Офисная зоология Опции

[xmass]

Навеяно последним рабочим днем на этой неделе.

Хомячки делают так. Они бросаются ко мне, заглядывают в глаза, и с каким-то невменяемым восторгом кричат: "А сегодня похолодало, правда?!" Потом хомячки покачивают головой и с осуждающими интонациями в голосе развивают тему: "А обещали-то, что будет потепление!.." или "А интересно, что завтра будет? Обещали, что еще похолодает". Стоит только выйти покурить (зайти в присутствие, сесть в экипаж), сразу же на меня нападают хомячки и говорят о погоде. "А знаете, вот прошлой зимой в январе было теплее, вам так не кажется?" Кажется, бл*дь. Конечно, бл*дь, кажется! Давайте подробно обсудим эту тему!.. Хуже всего, что хомячки, как правило, охотятся стаями. Стоит только одному заговорить о погоде, сразу же набегают другие и охотно поддерживают разговор. Еще ни разу не было, чтобы самый авторитетный в стае хомячок не произнес что-нибудь вроде: "А я вам сто раз говорил - на Крещение всегда холодно!" Интересно, какого *уя они привязались к погоде? Они что - аграрии? Почвенники? У них, что урожай померзнет или там озимые не взопреют?.. Так нет же, хомячок - животное офисное. Скорее всего тема погоды - это часть знаковой системы, нечто вроде маяка "свой-чужой" на самолетах. Если ты с нами один раз о погоде говорить не захотел - мы больше у тебя под хвостом вынюхивать не будем. И даже не поделимся с тобой последними известиями о детях, доме и домашних животных. И альбом с фотографиями любимой кошки (в интерьере из наборной мебели) не покажем. И не будем тебе рассказывать, как внучатой бабушке в прошлом году рвали зуб! Пошол на*уй! Вон отсюда пошол!.. Хомячки - это страшное дело, товарищи. Всех врагов можно победить, хомячков победить нельзя. Когда-нибудь они сожрут нас всех. Сожрут, чтобы никто им не мешал говорить о погоде.

И еще немного, за мужчин в браке и нет.

Когда у человека заводится баппа, как правило, через некоторое время у него наступает полный или частичный паралич воли. Когда ты ему предлагаешь культурно отдохнуть (водки пожрать), он вместо того, чтобы сказать да или нет (чаще да), закрывает трубку рукой и кричит в глубину квартиры: "Баппочка, сонце! Тут Юшманов звонит, предлагает водки выпить... А? Не слышу, что?.. Нет? К мамме? (открывает трубку) Нет, старик, не получится. Сегодня мы едем к мамме". Бл*дь, я все-таки чего-то не понимаю. Я у кого спрашивал? Я разве у баппы его спрашивал?.. Пи**ец какой-то. Но это ладно. Это еще ничего. Потому что, если бы баппа дала добро, то, возможно, он бы и приперся. С баппой бы своей, натурально, и приперся. А это даже не ужас. Это ужас-ужас, потому что при баппе человек может только сидеть и улыбаться как пугало, больше ничего. Если, конечно, под действием алкоголя человек чудесным образом не преобразится, не соберет свою волю в кулак, и не навешает своей баппе в **ло (это вполне возможно, потому что подсознательно человек все-таки чувствует ненормальность своего положения). А бывает еще, что баппа, замирая от восторга по поводу своего невъ**енного либерализма, "отпускает мужика погулять". Да, именно так это и называется: "мужика - погулять", фу гадость какая, прости господи. В этом случае человек приходит один и пьет водку (как человек). Часа два-три пьет. Но потом болезнь берет свое, он начинает нервничать, посматривать на часы, слать смски и звонить по телефону ("ну я еще полчасика и - домой!"). На этом, как правило, культурный отдых заканчивается. Печально это все, что бы вы мне ни говорили. Потому что, вопреки распространенному заблуждению, все зло в мире вовсе не от бапп. Все зло в мире от мужиков у которых в отсутствие иммунитета завелись баппы. А баппы-то что? К ним никаких претензий, они сами по себе существа безобидные. Как вирусы СПИДа, например, пока в кровь не попадут.

Сообщение отредактировал xmass - Feb 9 2007, 16:57