Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[Гость_Car2Z_*]

Как будут воевать разные народы в случае нападения марсиан.

Русские: сначала будут долго и с потерями отступать до Москвы (независимо от того, с какого направления нападут марсиане), потом долго и с потерями наступать до самого Марса, где на руинах их встретят американцы с жвачкой. Через 50 лет историк Кутузов-Рубец установит, что русские сами хотели напасть на марсиан, для чего составили ещё в 1940-х годах план соответствующей операции.
Американцы: сперва попытаются уклонится от участия в войне. Потом астрономы обнаружат на Марсе нефть и отсутствие демократии. Американцы построят космические бомбардировщики-невидимки и шаттлы для перевозки восточноевропейских союзников и устроят на Марсе свободные выборы и суд над бывшим диктатором Даром Ветером.
Англичане: канадцы и австралийцы помогут пережить довольно неприятный период, когда марсиане уже напали, а русские и американцы ещё не вступили в войну.
Континентальная Европа: требования марсианских агрессоров будут безоговорочно удовлетворены. Все последующие требования марсианских агрессоров также будут безоговорочно удовлетворены. Выступающие против марсиан политики будут объявлены расистами и приговорены к выплате компенсации в фонд защиты марсиан.
Израильтяне: пять или шесть раз разгромят марсиан в молниеносной войне. После шестого раза начинается процесс марсиано-израильского урегулирования. В итоге марсиане признают государство Израиль, а Израиль возвратит назад марсианские каналы. Радикальные марсиане этот мир не признают и будут бороться за изгнание евреев из священного марсианского города Иерусалима.
Корейцы: марсианские капиталисты будут помогать Южной Корее, а марсианские коммунисты - Северной. Война кончится вничью на 38-й параллели.
Вьетнамцы: после десяти лет войны в джунглях поредевшая марсианская армия эвакуируется на Марс. Ещё сто лет после этого марсиане будут делать фильмы, книги, комиксы и компьютерные игры про подвиги и победы марсианских героев во Вьетнаме.
Китайцы: быстро терпят поражение и оказываются под властью марсиан. Через 100 лет марсиане говорят по-китайски, едят палочками, их зеленая кожа желтеет, треугольные глаза сужаются. Китай готов встретить следующих завоевателей.
Южноамериканцы: для решительного и эффективного отпора марсианам генерал Санчес свергает президента и обьявляет себя чрезвычайным диктатором. Через месяц выясняется, что Санчес продался марсианам, и его свергает генерал Рамирес. Через полтора года и пятнадцать диктаторов выясняется, что Марс необитаем, но генералов уже не остановить.