Вроде как жизненно..., практические шутки Опции

[Гость_Alexander_*]

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта — главное, что совесть чиста…

[Гость_Alexander_*]

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.



Новая акция Армани
Купи два платья из новой коллекции и получи…
от мужа по голове.




Прав был мудрец, сказавший что добрые дела — это инвестиции в будущее.
Пол года назад помогла совершенно незнакомому человеку. А вчера пришла на собеседование на очень выгодную работу, а он оказался директором (меня взяли)





На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит — умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину — в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову………
И тут схватка кончилась………..

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек





— Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
— Нет.
— А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
— А я между прочим твой брат!





Была у меня дома насущная проблема: где стоять новому дивану? Поставили в гостинной, но вот как расположить его,чтоб и удобно, и места не жрал много, и чтоб не банально у стены?
Вечером вымыла пол.. Я, когда золушкую, диван передвигаю, чтоб санитарию-гигиену навести на всей поверхности ( я не такая могучая, что" с конем и в избу" — по ламинату диванка довольно легко перемещается). Осенила меня мысль, что как раз пришло время поставить все точки над i. Благо, супруг дома ( это его капризы на феншуйную тему), диван — тоже дома ( шутка).
Сама подвинула дивану в то место, которое посчитала самым подходящим для его местонахождения. Зову мужа.
-Иди глянь, тут тебя устроит расположение твоего любимца? Если нет — сам установи, как надо. И закроем эту тему.
Пришел. Скорчил умное лицо великого дизайнера. задумался.. подошел к дивану. подвинул ближе к окну…отодвинул дальше от стены.. подровнял в параллель… отошел. полюбовался.. чуть подвинул вправо…. скорчил лицо великого дизайнера….обошел с другого боку.. оперся — еще передвинул…. обошел с другой стороны-подровнял… выполнил еще пару циклов. Довольный отошел в сторону, любуясь своей работой.
-Ну, как?!
Я вздохнула:
-Скажу честно. В конечном итоге ты выставил диван на то же самое место, где он стоял изначально 4 минуты назад. НО!!!!!!!! Разница есть:
я ставила просто, что мне так было удобно, а ты подошел к этому с душой, очень основательно, рассчитал эргономику, приблизился к дао феншуя, прикинул все возможные комбинации, как комфортно будет на этом диване лежать для чтения, созерцания аквариума и телевизора, как ты установишь стол и как это будет удобно. Потому я резюмирую:ты — молодец!!!! НУ ЧТО БЫ Я БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАЛА?!





Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками — для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами — на случай парада,
валенками — на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами — во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.


Домашнее хозяйство:

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
— однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
— двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
— вой – скушно как-то.
— заливистый лай – у нас во дворе животное!
— злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
— продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
— Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель— неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики