Прикольная История!, Прислали по электронке! Опции

[ash]

Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно....


Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала!=))))))))

Реальная история из жизни достаточно поучительная для беспечных дамочек. Дело происходило в маршрутке. Едет молодая пара с ребенком (мальчик), года 3-4. Ребенок как все дети начинает конючить и выпрашивать у мамаши футболку с покемоном, она ему обещает купить. Через какоето время вопрос про футболку повторяется, ответ тотже, черз какоето время вопрос повторяется с переодичностью через 1-2 минуты. В конечном итоге разгневанная мамаша отказывает малышу, далее происходит то о чем потом вся маршрутка вспоминала с замиранием сердца и со смехом. Обиженный малыш поворачивается к мамаше и громко объявляет, что если она не купит футболку с покемоном то тогда он раскажет папе как она целовала писю дяде Васе. Вся маршрутка замерла в ожидании дальнейших действий со стороны отца семейства. Дело закончилось плохо, дамочка была нещадно бита.

Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой. В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть под шкаф, хоть за батарею. Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали - отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь, лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа. Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под названием 'написание объяснительной'. Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы, как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?! "Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!

[ash]

Вот такой я увидел Америку.
И так, начнём.

Ещё летом, кода я колесил по просторам матушки России, позвонил мне мой любимый маленький братишка и заявил - “ В ноябре женюсь, какие могут быть игрушки...”. В 25 лет жениться, конечно, рановато (что называется “кто бы говорил” сам в его возрасте уже двоих пацанов благополучно растил), но разубеждать не стал, “А нехай!” Весь прикол заключался в том, что ехать, а точнее лететь на свадьбу предстояло аж за океян - в Соединённые Штаты той самой Америки. Семейный бюджет, узнав о таком беспределе, закричал “Опомнись, ты же ещё за Россию не рассчитался, а уже в Штаты мылишься, я не выдержу!!!”. “Да хоть умри совсем!” – сказал я бюджету и на ноябрь запланировал полёт.

Забегая далеко вперёд, хочу предупредить, что Америка – это такое место, о котором сложно рассказать, это просто надо видеть. Америку можно любить, можно и не любить, и даже можно хаять её далёкую в хвост и в гриву, но(!), увидеть её обязательно надо. Если не считать Израиль, в коем я по сей день живу и радуюсь, то это первая моя поездка за бугор. Всё увиденное так и не получилось связать в один связанный рассказ, а посему сиё повествование иногда просто переходит в констатацию увиденных фактов.

Вообще, это конечно хорошо, что братан заранее предупредил, за ранее и билеты дешевле. Родной Эль-Аль просил какие-то нереальные суммы, больше штуки баксов на каждого (а летал я с женой любимой). Я конечно патриот и сионист, но всему есть свои пределы, поэтому выбор пал на другую компанию, а именно американскую Continental. На прямик из Тель-Авива в Нью-Арк (это штат Нью-Джерси рядом с Нью-Йорком) билет обошёлся чуть менее 600 американских денег с носа и в обе стороны, а это, замечу я вам, даже более чем приятно. Тем более компания солидная, обслуживание классное.

Хотите знать, какое самое первое отличие я заметил между штатовской Continental и российской КрасАир? – так вот, на российских внутренних линиях все стюардессы девчонки молодые красивые, а здесь всё больше тётушки да дядечки. Хотя, как и в КрасАир, своя неземная красота там тоже нашлась : )

А это для сравнения неземная красота - стюардесса Continental
Приземлились в аэропорту. Кто-то рассказывал страшилки о том, что если визу выдали до сентября одиннадцатого, то она не действительна и полетишь ты назад, что если срок твоего родного паспорта истекает менее чем через пол года, то полетишь ты назад, и вообще, не то скажешь на паспортном контроле или не так посмотришь – и в этом случае также ты полетишь в тот же назад. Я подходил по всем статьям, да и английский мой с натяжкой можно назвать никаким. В школе я учил (аж до сих пор не знаю) немецкий, а то, что по приколу в одиннадцатом классе из-за девчонки я попёрся в другую школу и на слабо пошёл учить английский – сильно мне это в познаниях английского не помогло.
Надо будет как-нибудь вам эту историю рассказать. Особенно прикольно вспомнить, как до меня домогалась преподавательница английского языка с расспросами, мол, из какой школы я пришёл и кто был мой преподаватель там. Я мужественно молчал и получал свои двойки и только под конец третей четверти всё ж раскололся, что инглиш до этого года вообще никогда и не учил. Видели бы вы её : ) Но нужно и отдать ей должное, мне дали шанс реабилитироваться, я зубрил тексты наизусть и пересказывал (при этом, вообще не понимая, что я там говорю, а фигли мне, память хорошая и бу-бу-бу заучить не сложно) да и списать я был совсем не дурак. В общем, свою четвёрку в году я заполучил, поклон вам до земли моя преподавательница!

Я как всегда зацепился за воспоминания и всласть размазался о них, но давайте всё-таки мысленно вернёмся в аэропорт Нью-Арк, и я продолжу. Так вот, подхожу я на паспортный контроль, смотрю, вроде не чудовище сидит, а такой мужик - ну чиста Эдди Мерфи. И приколы, и улыбка в 32 голливудских зуба, и голос, и манера разговаривать, в общем Эдди Мерфи и не надо лохматить бабушку.
Так похож!
От радости я аж засиял как начищенный russian samovar и уже без страху шагнул к нему на встречу. Конечно, могу представить себе свою рожу, он только мельком на меня взглянул и сам сиять начал. Значит, посмотрел он мой паспорт, бумажки заполненные всякие разные и говорит: “засунь-ка свой указательный палец вот сюда” и показал на баночку то ли с вазелином, то ли с гелем каким то. Ну, засунул, а сам стою и думаю, вот сейчас как попросят меня это палец себе засунуть в одно место и в таком вот виде назад в Израиль и отправят. Главное будет потом что людям рассказать, мол, так вот я в Америку и съездил. Но слава небесам, всего лишь попросили палец на сканер приложить, чтоб отпечатки скатать. Ну, там, в камеру попросили глянуть, я туда посиял немножко, а потом он мне протягивает паспорт и говорит “Ok”. Вот те раз! Обыденность сего торжественного по моим понятиям момента меня даже обидела. Невероятными усилиями воли я таки соскрёб из памяти все свои знания английского и родил наверняка самую длинную в своей жизни фразу на этом языке - “экскьюз ми, хэв ю рул лайк ин филмс ту сей фор ми - вэлком ту ве юнайтед стейтс!?”
Невероятно, но он меня понял, наверно сказался богатый опыт общения с полиглотами вроде меня. Он мне и говорит, что конечно такого правила у них нет, но для меня, если мне так уж этого хочется, он это сделает. Вот теперь только Эдди Мерфи представляйте. Тут он выдаёт мне ослепительнейшую улыбку, театрально протягивает мне мой паспорт и с чувством, НУ ПРЯМА КАК В КИНО, и говорит – “Welcome to the United States!” Я был счастлив, ведь именно так я и представлял себе начало своего путешествия по долгожданной Америке.

Дальше – веселее. До 1993 года я прожил в стране, в которой такое понятие как “культура обслуживания” отсутствовало в принципе. В возрасте 18 лет я переехал в другую страну, но и там культура обслуживания мало чем отличалась от дотошной назойливости чумазого мальчика с арабского рынка. В Америке я увидел нечто такое, чему изначально глаза и уши напрочь отказывались верить. Идём мы, значит, машину на прокат брать. Служащий нас уже на улице у дверей встречает (кстати, дождь шёл!) Стал тут мой братан с ним какие-то детали обговаривать, а он и так улыбается, и сяк распинается, и тут посреди разговора моему брату на мобильник звонок. Брат естественно ответил, разговаривает по мобиле пол минуты, минуту, а тот с застывшей дежурной улыбкой спокойно ждёт. Тут братан к нему поворачивается и шепчет, мол, обожди минутку, а тот: “Ок, это хорошо!”. Через ещё две минуты братан ему шепчет, мол, подожди плииз ещё чуть-чуть. Честно? – я бы нахрен послал, а тот нет, всё с той же нестирающейся лыбой ему так бодренько и отвечает: “ха-ха, да это вообще чудесно!”. Вот объясните мне, что значит здесь “хорошо”, что значит это “ха-ха”, и скажите мне, что значит “это вообще чудесно!”, а? Нет, это конечно безумно приятно обслуживание на таком уровне, но экскьюз ми, меня это повергло просто в культурный шок.

Прилетели мы ночью, поэтому сразу с аэропорта поехали в мотель на окраине города. Утром встали пораньше, натрескались на халяву пончиков с чаем и поехали (тут читать с придыханием) гулять по Нью-Йорку! Напомню, я 1975 года рождения. Первые песни, которые услышал я в своём далёком детстве – это были песни в исполнении Вилли Токарева. Я практически вырос на них, и всё моё представление об Америке складывалось именно из них. Что меня сильно порадовало и удивило так это то, что всё, что Вилли пел тогда - актуально и сегодня, ну просто хрестоматийная точность, вот тебе цитата из песни, а вот тебе и факт из жизни! Великий человек, с детства уважаю! Как-то был в ресторане, где он выступал. Два часа Вилли отработал на ногах без перерыва, естественно пел живьём, был со всеми предельно тактичным и внимательным. Очень открытый для других человек, никому не отказал, ни в автографе, ни в совместной фотке. После выступления, он не слинял как липовая звезда, а остался в зале ресторана, любой, кто хотел, мог с ним и посидеть, и поговорить, и даже по 50 грамм навернуть! Ну и я тоже и то и другое и третье : ) А ведь надо помнить, что уважаемому Вилли Ивановичу 11 ноября 2004 года 70 лет исполнилось, чтоб я так жил и так же выглядел в его годы!

“Я приехал из деревни
В этот крупный городок.
Очень трудно разобраться,
Где тут запад, где восток.

Небоскрёбы, небоскрёбы,
а я маленький такой...
То мне страшно, то мне грустно,
То теряю свой покой”

Допустим, что не из деревни, а из города Ашдод приехал, но это мало что меняет, небоскрёбами у нас здесь даже и не пахнет. Конечно, в Тель-Авиве и Рамат-Гане что-то похожее на небоскрёбы есть, но, во-первых, их мало, а во-вторых, не каждый ещё из них небо то и скребёт. Просто на фоне других милиздрипических зданий многие из них выглядят как бы большими. А вот Нью-Йорк это действительно город небоскрёбов, и когда по нему гуляешь, такое чувство, что бродишь по узким коридорам огромного лабиринта. Здания прилеплены друг к другу и стоят как стены, словно в Питере, только стены эти на несколько порядков выше. Наверно светло здесь на улицах бывает только тогда, когда солнце над самой макушкой зависает, а так чуть на восток или на запад, - всё, кирдык, улицы в тени, этакое земное царство теней. Кстати, если не брать в расчёт Time Square, то и по ночам на улицах достаточно темно, страна богатая, а с лампочками напряг просто какой-то. Не, можете конечно спорить, мол, светло там по ночам на улицах, но светло то оно светло, так тож машины фарами светят, а как машин нема – так здравствуй темень!
Другими словами, все два дня так и ходил, задравши голову. Под ноги смотрел редко, но когда смотрел - тоже много интересного замечал. Например, по окраинам тротуаров вокруг деревьев цветная капуста растёт. Зачем? Почему? А фиг его знает, но прикольно!

“А почему Нью-Йорк зимой и летом желтый?
А потому что очень много в нем такси!”

Ещё один факт. Почти все машины в центре Нью-Йорка – такси. Почти все таксисты либо индусы в чалме, либо русские в кепках. Сколько не приглядывался – других водил не наблюдалось.
Напротив площадки, где раньше близнецы стояли, есть здание, а внутри посажены пальмы, и всё это добро, так или иначе, с именем Ротшильда связанно. Кто-то сказал, что если дотронуться до этих пальм, то деньги будут. Вообще, я в приметы не верю, и если уже опускаюсь до суеверий – то по максимуму. Выбрал я себе там пальму посимпатишней и сколько смог залез на неё. Вот так и вцепился в неё руками и ногами, прижался щекой как к любимой, закрыл глаза и думаю, как мне всё-таки много надо денег, и почему я в детстве по-человечески не учился. Помечтал, слез я с неё, стал ждать денег невесть откуда... до сих пор жду.

а внутри посажены пальмы...
“Я карабкаюсь повыше,
А вокруг - все то же дно.
Неужели мне богатым
В жизни стать не суждено?”

Идём далее...

“А кругом миллионеры -
Денег куры не клюют,
Между ними, как шакалы,
Люди бедные снуют”

В процессе путешествия забрели на Wall Street. Вот где не то что пахнет, а просто воняет деньгами! И не надо утверждать, что деньги не пахнут, как говорится, пахнут те, у кого денег нет.

Wall Street
Давайте продолжим разговор о приметах. Знаете такую, мол, если птичка на вас нагадила – это к деньгам? Понимаю, что такие сказки именно обгаженные и рассказывают, ну чтоб совсем идиотами не выглядеть, но всё-таки такая примета есть! Так вот, на одного из нас (не на меня – отвечаю, гадом буду!) таки птичка сделала своё мерзкое дело. И это не где-нибудь, а в центре Wall Street! На этот раз стали ждать не денег, а просто сумасшедших бабок... ну-ну, до сих пор ждём... наверно птичка неправильная попалась.

“А в темноте "Свободу" видно даже лучше,
"Импайрент-билдинг" зажигает огоньки”

Ближе к вечеру пошли к Empire State Building - вот это небоскрёб! Если не ошибаюсь, после того, как близнецы рухнули, теперь это самое высокое здание в Нью-Йорке. Чтоб подняться на смотровую площадку, пришлось отстоять очередь, длинней которой в Америке я и не видел. С помощью турникетов разгорожено так, чтобы очередь змейкой продвигалась. И вот в этой очереди такая лажа со мной приключилась, прямо и рассказать то не удобно, но расскажу. Значит преамбула такая, в Израиле, как и в России, перед тем как что-то громко сказать на русском, всегда помнишь, что кругом люди и все (ну почти все) понимают по-русски. За день прогулки по Нью-Йорку я практически нигде не услышал русской речи, а потому инстинкт самосохранения притупился до хуже некуда. К вечеру, даже в самой бурной толпе я уже спокойно во весь голос делился впечатлениями, восторгался, выражался, причём за языком особенно не следил. Ну, так вот и амбула. Продвигаемся мы значит с Владиком в очереди этой, а на встречу нам по правилу змеи тоже продвигаются люди, и вот смотрю я, а девчонок красивых то и нет. Идёт толпа, а девчонок красивых нет! Я смотрел, молчал, молчал, смотрел, и тут прорвало. “Не, Владик, ты посмотри, ну ни одной... во... посмотри... СТРАШНАЯ! ... и во... ещё... тоже СТРАШНАЯ! ... и та... следующая... во, глянь, тоже СТРАШн...” И тут я запнулся. Я смотрю на девушку, она на меня, и тут я понимаю, - “МЛЯ, ПОПАЛ!” Так неловко, блин, кто меня за язык то тянул, да и девушка не такая уж и страшная, ну так, что называется, под горячую руку попалась. Мдаа, ну говорить то что-то надо, не молчать же как идиоту - “ ... СТРАШНАЯ ОЧЕРЕДЬ - ТО КАКАЯ, уже полчаса стоим, правда, Владик? ...” Ладно, перевернём эту постыдную страницу данного повествования и перейдём к странице следующей.

Так вот, отстояв с Владиком эту очередь, дошли мы наконец таки и до лифта. До 80-ого этажа не доехали, а просто долетели. У себя дома я на восьмой дольше еду. Особенно прикольно смотреть, как лифт отсчитывает не каждый этаж, а целые десятки 20... 30... 40... Приехав на 80-ый, пересели в другой лифт, на нём ещё 6 этажей вверх, и вот только тогда уже оказались на смотровой площадке. Такое ощущение, будто из самолёта на ходу вышел, высота просто не реальная, а как огляделся, так сразу Би-2 вспомнил - “Большие города...”

После того, как первая волна эмоций сошла, сразу за фотоаппарат схватился, но не тут то было, пришлось ждать, пока облако ПОД нами проплывёт, это как вам вообще реально звучит? А ещё нам просто повезло, мы поднялись, когда ещё было светло, но очень быстро стемнело, и я должен вам сказать, что мало я видел такого потрясного, как ночной Нью-Йорк со старика Эмпаира.

Time Square
Бродвей - действительно большой, и по нему ездят большие машины! Богатый народ нарезает себе лимузины из чего тока угодно, но конечно больше всего мне приглянулся белоснежный лимузинище на базе HAMMER-а. Сами мы шли пёхом под моросящим дождём, а какие то девчонки толпой заполняли этот волшебный агрегат. Но не только мы под дождём, вместе с нами постоянно ходили люди негативы и предлагали нам и всем остальным прохожим то зонтик купить, то часы ROLEX, причём цена одна и та же

HAMMER
“А над Гудзоном тихо тучи проплывают,
В Нью-Йорке вечер наступает, как всегда.
Без денег вечером
Здесь делать нечего,
Здесь денег стоит даже чистая вода!”

Так закончился мой первый день в новом свете. И была ночь, и было утро, и соответственно наступил новый день, а вместе с ним и новые походы.

На улице царствовала поздняя осень, листья жёлтые, красные, рыжие. Вот в нашей стране вечнозелёных кактусов такую красоту не увидишь, да и белки по улицам у нас тоже не скачут.
Но что-то мне и Израиль напомнило. В городе то там, то сям попадались скульптуры, смысл которых, если не думать о пошлостях, – догнать ну просто невозможно, зато фотки на их фоне получались вполне прикольные.
А вот огромный бешеный бык – это понятно, это бык. Все люди как люди, подходили к быку, фоткались. Я – нет. У меня вообще пунктик с памятниками, мне чтобы сфоткаться – непременно нужно на этот памятник забраться и чего бы мне это не стоило “и шоб усем там повылазило!” На быка я залез (скользкая скотина, но и я не из больницы), сфоткался, слез, и уже было думал идти – а вот нет, обломись. Я вообще поражаюсь, насколько человеческая дурь может быть заразна. Рядом стояли и любовались моими выходками маленькие девчонки - япошки, им моя идея явно по душе пришлась, а вот с ростом у них серьёзный напряг. Пришлось их туда подсаживать, я вообще человек на глупости отзывчивый.
Было ещё несколько памятников, на которые забраться было сложно по причине того, что, оказывается, в Нью-Йорке есть полиция, охраняющая парки. Я, конечно, не скажу, что такая мелочь меня бы остановила, но по заверению брата на разборки со злыми дядьками в форме потом ушла бы уйма времени, вот с этим у нас вообще дефицит, а Нью-Йорк город большой и посмотреть его хотелось по максимуму!

“А над Нью-Йорком звезды низко опустились
И "Чайна-таун" узкоглазыми кишит”
Ну а как же не зайти к землякам Джеки Чана? Китайский квартал приколен по-своему, ощущение такое, что вот за светофором закончился запад и уже ты попал на восток. Я в Китае пока ещё не был, но теперь и не спешу уже, можно сказать побывал.

Чайна-таун
“Люблю по Брайтону пройтись в хороший вечер
И посмотреть на наших брайтонских девчат.
Здесь могут быть незабываемые встречи,
Здесь, если надо, говорят или молчат”

Кстати, в Одессу тоже уже не спешу, я побывал на Брайтоне : ) Брайтон Бичь вообще оригинальная улица. По бокам ряды всяких магазинов, а вместо неба – мост, а по нему туда сюда ходит задрипанное Нью-йоркское метро. И, несмотря на то, что вся жизнь проходит под мостом, в эдаком туннеле, эмоционально это улица яркая аж до сиянья. Народ там в основном НАШ. Так радостно, как будто домой... в Ашдод попал. Я там зашёл в обувной магазин, киндеру ботинки присматривал, а рядом со мной типичная тётя Соня кому-то по мобиле мозги вставляла. “Сёма, ну послушай сюда... Миша – хороший дантист... Сёма... это Я(!) тебе говорю...”

Кстати, когда будете на Брайтоне, и когда походы по магазинам достанут вас по самое не хочу - сверните в сторону и через одну - две минуту вы на набережной океана. Что интересно, набережная деревянная. Просто не мерянный паркет настлан вдоль прибрежной линии океана. Я проникся, сел на скамейку. Сижу, смотрю на океан, слушаю плеск волн, шум ветра, крики чаек, чувствую, что загружаюсь мыслями о смысле жизни... месте проживания... Нет, всё, лучше не думать об этом, встал, вернулся на Брайтон, зашли в магазин, купили денег. В смысле мой папка знает мою любовь к монетам, так он мне в подарок и купил один серебряный доллар за бумажную двадцатку. Я был по-своему счастлив.

Далее в наши планы входило посещение свободной тёти. Не знаю, но кто-нибудь кроме меня задумывался когда-нибудь над тем, что статуя свободы это абсурд как таковой. Она же статуя, она навечно к своему постаменту прикована, и стоять ей так в веках, и никогда, никогда она и шагу не ступит. И вы это считаете свободой? А может в Америке такая свобода и есть? - я не знаю. С одной стороны конечно Америка - ит из э фри кантри, но вы, кто в Америке живёт, вот так реально только, тоже так считаете?
Ладно, я отвлёкся. Чтобы до статуи добраться – существуют небольшие корабли, и чтоб на них сесть, нужно как к Эмпаеру очередь невсебенную отстоять. Но в очереди не скучно. Люди - негативы предлагали (опять же) ROLEX и (опять же) практически даром, предлагали футболки, кепки. НАШИ люди специализировались на продажах картин и матрёшек. Но это всё ерунда, послушайте, что было дальше. Значит, очередь себе продвигается, продвигаемся и мы, а рядышком на скамейки сидел афро-дедушка. Такой милашка, в вязаной шапочке, шарфик зелёный и тоже вязанный четыре раза вокруг шеи намотанный, в глазах улыбка, в ногах банка, в руках скрипка. Проходим мы мимо, а он и говорит

- Екскьюз ми, откуда вы? (ну по-английски, естественно)

Я так с чувством достоинства и свысока обвёл взглядом окружающих меня людей в очереди и с гордостью произнёс

- Я? Я С ИЗРАИЛЯ!

Дедушка встал, прищурился и на ура сыграл нам нашу “ха-Тикву” – гимн Израиля. Естественно мы в долгу не остались, и в его баночке появилось немножко больше американских президентов. А дальше – ещё веселее, другой афро-дедушка. Тот же вид, всё при нём, вот только в руках не скрипка, а кастрюля, или даже тазик, но только с выгнутым дном. И вот он у нас и спрашивает.

- Екскьюз ми, откуда вы? (ну по-английски, естественно)

Я так с чувством достоинства и свысока обвёл взглядом окружающих меня людей в очереди и с гордостью произнёс

- Русский я!

Откуда не возьмись, в руках у дедушки появились палочки, и он как на ксилофоне забацал Чижика-Пыжика! Люди, это такие чарующие звуки он извлекал из своей посудины, что и передать то на словах не возможно. Ну, понятное дело, ещё несколько президентов сменило свою прописку, и надо сказать по праву!

Так вот весело и стояли в очереди, а потом сели мы значит, на корабль такой небольшой и поплыли в сторону острова. Для полноты впечатлений мы поднялись на верхнюю открытую палубу. Когда корабль вышел в море, вдруг на берегу за спиной открылся обалденный вид на небоскрёбы. Я только захотел сфоткаться на фоне этого пейзажа, как народ повскакивал со скамеек и давай тоже фотографировать и они ВСЕ(!) заслонили мне самое красивое. “Ну, раз вы со мной так жестоко, я с вами тоже церемониться не стану!” В одну секунду я с ногами залез на скамейку и оказался выше всех, причём на этот раз я собой красивым заслонил ВСЕМ(!) всё самое красивое

- Владик, давай, фоткай меня быстрее!
- Сашка, не могу, камера тормозит.
- А ничего, я подожду, не каждый день на меня направлены десятки камер и причём все они разом меня снимают.
- Сашка, это не тебя фотографируют, а пытаются что-то заснять за твоей спиной!
- А нехай пытаются, понимаешь, Владик, всё равно на их снимках только я любимый и буду

Ну, наконец-таки и в нашей камере проснулась совесть, и Владик таки отщёлкал пару отличных снимков.
Тем временем, народ просёк мою гениальную идею и в мгновение ока сам позалазил на скамейки (я говорил, что человеческая дурь ужасно заразна?). А тем временем прибыли на остров. Зелёная свобода стояла перед нами во всём своём величие и красоте. Конечно, просто необходимо было на неё подняться.
Но опять таки облом, после 11 сентября выше, чем на постамент подняться не разрешают, говорят, в случае чего быстро оттуда не эвакуируешься. Ну что ж, обошлись и постаментом. Походили вокруг ног статуи (где-то в районе тапочек), позаглядывали ей под юбку, пофоткались, да и пошли назад вниз по ступенькам.
Позаглядывали ей под юбку...
Теперь можно сказать, что и на статуе были.
Собственно на этом и закончилась моя прогулка по стране небоскрёбов. Наш путь теперь лежал на север страны в город Рочестер, а это уже типичная двухэтажная Америка.
Двухэтажная Америка
Ехали долго, часов шесть. На улице была ночь, все мы поотрубались и бессовестно дрыхли, и только мой брат с Владиком как лётчик со штурманом несли свою ночную вахту за рулём нашего минивэна. На утро пошли гулять по окрестностям Рочестера. Подошли к берегу озера Онтарио. Озеро во весь горизонт, здоровое. В теории где-то на другом берегу находится Канада, Торонто. Тут же у причала стоит и паром, который в должен ходить в Канаду и обратно, но сейчас он стоит на приколе, наверно не сезон. За не имением других развлечений погуляли по набережной, полюбовались осенью, попихали жёлтые листья, побегали за белками с фотоаппаратом, ну и так подурели немного.
Ну и так подурели немного
А к вечеру пошли в бар упились пивом и там же на месте решили в дарт поиграть. Понятно, что ничего бесплатного нет, но американцы – они ж як дити наивны. Чтобы в дарт поиграть, стоит такой аппарат, с мишенью и экраном внизу. В него денежку кидаешь, а он считает, сколько очков ты выбил. А если денежку не кинуть? – спросите вы, - то тогда не считает. Ну скажите мне на милость, кому после пива очки считать надо? Сумел загнать дротик в центр мишени – радуйся, не сумел – стыдись Белое Перо. Так вот и играли до опупения на халяву.
Чем ещё замечателен город Рочестер? А замечателен он тем, что от него совсем недалеко ехать до Ниагарского водопада.
Да будет известно тому, кому не известно, что к Ниагаре можно подъехать как со стороны Штатов, так и со стороны Канады. Наверно со стороны Канады водопад выглядит шикарней, но мы довольствовались видами и с нашей стороны.
Ну а теперь о впечатлениях. Всё-таки одиннадцать лет жизни в Израиле свой отпечаток на эмоциональное восприятие накладывают. У нас в Израиле тема пресной воды весьма и весьма актуально. Почти вся наша огромная страна получает питьевую воду из озера Кинерет. Я уже как-то рассказывал, что это то самое озеро, где “с причала рыбачил апостол Андрей, а спаситель ходил по воде...”. А ещё я рассказывал, что летом в Израиле нет дождей, и это озеро имеет пакостное свойство мелеть, и, тем самым, вводить в лёгкий напряг всё население. Скажем так, воду мы тут особо не экономим, но то, что не разбазариваем – это уже сто процентов. А потому и радуемся зимой каждому дню дождливому - “О, ливень, классно, воды в Кинерете прибудет, пусть сильнее грянет буря!” И вот смотрю я на это гигантский и обалденный водопад и в место того чтобы полностью отдаться на растерзание радостным эмоциям стою себе и думаю “это сколько же пресной воды вот так вот за зря утекает, какое попустительство...” Подведём итог: Ниагара – это красиво, это потрясно, это шумно, это непременно где надо побывать. А ещё Ниагара – это на иврите “смывной бачок” – у евреев свои ассоциации.
Ну что ж, вот и подходит к завершению сиё повествование. Расскажу коротко об оставшихся днях в Америке. В один из дней проснувшись, я увидел, что на улице выпал снег. Это был только третий раз за последние одиннадцать лет, что я увидел снег воочию! Мог ли я усидеть дома? – разумеется нет, я тут же выскочил на улицу, побегал по снегу туда, сюда, слепил снежок, кинул в окно. На шум вышел брат, сказал, что не стоит босиком и в одних семейниках бегать по улице, мол, соседи не поймут. Тупые что ли? Пришлось вернуться домой, всё-таки я уеду, а ему ещё жить тут.

Потом наступил день свадьбы. У брата получилась шикарная ни на что не похожая свадьба. Совместили несовместимое, и получилось потрясно. Была еврейская “хупа”, но раввина не было. Церемония проходила на русском и английском. Пили шведский Абсолют, армянский Арарат, грузинскую Хванчкару и ещё что-то испанское. Музыкальное сопровождение обеспечивали профессиональные музыканты – итальянцы, и свадьба получилась не просто свадьба, а настоящий фестиваль “Sanremo”!

А ещё через пару дней мы сели в самолёт и вернулись домой, в Израиль.