Контролер пассажиру:- Ваш билетик?-... Опции

[OSKAR]

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка

[delchip]

вообщем навено мальца не фтему (я про то что сдесь обсуждают кондуктора)но всё же парочка историй:


Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет шестнадцати с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит:
- Привет, Витя!
Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
- Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
- Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № 1111. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю:
- Марья Васильевна, можно взять билет?
А она отвечает:
-Можно.
Я беру билет. Билет номер 23... - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают.
- Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон...
Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается.
- На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что... - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом:
- Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
за$бал.

Исторея написана по реальным сабытеям.

Было это давно, в далекам 1999 гаду. Жыл я в Харькаве в камуналке, ну знаити када обчая кухня с каструлями на каторых написано чьи ани, обчий талчок в каторам на стенке висят круги для унетаза с фамилиями владельцефф, ну и душь тожы обсчий. Ну хер с ними. Так вот снемал я там комнату, ну а хозяйко была дефка 18 лет. Она жыла в саседней комнате. К ней хадил какойта батанек. И вот аднажды они решыле пажынитцо. А чугак энтот был сыном каковата прахфесара, корочи мажорный такой хлопец, и ани решыле сочетатцо в тайне ат иго радителефф. Настал радасный для нивесты день! Мы сабрались в ЗАГСЕ агромадной талпой. В составе нашей тусофки были: ЖЕНИХ и НЕВЕСТА, СВИДЕТЕЛЬ и СВИДЕТЕЛЬНИЦА и Я ваш пакорный слуга с видеокамирой SONY.

Апосля всех фармальнастей мы паехали тем жи саставом бухать в кабак, заказанный чисто под нас!! Т.к. в кабаке сказале что не могут ради пяти человек закрыть все кахфе, жиних аплатил жрачку и бухло на 30 человек. Придставляите абилие на столах!! Карочи пожрал и папил я славно исчо истественно в сумки панаберал жрачки и бухла, которых хватило на ниделю. И вот в процессе поглащения жратвы и бухла часеков в 9 вечира жиних встал и объявил всем нам что уходит дамой ибо радители заругают . После удаления сего ЖИНИХА мы прадолжиле нашу сватьбу. ГОРЬКО кречале уже свидетильнице и свидетилю. В обчем весило так было.

После этава мы всей развиселай сватьбай с сумками и пакетами ламанулись в камуналку. Придя туды мы прадолжели пьянство и обжорство. В конце концов невеста объявила мне шопатом, что у свидетиля и свидетильницы что такое завязываитцо, по симу она решыла что отдает им сваю комнату а сама будит начивать у миня. На сем и парешиле. В обсчем утрам я проснулсо в абъятиях чужой нивесты (т.е. уже жыны истественнно) ПЕРВАЯ БРАчная ночь удалась на славу.

Вот такая вот исторея!!