сидеть передо мной смирно! Я Вам кто или нет!
Совсем уже себя распустились. А почему Вы вообще до сих пор передо
мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я Вас поднял и стоял как пень?
Эй, Вы, трое! Оба ко мне! Вам что, заняться нечем? Я же просил не
блудить по кафедре в рабочее время.
А лекции Вы читаете как? Половина Ваших слов не присуща в военном
лексиконе. Вам звонок звенит в самое неподходящее место. Почему у
Вас студенты порядок не убирают? Hадо полы так тереть, чтобы вода
скрипела. Hаша кафедра давно была бы лучшей, а Ваши благодеяния пре-
пятствуют этому сделать. И почему Вы все время куда опаздываете?
Завтра чтобы были на кафедре ровно без половины восемь, даже если
Вашей смерти будет что-либо угрожать. Ведь у Вас есть часы и они да-
ют Вам право определения времени. Имейте в виду! Еще одно нарушение
и Вам уже не удастся оттянуть свой конец! Тогда я собственными рука-
ми заведу Вас в чистое поле, поставлю к стенке и - пулю в лоб!

[Schmetterling]

Я под сталом... ...ухахаха

[Гость_Ёрофеич_*]

"Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? что приводит к гибели человеческих жертв!"
- это цитата из фильма про милицию.
Кто сможет название вспомнить? Там сержант вокзальной милиции читает нравоучения преступнику.

[Гость_himik_*]

Наткнулся на эту историю. Верю что она правдиывая по скольку сам жил в этом военном городке.
Посёлок Катунино, Архангельская область. Аэродром под кодовым названием "Лахта". Два полка, Ту-16 и Ми-8. Да, оба относились к авиации морской, .
Начальником ПДС вертолётчиков был майор Борман. Милейший Александр Пантелеймоныч, родом откуда-то с Украины, видом был суров и периодически грозен, басовито рыкал на подчинённых. Высокий, сутуловатый, слегка "вислый" нос - облик, кстати, скорее еврейский ;-) Хотя с чувством юмора вполне дружил, но, видимо, подколок по поводу фамилии имел немало и утомлён ими был изрядно...
Однажды ушёл Пантелеймоныч в отпуск. Съездил, как водится, навестить родню. За это время в полк пришло пополнение, в том числе - с той же Украины (и откуда там столько немцев??)...
Отдохнувший и загоревший майор возвращается домой, звонит в родной полк, дабы выяснить, как там без него жизнь проистекает. Диалог:
- Алло, майор Борман, кто там у телефона?
- Матрос Мюллер!
- Ч Т О ? ? ?
Ярко-красная "пятёрка" Пантелеймоныча в этот день могла побить все рекорды скорости. Вихрем подлетев к ПДС-ке, он вырвался наружу уже бушующим тайфуном. Рычащий и плюющийся пламенем Борман перепугал всех, кто находился в казарме на верхних этажах здания, а заодно и "персонал" соседней, "самолётной" ПДС-ки на второй половине первого этажа.
Мюллеру повезло. Он остался жив, поскольку дожидался начальника "с документом в зубах" - за считанные минуты, пока Борман "летел" от дома до части, бедный ребёнок прочувствовал ситуацию...
Потом Пантелеймоныча долго отпаивали чаем соседи-"самолётчики", а в казарме наверху народ трясся уже от взрывов хохота.
Матросик же на всё оставшееся время службы получил личное покровительство "партайгеноссе" - говорю же, милейший был дядька.
Где-то он сейчас... "Ноль-девятку", вертолётчиков, "разогнали" почти десять лет назад. А 26-й, бомбарей - немного позднее.