Anekdotiki Опции

[adminchik]

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://gc.gcl.ru/cgi-bin/faac/gc/in.cgi?fa...hP.QM5a3sUI3434

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы".
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

Кошмар сисадмина:
- Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу -
у меня RJ45, а у нее коаксиал. И переходника нет!

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции,
а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"

[adminchik]

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка,
деньги и презервативы.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

В ларьке:
Кофе холодный газированный с сахаром есть?
- Нет
- Ну тогда кокаколу

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

[Багира]

Наркоманский:
Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь.
Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей.
Ну, пришли домой, приготовили, укололись.
Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл,
заигрывает с ним. Отодрал он ее.
Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан.
Спрашивает его:
- Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся.
Второй:
- Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер,
так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?!