старый БАЯН! :), рассказываем бородатые анеГдотты и изтории (чтоб было смишно! :) ) Опции

[adminchik]

Терено тут http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm



Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось. Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты: - Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается: - Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, скотина!!! Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп! Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям. - Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка... - Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем. - Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака? То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».)

[adminchik]

Правда о санта клаусе!

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!


Штатное расписание загрузки OS Windows.



8:00. Начало загрузки. Приветственное слово Билла Гейтса.

8:01. Явление десктопа на монитор. Торжественное прослушивание гимна Microsoft.

8:05. Запуск Outlook Express. Поиск провайдера, IP-адреса и почтового ящика.

8:06. Загрузка свежего вируса с использованием протокола pop3.

8:08. Активизация вируса.

8:09. Активизация монитора AVP. Прослушивание нецензурных воплей AVP.

8:10. Ознакомление с родословной вируса и нестандартными сексуальными связями в семье его создателя.

8:11. Рестлинг. Борьба AVP с вирусом.

8:12. Повышение уровня загрузки процессора до 150%.

8:15. Терминация Outlook Express как основного вирусоносителя.

8:17. Прощание Outlook Express с пользователем. Исполнение песни "Врагу не сдается наш гордый Варяг..."

8:25. Запуск Microsoft Word по третьему звонку пользователя.

8:27. Ознакомление с советом дня. Отправка "Скрепки" в пешее эротическое путешествие.

8:30. Поиск принтера для распечатки документа.

8:31. Принтер не найден.

8:32. Удаление драйвера принтера из системы, так как отсутствует шнур Plug'n'Play для подключения внешнего принтера. Поиск по слотам расширения результатов не дал.

8:33. Отправка документа на печать на сканер.

8:34. Демонстрация Blue Screen пользователю, включая блокировку клавиатуры и кнопки "Reset".

Panic End...



Признаки прирожденного программера 1




Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.

Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.

Если вы хотите новый модем на Новый Год.

Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.

Если все ваши шутки получены через электронную почту.

Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.

Если ваш идеальный отдых в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.

Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.

Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".

Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.

Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.

Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть насколько он отличается от компьютера.

Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"

Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.

Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени но не решаетесь сказать это вслух.

Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.

Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.

Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.

Если ваш IQ больше вашего веса.

Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов но не день рождения жены.

Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту но часто не можете разобрать собственный почерк.

Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.

Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.

Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.

Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.

Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.

Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".

Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований кофеин, сахар, пиво и чипсы...





Признаки прирожденного программера 2




С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты.

Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.

Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.

Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян.

В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку.

По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.

Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.

Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.

Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов.

В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт.

Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете.

Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.

Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.

Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.

К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.

Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.

При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит.

К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.

От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру




Программер. Кто енто?

Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Hе сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью за стеклами очков. По природе своей программеры - ночные животные, покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием Quake, Half-Life, Requiem. Правда некоторые удовлетворяются в Doom, Hexen и т.п., но таких извращенцев считанные единицы. Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке. Hепосвещенный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык: - Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один. - Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес! - А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, - жалуется третий. - Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь? Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер - это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер, который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитовских точек, или паруются. Некоторые даже паруются с особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали, сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Hеобходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано только если во всем райoне отключили свет, а позорное признание моего мужа : "После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте невозможно. В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно, уровень за уровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. Hе пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс . Програма пишеться столько, сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем общении с одним из описанных индивидуумов. Hадеюсь, что мои заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями данного вида.





[size="5"][/size]