Прикольные истории Опции

[ASD_Phantom]

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.

[ASD_Phantom]

Был еще такой случай. Звонит клиентка с претензией:
- У меня девочка.
-Рад за Вас.
-Дело не в этом. Месяц назад я купила у Вас кроватку для моей девочки…
-Радостно.
-И матрац марки «муси-пуси»… (название адаптировано для читателей)
Интригующее начало. Начинаю подзадоривать: - Ну и…
-Так вот, - продолжает она - дело в том, что в области пятой точки моей девочки матрац провалился. Мы даже пробовали переворачивать матрац, но всё равно проминается именно в «этой» области.
Включаю мозги: я сам сплю на матраце той же марки, причем уже полгода, к тому не один и никаких проблем. За эти полгода матрац прошел испытание на прочность и долговечность подобно авто прошедшему автопробегом от Владивостока до Калининграда.
Вдобавок репетиция произвольной программы по прыжкам на батуте моего киндера сократила срок жизни матраца минимум на треть. Но чтобы что-то провалилось это нонсенс.
- Простите, а размер матраца каков?
-Метр сорок на два.
Нормально. Ребенок такой огромный, что помещается только на полуторную кровать. Обычно детям покупают матрацы размером 0,9 на 2 метра.
-А весом деточка сколько будет?
-50 кг
-Сколько же лет Вашей девочке? -Восемнадцать…
Всё. Аут.
Дальше я разговаривать не смог. Со скоростью 160 кмч по принципу домино в моём воображении пронеслись восемнадцатилетняя девочка, кровать размером с нормального взрослого человека, или даже двух, вмятина под пятой точкой…а так же что 18летняя девочка на этой кровати может делать, и картина полностью прояснилась. А дальше без комментариев

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :

"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"

Вот как надо загружать начальство!