Подходит и для КВН Опции

[Багира]

Сообщение на пейджер: "Лена, не раскачивай так сильно бёдрами, меня укачивает. Твой пейджер".

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Чем меньше девушку мы больше - тем больше меньше она нас...

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Если вы сыты обещаниями, переходите к десерту

Обаяние в общении - это когда тебе говорят "ДА", даже если ты ничего не просил.

Старый глюк лучше новых двух!

"Tampax"- доставка, установка.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Объявление: Продам котят, недорого. 50 руб. ведерко.

От работы по дому не умирают, но зачем рисковать.

Конец года... Это не время. Это конкурс!

Если вы богаты и счастливы, примиритесь со своей судьбой.

В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых - только глисты!

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

[-shooter-]

Может это и есть с КВН? Хотя я не знаю. Но прикольно

[Sandro]

ссылку в студию

[Багира]

Эт чисто у мня в компе валяется реально еси кому надо, то напишу ищо.


- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Не в пирожках мясо!..

Не болтайте ерундой.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Спи быстрей - подушка нужна.

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
- И действительно, он плохо бежит.

- А может коньячку?
- Хм, почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет.

Бить лежащего человека некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Девушки, если не хотите, чтобы свадьба и первая брачная ночь пришлись на критические дни, выходите замуж беременными.

[DaviN]

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

"Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей
Windows'95"

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Трудное детство... Килобайтные игрушки...

Вопрос на 5:
-Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
-Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
-А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых! Отрубил 4 — выросло 8! Отрубил 8 — выросло 16!.. Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-разрядным…

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне ее одежда?

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка
системы.

Windows 98 превратит ваш компьютер в настоящий центр развлечений. (Windows 98 Setup Utility)

Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят».

Жена говорит мужу-программисту:
— Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток.
Программист в магазине:
— У вас яйца есть?
Продавец:
— Есть.
Программист:
— Дайте десять батонов.

[SMyP]

хехе прикольно вы только не торопитесь SMS не успеваю отправлять=)

[Gray]

а здесь за баян тоже банят?
специальный thank`s for Багира и DaviN
пешите исчо ггг

[Аврил]

Прикольно.

+1