Прикольная История!, Прислали по электронке! Опции

[ash]

Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно....


Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала!=))))))))

Реальная история из жизни достаточно поучительная для беспечных дамочек. Дело происходило в маршрутке. Едет молодая пара с ребенком (мальчик), года 3-4. Ребенок как все дети начинает конючить и выпрашивать у мамаши футболку с покемоном, она ему обещает купить. Через какоето время вопрос про футболку повторяется, ответ тотже, черз какоето время вопрос повторяется с переодичностью через 1-2 минуты. В конечном итоге разгневанная мамаша отказывает малышу, далее происходит то о чем потом вся маршрутка вспоминала с замиранием сердца и со смехом. Обиженный малыш поворачивается к мамаше и громко объявляет, что если она не купит футболку с покемоном то тогда он раскажет папе как она целовала писю дяде Васе. Вся маршрутка замерла в ожидании дальнейших действий со стороны отца семейства. Дело закончилось плохо, дамочка была нещадно бита.

Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой. В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть под шкаф, хоть за батарею. Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали - отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь, лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа. Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под названием 'написание объяснительной'. Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы, как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?! "Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!

[Гость_Car2Z_*]

М.И. Светов. Рок-музыка на службе у сатаны.
Курсив, выделение и оффтоп мой (Доминик)

Сегодня человечество зашло в экологический и духовно-нравственный тупик, чреватый торжеством биоробота, «недочеловека» или «одномерного человека» и даже исчезновение человека как такового.
Вот так начинается сия душеспасительная статья. Задумайтесь, биороботы, кариозные монстры и коварные ковровые жители сапрофиты хотят подчинить себе Землю!

Далее продвигается мысль о том, что слушатели рока суть наркоманы. Только они не колются, а слушают музыку. Вот какие это вредные антисоциальные элементы! Музыку им видите ли подавай!

А некоторые американские ученые (хоть бы где список литературы привел или ссылки какие… ) говорят однозначно: «Рок не является безобидным времяпрепровождением, это – наркотик не менее смертельный, чем героин, обрывающий жизнь нашей молодежи».
Каким образом достигается влияние рок-музыки на человека? Вся техника рок-музыки взята из древних и современных тайных черномагических обществ и братств. Ритм, частота чередования света и техники, нагромождение звуков –все направлено на разрушение человеческого существа, его насильного перелицовывания, на слом всех механизмов самозащиты, инстинкта самосохранения, нравственных устоев.

Естественно! Жуть! Вопиющий случай произошел на концерте «Пинк Флойд». Вот что пишет об этом автор: концерт на открытом воздухе привел к тому, что в соседнем озерце всплыла оглушенная рыба. (Несчастное, невинное создание! Мы все скорбим о его безвременной кончине. Куда вообще смотрит общество защиты животных?! Возможно, на адском сборище потоптали еще несколько десятков насекомых! И (страшное дело!) прихлопнули не одну сотню комаров!

Рок воспринял полный набор всех магических ритуалов, имитирующих интимные отношения, заклинаний и заговоров с тем, чтобы наиболее точно воспроизвести следующие друг за другом ритмы, которые приводят аудиторию к сладострастному переживанию .
Даже я не додумался бы до такого извращенства! Как-то не замечал за собой «сладострастного переживания» при прослушивании, к примеру, «Арии»… Может, я чего-то не понимаю, и им, людям глубоко духовным, это все виднее?..

Это уже решительный штурм всей личности, направленный по царственному пути слухового нерва .
Комментировать не буду, ибо такому высокому эпитету, данному слуховому нерву мне противопоставить нечего.

Барабанный бой, цимбалы, трубы, электронные синтезаторы, световые эффекты, пронзительные крики, телодвижения – все это врывается со всей своей силой и пронизывает чувствительный человеческий организм.
Воистину, страшный рок-инструмент цимбалы! Но чего я не знал, так это что синтезаторы электронные!!! Я-то всегда думал, что они механические (как мясорубка) и в розетку не включаются… и как же это я так оплошал?.. Видимо, у меня действительно чересчур чувствительный организм.

Далее автор рассматривает то, на что направлено действие всего этого нагромождения света и звука.
Но главный удар направлен на те участки мозга, которые тесно связаны с половыми функциями человека. Что-то мне кажется, у кого что болит, тот и… Дальше слабонервным не читать! Барабанным грохотом доводили себя до неистовства вакханки, которые, уже ничего не соображая, на части разрывали живых юношей. Жесть…

Все, что последует дальше является развернутым ответом на вопрос, как же мы нечестивцы дошли до жизни до такой.
Итак, наступила третья фаза развития рок-музыки – рок-сатанизм. Муа-ха-ха! Еще в начале 50-х годов серьезное предупреждение миру было дано во время изгнания бесов на западе Канады пастором Ленгбиго. Демон, прежде чем покинуть одержимую им девушку, возвестил следующее: «Я – князь, и я прихожу. Мы все приходим, чтобы завладеть поколением, молодежью Америки». Мне почему-то видится типично американский митинг. Демон вещает с трибуны, а обрадованная молодежь горячо его поддерживает плакатами и криками. Да, кстати, а чем товарищам не угодила голодающая молодежь Африки или, к примеру, погрязшее в безделье молодое поколение Мухосранска?! Дискриминация!
Фразу, выданную далее оценят, безусловно, авторы и редакторы. Двери ада приоткрылись еще более широко . Я даже в детских ролевках такого не читал! Зато, оценитие, комплимент: Можно было предположить, что уже достигнуты все пределы, но это было бы недооценкой дьявольского гения. То ли еще будет, добрые граждане! Вот как возьмем цимбалы, да как пойдем вызывать у вас сладострастные переживания!..

Как думаете, кто было первопроходцем в этом черном деле рок-сатанизма? А? Ну, напрягитесь, догадливые вы мои! Конечно, это группа «Биттлз»! Начало… было положено еще группой «Биттлз», когда в 1968 году они выпустили свой дьявольский «Белый альбом». Впервые в истории грамзаписи появились подсознательные сообщения для передачи «Евангелия от Сатаны». Происходит тотальное коллективное оболванивание. Случайно, никто из политиков не бросал подобной фразы? Что-то уж больно знакомо…

Истинные авторы подсознательных сообщений (а что, бывают еще и ложные? О_о) знают, что делают и какую цель преследуют, а именно (Вот так и хочется спросить, откуда автору знать, какие цели преследуют эти гонимые церковью личности?..): произвести глубокую антиморальную, антихристианскую, оккультно-сатанинскую, сексуально-наркотическую революцию, способную смести все преграды на пути освобождения преисподни и ее князя.. Да, товарищи! Долой власть Светлых!!! Даешь свободную Преисподнюю!!!! Ура-а!
Группа «Кисс», само название которой по мнению автора состоит из начальных букв слов «короли на службе сатаны»,)стремится прежде всего к восхвалению насилия, садомазохизма, всей символики зла и ничем не сдерживаемых блудных извращений. О как! Блудные извращения! Для, например, это все равно что масло масляное.)

При прослушивании рок-музыки вам следует знать следующее. Отнеситесь к этому максимально серьезно!
Подсознательные сообщения в рок-н-ролле (уже и до него добрались… ) несут следующие установки:
1) всевозможные виды блудных извращений (Ну вот опять! Что я говорил!);
2) призывы к бунту против установленного порядка;
3) побуждение к самоубийству;
4) подстрекательство к насилию и убийству;
5) посвящение злу и сатане.

Высшей «радостью» панка в сфере человеческой и музыкальной является возможность нанести кровавую рану партнеру лезвием бритвы, вшитой в джинсы или рубашку, и избиение его, уже раненого, браслетом, покрытым шипами и гвоздями. Привет BDSM-щикам. Кстати, определение садомазохизма приводится автором ниже: садомазохизм – садизм, совмещенный с желанием испытать болевые ощущения.

Самые неблагонадежные группы: «Битлз», «Лед Зеппелин», «Раш», «Кисс», «Мертвый Кеннеди», «Зе Ху» (орфография везде авторская) но самая ужасная - «AC/DC». И не случайно, что сами рок-артисты, околдованные подсознательными черномагическими сообщениями-заклинаниями, устраивают вакханалии и дебош на сцене. Эллис Купер швырял в зал змей («Где мой мешок со змеями?» (с) Комеди-клаб, «Богатырская история»), Джимми Хендрикс жег на сцене гитары (Ишь разбазариватель материальных благ нашелся!) и т.д. Эллис Купер также часто в колдовских ритуальных целях симулировал смертную казнь через повешение, играл котлом О_о, наполненным кровью животного (Одного. Строго.), кишками и потрохами, бросал их в аудиторию без предупреждения. (Что ж ему никто не сказал, что прежде чем всякой гадостью в толпу кидать, надо в микрофон объявлять громко: «Осторожно, кишки!»). Панк-группы считали особым шиком справить на сцене нужду. Не знал я о таком, честно признаюсь…

По ходу чтения очерка я заметил, что логика у автора просто железная! Вот, например, оцените следующее. И всегда когда они (значительные производители рок-индустрии- прим.) выпускают пластинку или сочиняют новую песню, они просят первожрецов и первожриц сатанинского храма околдовать эти произведения с тем, чтобы они обрели успех. После ритуалов посвящения, когда на пластинки наложена порча, огромному количеству демонов вменяется в обязанность влиять на слушателей этих записей.
Короче, господа музыканты, чтобы ваши альбомы хорошо продавались, не забудьте наслать на них порчу, а лучше еще и на себя. Для верности.
Не является удивительным, что слушателями ощущается демоническое влияние: раздражительность, стремление к бунту, непристойная речь, богохульные высказывания, склонность к самоубийству..
Как это так у Гоблина было?.. «Он вложил в это кольцо всю свою злость… детские комплексы, привычки нехорошие…»

Пакеты пластинок (статья вышла в 1995 г.- прим.) становятся все более и более недвусмысленными в использовании черно-оккультных, эротических (да что же это за мания-то, а?!) и сатанинских рекомендаций и символов.
Господа музыканты, пожалуйста, не забудьте снабдить пакеты ваших пластинок подробными рекомендациями по использованию, а то чего доброго будем применять в меру своей испорченности.
На них можно уже увидеть перевернутые треугольники, пирамиды, пентаграммы, гексаграммы, магические круги и все многообразие колдовских символов.
Ну, докатились! Ни стыда ни совести! Круги с треугольниками рисуют! И я не побоюсь этого слова, призму! Пора запретить в школе геометрию. И арифметику. А то научатся считать до 666….

В конце статьи автор приходит к неутешительному выводу, что выстоять человеку одному, без покровительства Сил Небесных трудно, да и не реально.
Молитесь, кайтесь и не слушайте рок!

Не спрашивайте меня, как я нахожу такие вещи. Это они меня находят!
Надеюсь, вы приятно провели время. Желаю удачи и хорошего настроения. До новых встреч, ваш Доминик.

Первоисточник: http://rait.hawara.com/forum/index.php?showtopic=204