Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[Schmetterling]

Вот тоже анекдотик

Едит мальчик в автобусе. На остановке заходит католический свят
садится рядом. Священик, как положено, в черном сутане с белым воротничком. Мальчик, покосившись на него говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священик с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недаумении:
- Отей?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек,
а ворот все равно нормально носит...
Священик, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке
оборачивается к нему и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло,вам не воротник нодо задом наперед надевать, а штаны.
--------------------------------------------- -----------------------------------------------------

[Аврил]

-Половой гормон-самый
сильный галлюциноген!
-Обаснуй.
-Перед тобой обыкновеная
стерва, а он тебе показывает
милое и нежное существо.

***
-По итогам проверки школьных сочинений
"Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и
пять изнасилований...

***
-Пессимист утверждает,
что все женщины шлюхи,
а оптимист на это надеется...

***
-Если вы хотите увиличить
п*нис на 10 см-купите нашу
линейку!

***
-Выпей отраву, тварь!
Тьфу, я хотел сказать-вы-
пей отвар трав.

***
-Корова очень любила
молоко. Но не дотягивалась..

***
Стопроцентная защита от
перхоти-чёрные рубашки в
белую крапинку.

***
-Новый йогурт "Украин-
ский"-теперь с кусочками
сала!

***
Золушки исчезают в пол-
ночь, а принцы-ранним
утром.

( TNE END )

[Str!ke]

М даааа

[DAN]

а зачем дублирующие темы создавать?

[Гость_YOSHI_*]

вышел зайчег не крыльцо, почесал свой мтс


опечатка, "не крыльцо"="на крыльцо" ж)

[config]

-Обидется ли девушка если её назвать BIOS'ом?
-Конечно!!! Особенно если ей объяснить что это базовая система "ввода"-"вывода". :)

[config]

Петька: Василий иванович?! А вы можете выпить бутылку водки?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А ведро водки, Василий Иванович?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А бочку водки?
ЧаПаЙ: Коечно петька!
Петька: А цистерну, Василий Иванович, можете выпить?!!
ЧаПаЙ: Нет петька...
Петька: Почему?
ЧаПаЙ: А такого огурца ещё нет, чтоб цистерну выпить, Петька!
:)

Сообщение отредактировал s0s - Jul 18 2006, 13:23

[Гость_Mr.Art_*]

Петька: Василий иванович?! А вы можете выпить бутылку водки?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А ведро водки, Василий Иванович?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А бочку водки?
ЧаПаЙ: Коечно петька!
Петька: А цистерну, Василий Иванович, можете выпить?!!
ЧаПаЙ: Нет петька...
Петька: Почему?
ЧаПаЙ: А такого огурца ещё нет, чтоб цистерну выпить, Петька!

-Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
-Смогу, Петька.
-А литр?
-И литр, Петька, смогу.
-Ну, а ведро выпьешь?
-Нет. Ведро только Ленин может.

[-shooter-]

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...

6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

[Гость_Mr.Art_*]

У порутчика спрашивают:
-Вы любили?
-Да, ебал-с!
-А до глубины души?
-Это как через жопу?

[Гость_gimi_*]

Больной заходит к доктору. Кладет историю болезни на стол и говорит, Геморой.
Д:- Раздевайтесь, нагибайтесь. Ничего нет. Свободны.
На другой день.
Больной заходит к доктору. Кладет историю болезни на стол и говорит, Геморой.
Д:- Раздевайтесь, нагибайтесь. Ничего нет. Свободны.
И так несколько дней подряд.
В один из дней доктор не выдерживает и говорит.
Д:- Нету у Вас гемороя.
Б:- Не, это фамилия моя Геморой, а болят у меня зубы.
Д:- А зачем Вы тогда раздевались и нагибались.
Б:- Ну может Вы у меня там корни от зубов искали


Мужик к доктору заходит и говорит.
М:- у меня одно яйцо
Д:- не может быть, давайте проверим, да нет же два.
М:- нет одно, вы плохо проверили.
Д:- вы ошибаетесь, их два
М:- позовите другого доктора.
Пришел другой доктор, проверил. Стали убеждать двоем мужика что у него все впорядке.
М:- нет одно, вы плохо проверили.
Весь персонал больницы проверил у мужика, Все впорядки.
Мужик ушел. На выходе встречает знакомого.
З:- Ты что заболел?
М:- Да понимаешь, до вылета самолета 2 часа, вот зашел яйца почесать

Знакомый встречае

[Гость_DJ SAMIT_*]

Мальчик боялся темноты и когда он моргал он падал в оморог.

[Багира]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[StefANKA]

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..
--------------------------------------------------------------
Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей
квартире постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип ?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: - Так как
же вас зовут ?
--------------------------------------------------------------
- Абрам, одолжи мне десять рублей.
- У меня есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
--------------------------------------------------------------
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

--------------------------------------------------------------
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? v спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.
--------------------------------------------------------------
А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог
в кабаке:
- Ч-ч-человек, дай студню.
- Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
- Эхма, не прилип. Тоска !
--------------------------------------------------------------
- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала будете лечить ...
--------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!
--------------------------------------------------------------
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

--------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?
--------------------------------------------------------------

[stalker88]

ни одного смешного анекдота у тебя не нашел, сама-то читала?

[Гость_Car2Z_*]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестерёнку и что-то орёт, в ответ рабочий что-то орёт мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
-Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту, изнасилованную, шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся, на половой член, план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!!! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты. ты получишь большой половой член!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»

[stalker88]

ахаха, LOL. давай еще

[Гость_Car2Z_*]

Как будут воевать разные народы в случае нападения марсиан.

Русские: сначала будут долго и с потерями отступать до Москвы (независимо от того, с какого направления нападут марсиане), потом долго и с потерями наступать до самого Марса, где на руинах их встретят американцы с жвачкой. Через 50 лет историк Кутузов-Рубец установит, что русские сами хотели напасть на марсиан, для чего составили ещё в 1940-х годах план соответствующей операции.
Американцы: сперва попытаются уклонится от участия в войне. Потом астрономы обнаружат на Марсе нефть и отсутствие демократии. Американцы построят космические бомбардировщики-невидимки и шаттлы для перевозки восточноевропейских союзников и устроят на Марсе свободные выборы и суд над бывшим диктатором Даром Ветером.
Англичане: канадцы и австралийцы помогут пережить довольно неприятный период, когда марсиане уже напали, а русские и американцы ещё не вступили в войну.
Континентальная Европа: требования марсианских агрессоров будут безоговорочно удовлетворены. Все последующие требования марсианских агрессоров также будут безоговорочно удовлетворены. Выступающие против марсиан политики будут объявлены расистами и приговорены к выплате компенсации в фонд защиты марсиан.
Израильтяне: пять или шесть раз разгромят марсиан в молниеносной войне. После шестого раза начинается процесс марсиано-израильского урегулирования. В итоге марсиане признают государство Израиль, а Израиль возвратит назад марсианские каналы. Радикальные марсиане этот мир не признают и будут бороться за изгнание евреев из священного марсианского города Иерусалима.
Корейцы: марсианские капиталисты будут помогать Южной Корее, а марсианские коммунисты - Северной. Война кончится вничью на 38-й параллели.
Вьетнамцы: после десяти лет войны в джунглях поредевшая марсианская армия эвакуируется на Марс. Ещё сто лет после этого марсиане будут делать фильмы, книги, комиксы и компьютерные игры про подвиги и победы марсианских героев во Вьетнаме.
Китайцы: быстро терпят поражение и оказываются под властью марсиан. Через 100 лет марсиане говорят по-китайски, едят палочками, их зеленая кожа желтеет, треугольные глаза сужаются. Китай готов встретить следующих завоевателей.
Южноамериканцы: для решительного и эффективного отпора марсианам генерал Санчес свергает президента и обьявляет себя чрезвычайным диктатором. Через месяц выясняется, что Санчес продался марсианам, и его свергает генерал Рамирес. Через полтора года и пятнадцать диктаторов выясняется, что Марс необитаем, но генералов уже не остановить.

[MEAT]

анегдот Зна4ит 2 мужыка попали на неодитаймый остов. Сидят разговаривают и один решил пойти в лес за дровами.Другой остался в песке ковыряться хоп лампу нашел а оттуда джын вылазит и говрит
я выполню 3 твоих желания ну тот долго думать не стал и сказал мне тут котедж и бабла много а третье какие слова мой друг скажет то и будет . 4ерез некоторое время приходит друг увидел котедж дрова бросил и сказал сто куёв и якорь в жопу если все ето нашо

[Гость_OGG_*]

Шёл медведь-Гризли по лесу. Видит - машина горит. Залез он в неё и сгорел!

[-shooter-]

[stalker88]

Шёл медведь-Гризли по лесу. Видит - машина горит. Залез он в неё и сгорел!

Сообщение отредактировал stalker66 - Aug 23 2006, 21:20

[Гость_Car2Z_*]

Не совсем анекдот, но смешно
Избранные строки из женских романов:

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[ANTON]

Ааа угар....

[Гость_OGG_*]

чё, внатуре чтоли смешно про гризли? 3 года анекдоту. 1 месяй ржали все, хотя каждый раз 20 его слышал, потом начали называть его "лопата"

Новый анекдот:
Щтирлиц вышел из моря и лёг на гальку. а Светка обиделась и ушла.
///////////////////////////ну, а этот как?

Сообщение отредактировал OGG - Aug 26 2006, 09:08

[stalker88]

я про гризли раньше не слышал, реально смешно =))
не, про штирлица уже не то

Сообщение отредактировал stalker66 - Aug 26 2006, 11:38

[Гость_Car2Z_*]

Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу.

[Gobbs]

Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу.

бред какой-то

[stalker88]

чет я не понял в чем прикол.
вот короткий: В Монголии провели конкурс близнецов, победили...ВСЕ

[stalker88]

Мужик из молдавского селения приезжает в Петербург. Бродит по Эрмитажу, отбился от группы, потерялся. Ищет их полчаса, час - никак не может найти.
Заходит в какой-то зал, там авангард выставлен, смотрит - стоит мужчина и восхищается:
- Как это прекрасно, какая чистота цвета, какая точность и изящесство линий.
Мужик к нему подходит и говорит:
- Извините, а вы когда-нибудь е**ли ежа?
Тот так такой поворачивается и говорит:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- А вот услышал, вы какую-то х**ню говорите, я решил тоже х**ню сказать.
------------
от Романа Трахтенберга

[Гость_Car2Z_*]

Коммуналка, ночь, старуха идет в туалет.Ну, сидит там некоторое время, и тут уже на выходе гаснет лампочка.Бабка с перепугу не может открыть дверь, поднимает крик.Сбегается энное количество народу, все дают советы:
- там щеколда должна быть, потяни влево...
- нет, в право...
- да нет там никакой щеколды, там цепочка, слева она, давай, снимай...

За всем этим наблюдает маленькая девочка, и тихо так, словно сама себе:
- Ахренеть...Форт Баярд, <Beep>.....

Сообщение отредактировал Car2Z - Aug 28 2006, 23:57

[Гость_OGG_*]

я про гризли раньше не слышал, реально смешно =))
не, про штирлица уже не то

эх блин, раньше знал ещё второй анекдот про гризли, щас уже не помню... эх

[Гость_Car2Z_*]

Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

[Sagrail]

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...

Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Hе пей из чайника - чайником станешь...

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

[Гость_Elann_*]

Спорят 3 алкаша:"У кого рука сильнее дрожит"
-Первый говорит: "Когда я в рюмку водку наливаю 50 граммов мимо проливаю!".
-Второй говорит: "Когда я в рюмку наливаю у меня 100 граммов мимо проливаю!"
-Третий говорит: "МЕшки!!! Когда я писаю, 3 раза Кончаю!!!"

[ANTON]

Спорят 3 алкаша:"У кого рука сильнее дрожит"
-Первый говорит: "Когда я в рюмку водку наливаю 50 граммов мимо проливаю!".
-Второй говорит: "Когда я в рюмку наливаю у меня 100 граммов мимо проливаю!"
-Третий говорит: "МЕшки!!! Когда я писаю, 3 раза Кончаю!!!"

5 паллоффф!!!

[Гость_Car2Z_*]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу <BEEP> получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Сообщение отредактировал Car2Z - Sep 4 2006, 21:34

[Karma]

Ну и я расскажу несколько АнЕгДОТоВ!!!!!!!!
Сын говорит отцу:
- если я приду под утро пьяный ты мня не бей, буду обзывать тоже не бей.
На следующий день просыпается избитый и спрашивает:
- почему ты меня избил?????
- когда ты пришёл под утро пьяный я тебя не бил, обозвал меня козлом не бил, но когда ты насрал посередине ковра понатыкал в него спичек и сказал что этот ёжик будет жить снами я НЕ ВЫДЕРЖАЛ





Продолжение в следующей серии...

[nics]

Старый анекдот:
Штирлиц врывается в кабак с криками: "Суки порублю!!!....
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

[miXxXer]

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

[ANTON]

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

ааааа УГАРР....

[Schmetterling]

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

[Jacks]

Идет "мент" вдоль реки, видит мусор плывет. Мент говорит:
- здарова коллега!
- Да ты че какой я те коллега?
- Ты ведь из органов?
- из органов.
- из внутренних?
- из внутренних.
- НУ ВОТ ВИДИШЬ! ЗНАЧИТ КОЛЛЕГА....

[Safus]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит один из старожилов фирмы. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Старожил не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Сообщение отредактировал Safus - Sep 15 2006, 08:19

[deopro]

В военкомате на медосмотре на глазах у комиссии чихнул парень.
Комиссия:
-Будь здоров!
-Не дождётесь!

[AfinA]

-Вам в армии руку оторвало?
-Нет, это меня в военкомат тянули

[Гость_Froll'Off_*]

В военкомате на медосмотре на глазах у комиссии чихнул парень.
Комиссия:
-Будь здоров!
-Не дождётесь!

хахахахахахахахаха

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

Сообщение отредактировал Froll'Off - Sep 15 2006, 14:36

[Гость_Car2Z_*]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[egorishe]

Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

[altsoul]

Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

[egorishe]

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите посс@ть.
- Иди. Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - посс@ть. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - посс@ть. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - посс@ть. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней посс@ть.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - посс@л! Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое м@до@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх@ячена, а ты при мне - посс@ть. Это тебе что, конская зал@па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при eм что - посс@ть. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей посс@ть... Это, по твоему, кто, пот@скуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х@я во рту не державшая, а ты при ей что - посс@ть!.. Марш на третью полку и не сс@ть до самого Петербурга!

[Gray]

egorishe, ты по-прежнему лидер в конкурсе баянистов
пеши исчо!

[miXxXer]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

бугагага

[Safus]

бугагага

старье!!!

[Gray]

старье!!!

по-олбанцки это будет баян

[Safus]

по-олбанцки это будет баян

учи ученого...

[Аврил]

вышел зайчег не крыльцо, почесал свой мтс
опечатка, "не крыльцо"="на крыльцо" ж)

Как хошь так и понимай...

[Багира]

вспомнила недавно анеГдоД:
Едет ковбой по прерии, вдруг находит бутылку с джином. ну как положено, трёт, оттуда вылетает джин, втирает про 3 желания.
Ковбой:
-Хочу, чтобы у меня было лицо Сильвестра Сталоне.
-Хочу иметь такие же мускулы как у Арнольда Шварценегера.
-И хочу чтобы у меня член был такой же, как у коня на котором я встретил тебя, джин!
Джин:
-На следующее утро проснёшься-и все буить!
Просыпается ковбой с утра, смотрит на ся в зеркало:Лицо Сталоне-Круто, мышцыШварценегер-ещё круче. Идет в туалет, снимает штаны и с досдой в голосе произносит:КАК Я МОГ ЗАБЫТЬ, ЧТО ВЧЕРА Я ЕХАЛ НА БЕТТИ!

[Gray]

вспомнила недавно анеГдоД:...

Багира:
1. ты можешь составить неплохую конкуренцию egorishe
2. кто тебе такие пошлые вещи рассказывает? (или это от активного образа жизни? )

зы: насчет "сама невинность" это ты конечно загнула

Сообщение отредактировал Gray - Oct 11 2006, 16:29

[Багира]

Багира:
1. ты можешь составить неплохую конкуренцию egorishe
2. кто тебе такие пошлые вещи рассказывает? (или это от активного образа жизни? )

Ну вас всех, не буду больше вас бОянами развлекать))))) в конце концов это не для всех боян

[Gray]

Ну вас всех, не буду больше вас бОянами развлекать))))) в конце концов это не для всех боян

не обижайся, плиз, я хотел сделать упор на втором пункте

[Багира]

не обижайся, плиз, я хотел сделать упор на втором пункте

ахаха ну лан) анекдот рассказан мне моей.... мамой, как это не странно. у нее ищо многа таких, но их писать здесь уж точно нельзя...

[Gray]

ахаха ну лан) анекдот рассказан мне моей.... мамой, как это не странно.

мамой?....
Ну привет маме

[egorishe]

моей.... мамой

представляю какие папа расказывает

[Багира]

представляю какие папа расказывает

оть исчо:
Два обкуренных гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
ЗЫ это не мама и не папа...

[Dante]

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус.
Его встречае учительница и спрашивает:
-Вовочка, ты куда идешь?
-В туалет!
-А зачем тебе глобус?
-Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что
на весь мир наложить хочется.

[Пафосная:)]

оть исчо:
Два обкуренных гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
ЗЫ это не мама и не папа...

Смеялась
Прост не раз наблюдала за обкуренными Вспомнилось В реале еще и не такое бывает ха ха

[stalker88]

Как хошь так и понимай...

нее, прикольно))

[Gray]

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус.
Его встречае учительница и спрашивает:
-Вовочка, ты куда идешь?
-В туалет!
-А зачем тебе глобус?
-Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что
на весь мир наложить хочется.

конкурент баянистам

Смеялась
Прост не раз наблюдала за обкуренными Вспомнилось В реале еще и не такое бывает ха ха

гламурным лучше знать ггг

[Andro]

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

[Гость_trust_*]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

[Гость_Танюха_*]

прикольно

[config]

Профессор пишет на доске голубым мелом, с задней парты кричат:
-А голубым не видно.
-Пусть пересядут.

З.Ы. :)

[XakeR]

Профессор пишет на доске голубым мелом, с задней парты кричат:
-А голубым не видно.
-Пусть пересядут.

З.Ы.

Угарно

[Багира]

Паращютистские анекдоты

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

Самолет вылелел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

[NiKiT@]

В баре респектабельный господин в дорогом костюме подходит к барной стойке и
обращается к сидящей девушке:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она не оборачиваясь:
Офф. Фак офф.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!

На светофоре стоит шестисотый Мерседес. Вдруг в зад ему на полной скорости
врезается "Запорожец". Из запора выходит мужик, весь трясется. Ну, думает,
попал: квартиру с машиной придется отдать. Минуту ждет, пять - из мерседеса
никто не выходит. Сел мужик в машину и уехал. Через минуту открывается дверь,
вываливается "новый русский", злой, весь помятый.
- Млин, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел!

Загадка: без окон без дверей, а внути сидит еврей???
ответ: беременная Сара


«Я хочу овладеть тобой, уложить тебя в постель и не отпускать целую неделю.
Я хочу, чтобы тебе было жарко, чтоб ты стонала, дрожала и потела.
И ты никуда от меня не денешься, я сделаю с твоим телом все, что захочу. И это
будет уже скоро. А пока - до встречи.
Твой ГРИПП».

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука , сволочь!


Фраза при знакомстве.
Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?

Реклама...
- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!

Папа с сыном занимаются онанизмом.
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Объявление на рекламной доске:
"ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ И КОРРЕКЦИИ ФИГУРЫ"
и подпись "....Мы ждём Вас УРОДКИ"

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей
известен как доктор Х*йболит

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Кофе "Нескафэ" - лидер по производству баночек для окурков...

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ"
многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил
услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

1986год МАЙ (2 недели спустя после взрыва Чернобыльской АЭС)
Объявление в Киевской газете"МЕНЯЮ 3-х комнатную квартиру в центре
г.Киева(Крещатик) на кроссовки АDIDAS 44-размера"


Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит:
- Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание,
милые дамы, на то,
как работают за границей...

- Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там... никого.... Ну, правильно!
Спектакль же через неделю!


Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б##дь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

Ночь перед экзаменом. В три часа ночи раздается телефонный звонок в квартире
профессора. Сонный голос:
- Да?..
- Что, спишь, с@ка?!?
- ?!??
- А мы учим!

[-shooter-]

Прикольно! =)

[Judas]

Ночь перед экзаменом. В три часа ночи раздается телефонный звонок в квартире
профессора. Сонный голос:
- Да?..
- Что, спишь, с@ка?!?
- ?!??
- А мы учим!

во-во, надо так сделать

[deopro]

В самолете курсанты готовятся к прыжку.
инструктор завет по-одному и говорит:
Ничего не болит? яйца не жмет?
-Нет
-Пошел!
Второй:
Ничего не болит? яйца не жмет?
-Нет
-Пошел!
Третий:
Ничего не болит? яйца не жмет?
Меня вообще Катя завут!

Сообщение отредактировал deopro - Nov 22 2006, 16:11

[Gray]

deopro, я аж детство вспомнил
пеши исчо

[altsoul]

B cумасшедшем доме появился новый главврач. Псих подходит к нему и говорит: Вы нам нравитесь больше других.
Почему? - спрашивает главврач.
Потому что вы похожи на одного из нас.
======
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной нечеловеческой скромности.
======

[Гость_Mamont_*]

Вот Вам парочка баянов:

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

[Гость_Mamont_*]

Mamont, одно не понятно: почему "парочка"?

Так сначала и хотел "парочку" выложить, а там и не заметил... Читаешь эти баяаны и детство вспоминаешь
Вот кстати еще :

Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался...

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

Один чувак познакомился с тёлкой и она пригласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать?
20 - летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
30 - летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40 - летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50 - летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь посажиров, командир коробля посылает в салон стюардесу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда растегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б... и шутки твои б...ские!

[stalker88]

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

[StefANKA]

-Люся а ты не знаешь почему у Васи волосы такие пышные?
-Он их яйцами просто натирает!
-Ну и акробат!

[DestR]

Мама, почему я не летаю как птица?
Потомучто, ты черепаха.

[StefANKA]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Гость_***cr@zy lesh@***_*]

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.


РЖУ НИМАГАУ

[Tolegen]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

[Гость_Mamont_*]

Реальные высказывания футбольных коментаторов:

1) Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
2) Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
3) С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
4) Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА.
5) Шовковский получает пасот соего друг по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОНИ ЖЕНАТЫ.
6) На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
7) На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
8) Мяч у голубых - я имею ввиду "Наполи", вы не подумайте ничегог такого.
9) На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
10) И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
11) Футболист японской сборной упс не по собственной инициативе, но сам.
12) Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
13) Нельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении.
14) Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
15)Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
16) Клинсман предлагает себя очень активно.
17) Онопоко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
18) Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
19) С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
20) Защитник датчан поднял ногу, и атака голандцев захлебнулась!
21) Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

[Leenk^Heenge]

Самый смешной анекдот который никто не слышал : Колобок повеслися
Ну это тоже прикол а вот, собственно, анекдот:
Приезжает НОВЫЙ РУССКИЙ к своему другу новому русскому на дачу. Заходит в дом, они долбанули по 200 и хозяин приглашает гостя на задний двор. Тот открывает дверь - а там... штук 20 тенисных кортов и играют на них звёзды БОЛЬШОГО ТЕННИСА! Он спрашивает: "Друг, откуда всё это?!?!?!?". А тот отвечает : "Да вот у меня тут в пруду Золотая Рыбка живёт, если хочешь иди загадай желание, тока сматри - рыбина старая, со слухом у неё плохо, так что проси ОТЧЁТЛИВО И ГРОМКО!". Тот, не взяв это во внимание, помчался к водоёму. Прилетает к пруду и запыхавшись говорит : "Рыбка! Хочу много-много БАСКОВ, чтоб вся квартира была усыпана БАКСАМИ!" Рыбка в ответ : "Езжай милок домой, там и разберёмся что к чему..." Тот в тачку, на хату, открывает дверь - вся хата заставлена ФАКСАМИ: он на кухню - в раковине факсы, в спальню - в постели факсы, в туалет - в унитазе... и там факсы!!! Он обратно к другану и говорит : "Ёперный театр дружбан, что за рыба нах... Я загадал ей кучу баксов, так у меня на хате проходу нет - везде факсы!" А друган ему в ответ : "Я ж те гаварил что она глуховата - думаешь я хател большой Теннис???"

[Leenk^Heenge]

Да тут все анекдоты в основном или Трахтенберг - типа egorishe, или с Арбата - Багира. А так в общем ничё нового... Жаль Хачу НОВАВА типа вот про пацана и его папашу с тапаром!

[MEAT]

даааа..... вощем слушайте:
Петька с 4апаевым сидят на скамейке
Вот идут две бабы и говорят вот сидят Орел и говно
Петька не растерялся и говорит:Ну 4апаев я полетел
А 4апаев ему отве4ает:Тебя пока лопатой не подкинешь ты не полетишь
------------------
Вощем сидят в баре жени с мужем хоп муж пошел в туалет идет обратно а жена ему говорит:
ты 4о к каждой офицантке пристаешь?
а он отве4ает:Да я об них руки вытирал

[MadDog.er]

Про армию
Вобщем начало учений, звучит косанда "Все в окопы".
Два солдата страшно обкуренные прыгают в окоп предворительно растеряв всё амуницию
один другому говорит: "чё делать будем"
другой: "хз"
вобщем берут в руги палки и "бдыщь, бабах отстреливаются..."
но тут из леса танк выезжает, и едит на них....
они по нему пиф паф
танк подьезжает, люк открывается вылазиет стрелок и говорит "БАБАХ"

[altsoul]

# Психиатр пациенту: Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
# Психиатр беседует с пациентом: И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партийных собраний?
# Психиатр спрашивает пациента: Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

[ADRINOR]

Штирлиц погладил кошку,кошка вскрикнула и убежала.
Странно, подумал штирлиц и выключил утюг.


Штирлиц напоил собаку бензином,собака пробежала 50 метров и упала.
Наверно кончился бензин подумал штирлиц.


Штирлиц раскрыл карту мира и уставился на СССР,его неудержимо рвало на родину.


Штирлиц упал с 18 этажа и лиш чудом ему удалось зацепиться,наследующий день чудо распухло и мешало ходить.

[egorishe]

Разговаривают в казарме два солдата, один другому:
- Знаешь чем наш прапор от осла отличается?
Тут влетает прапорщик:
- Ну и чем?
Солдат испуганно:
- Ничем, товарищ прапорщик.
- То-то

[Гость_Mamont_*]

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Hа днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили:
1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи
не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и
месяц.

Дети долго смотрели на бублик...не понимая,что колобок смертельно ранен...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент,
когда любая бумага становиться ценной."

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
жена сменила имя.

- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

Кто еще, кроме тренера по стрельбе, может спорить с тренером по борьбе? - Тренер по бегу.

Девочка - маме:
- Мама, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает-
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- HУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Hу и что?
- Он укpал их у госудаpства!
- Hу и что???
- Он укpал....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то пpоблемы?

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью и приходит к нему жена:
- Дорогой, я тут яблочек принесла, грушек, печенюшек. А что тебе завтра принести ?
Муж сквозь зубы: - Орешков принеси... с-с-сука !

В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
-А почему вы так думаете? Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы
догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются,
озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда делись эти две телки, вроде
только что тут были!!!

Владелец шотландской фиpмы говоpит своим сотpудникам:
- В этом году вы все хоpошо pаботали, и доходы фиpмы выpосли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хоpошо
pаботать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Собpались Ржевский, коpнет и генеpал в гостях y генаpала пyлькy pасписать. Только сдали каpты, выбегает внyчок генеpала, побегал вокpyг всех и говоpит: "а y дедyшки все тyзы!!" Генеpал его отpyгал и дальше игpать пpодолжают. Только сдали, опять подбегает внyчок и говоpит: "а y коpнета вся пиковая масть!". Опять отpyгал его генеpал и снова сдают каpты. Только сдали, подбегает внyчок к поpyчикy. Ржевский встает, беpет пацанчика за pyкy и молча yводит в дpyгyю комнатy. Чеpез некотоpое вpемя поpyчик возвpащается и офицеpыспокойно дописывают пyлькy. Удивленный генеpал спpашивает: "Ржевский, вы что yдаpили моего внyка?!" Ржевский: "Господин генеpал, как вы могли такое подyмать? Я же офицеp! Я пpосто наyчил мальчишкy онаниpовать!"

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
- Это так ты пол подметаешь?!

Пятачок просит у Винни-Пуха:
- Винни, дай диктофон!
- Не дам!
- Винни, ну пожалуйста! Вопрос жизни и смерти!
Проходит три дня - ни Пятачка, ни диктофона.
Винни Пух идет по следам Пятачка. Находит последнего мертвым, в руках диктофон:
- Здравствуй, Снежный человек! Можно у тебя взять интервью? ... ОЙ! Это не интервью!!!
- Бери, бери...

Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на
огороде выросло. Первый:
- У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку,
так у неё ножки подломились!
Второй говорит:
- А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол
сломался...
Третий:
- Да бросьте, мужики, ерунду молоть... Я вот своё на телегу
положил...
- Что, телега сломалась?
- Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь...

Поймал старик золотую рыбку. Отпусти меня, старче, взмолилась рыбка, исполню любое твоё желание. Хорошо...сделать так, чтобы я был молод, здоров, богат, сидел бы и ничего не делал. Быть по-твоему отвечала рыбка. Взмахнула она хвостом и превратила старика в Ходорковского.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.
- Что читаешь, косой?
- Книгу про логику.
- А что это - логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит,
с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?
- Понял. Дай почитать.
Сидит волк, идёт медведь.
- Ты, волк, что читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри - ты куришь?
- Нет.
- Значит, не "стоит"!

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

[Tolegen]

Понравился прошедший гей-парад... Правда те *****ы, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.