Сотовая связь, Клиника Опции

[Kitty]

1. Приходит мужик, положил на Мегафон 999,99 руб. сказал, что там работают одни сатанисты, а это перевернутое число дьявола. И если я ему сдачу в 1 копейку не найду он меня убъет! Номер свой долго не хотел писать, говорит что у него прямая свзь с президентом.

2. Заходят в салон два парня лет по 16, такие все из себя деловые. Начинают заполнять заявку на платеж. Написали все кроме номера телефона. Я им говорю, у вас какой номер? на что они отвечают: МТС с наглой такой уверенностью. Прошу их написать номер, они ухмыляются и пишут 7-значный номер. Я удивленно спрашиваю: Это у вас прямой номер? Парень в недоумении говрит: Нет...домашний! Я валяюсь. Говорит, вы же сами попросили написать номер телефона, таких идиотов я еще не видела! Ну это еще не все, он говорит: А я не знаю номер своего мобильника. А кто его должен знать я чтоли???

3. Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.


МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает - там же ад

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.

4. Письмо к сотовому оператору - (09.08.2005 10:21:49)
Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).
Заранее благодарен. Павел.

[Kitty]

Плохому танцору МТС мешает.

МТС - третье яйцо в кармане.

Теперь слово “М*ДОЗВОН” приобретает принципиально новое значение!

Вышел заяц на крыльцо почесать свой МТС

теперь, чтобы быть современным продставителем мужского населения земли, надо говорить “чесать бренды”, а не “чесать йайца”. или так: “сладко зевнув, открыв глаза и философски почесав бренды, встал с постели навстречу новому дню”

Муд@тские ТелеСистемы представляют:
1. Корпоративный – “Яичница”.
2. Для малого бизнеса – “Глазунья”
3. Для крупных компаний – “Омлет”.
4. Базовый – “Два яйца”
5. Все свои – “Без трусов”
6. Джинс – “Широкие штанины”
7. Джинс 007 – “Широкие штанины Джеймса Бонда”
8. Тариф любимый – “Одно яйцо хорошо, а два приятно!”.
9. Прямой номер – “Яйца в крутую”.
10. Кривой номер – “Яйцо в мешочек.
11. Безлимитный – “Гоголь-моголь”.
12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: “Десяток”, “Дюжина”, “Упаковка”, “Коробка”.
13. Тарифы в роуминге – “Яйца Фаберже”.

“Побрил яйца” – проболтал все деньги на счету.
“Яйца отвалились” - “Телефон абонента выключен или временно недоступен”.
“Звенеть яйцами” – понятно: звонок абоненту мтс.
Абонент мтс – “муд@звон” –соответственно.

Яйца-яйца - легко приготовляются!
Яйца-яйца - быстро усваяются!
Яйца-яйца - лёгко покупаются!
Яйца-яйца - прекрасно размножаются!
Да здравствует полная телефониЯйция всей страны!

Если Ашан - это удар по ценам!
То МТС - по яйцам!

Я с детства не любил овал,
Но под ребрендеринг попал...

Абонент МТС - твой звонок свяжет терроризму ЯЙЦА!

Граждане абоненты! Уходя из офисов обслуживания МТС, не забывайте свои яйца!

NEW!
В новых версиях операционной системы Windows Mobile после установки в смартфон или коммуникатор SIM-карты МТС автоматически создается пользовательский каталог My Dozvon.

Не путай Божий дар с МТС!

2007 год
Новости тоговли:
Наши обозреватели отмечают сезонное подорожание контрактов МТС накануне Пасхи...

Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.

Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц…
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.

Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!