Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[NiKiT@]

В баре респектабельный господин в дорогом костюме подходит к барной стойке и
обращается к сидящей девушке:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она не оборачиваясь:
Офф. Фак офф.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля!

На светофоре стоит шестисотый Мерседес. Вдруг в зад ему на полной скорости
врезается "Запорожец". Из запора выходит мужик, весь трясется. Ну, думает,
попал: квартиру с машиной придется отдать. Минуту ждет, пять - из мерседеса
никто не выходит. Сел мужик в машину и уехал. Через минуту открывается дверь,
вываливается "новый русский", злой, весь помятый.
- Млин, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел!

Загадка: без окон без дверей, а внути сидит еврей???
ответ: беременная Сара


«Я хочу овладеть тобой, уложить тебя в постель и не отпускать целую неделю.
Я хочу, чтобы тебе было жарко, чтоб ты стонала, дрожала и потела.
И ты никуда от меня не денешься, я сделаю с твоим телом все, что захочу. И это
будет уже скоро. А пока - до встречи.
Твой ГРИПП».

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука , сволочь!


Фраза при знакомстве.
Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?

Реклама...
- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!

Папа с сыном занимаются онанизмом.
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Объявление на рекламной доске:
"ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ И КОРРЕКЦИИ ФИГУРЫ"
и подпись "....Мы ждём Вас УРОДКИ"

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей
известен как доктор Х*йболит

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Кофе "Нескафэ" - лидер по производству баночек для окурков...

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции "ЛЮ БИ"
многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий шаг и предоставил
услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

1986год МАЙ (2 недели спустя после взрыва Чернобыльской АЭС)
Объявление в Киевской газете"МЕНЯЮ 3-х комнатную квартиру в центре
г.Киева(Крещатик) на кроссовки АDIDAS 44-размера"


Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит:
- Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание,
милые дамы, на то,
как работают за границей...

- Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там... никого.... Ну, правильно!
Спектакль же через неделю!


Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б##дь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!

Ночь перед экзаменом. В три часа ночи раздается телефонный звонок в квартире
профессора. Сонный голос:
- Да?..
- Что, спишь, с@ка?!?
- ?!??
- А мы учим!