Просто анекдоты Опции

[ASD_Phantom]

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком
много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“

Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[ASD_Phantom]

А проси y него гвоздик ржавый...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!»

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку снял молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

очухиваается онанист ото сна, в котором ему снились голые бабы, садится и думает:
что ж, сон в руку


В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка:
проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел
разделительную черту....

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!


Учительница детям задание: придумайте способ унести как можно больше арбузов!
Машенька тянет ручку:
- Я знааааю как дваааа!
- Ну расскажи...
- Один арбуз я обхвачу левой рукой, другой - правой рукой!!!
- Молодец, Маша!
Петя яросно тянет ручку:
- Марь Иванна! Я знаю как три унести!!!
- Рассказывай...
- Один арбуз - правой рукой, второй - левой, а третий арбуз я насажу на свой х@й!!!
- ПЕТЕНЬКА!!! Как ты мог!!! Ну ладно бы Вовочка такой сказал, но ты! Отличник!!!
Вовочка яростно тянет руку:
- Марь Иванна! Я знаю как пять арбузов унести!!!
- Ох... Ну расскажи...
- Первый арбуз - правой, второй - левой рукой, а на свой х@й я насажу Петю!!!


Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает,
идет искать по комнатам... Видит горничную.
- Горничная! Вы не видели графиню?
- Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
- Вы не видели графиню?
- Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад - и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
- Садовник, милейший, вы не видели графиню?
- Нет, граф, я не видел графиню!
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг,
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Марья Ивановна говорит ученикам:
-Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
-А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка..
-А почему это ты будешь уставшим?
-Ну, к примеру, после интима....
-Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой.....!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьём, стюардессу трахнем...
и всё будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов-и
непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись, дочк, они сказали-сначала чай попьют!".

Приходит женщина покаяться к батюшке:
- Батюшка, согрешила я!
- Сколько тебе лет, дочь моя?
- 40 лет
- А сколько раз согрешила?
- 20 раз
-Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов!
Приходит к батюшке девушка.
- Согрешила я , батюшка!
- Сколько лет тебе, дочь моя?
- 20
- Сколько раз согрешила?
- 10
- Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько тебе лет, девочка?
- 13
- Сколько же раз ты согрешила
- 1,5
- Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.