Прикольная История!, Прислали по электронке! Опции

[ash]

Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно....


Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала!=))))))))

Реальная история из жизни достаточно поучительная для беспечных дамочек. Дело происходило в маршрутке. Едет молодая пара с ребенком (мальчик), года 3-4. Ребенок как все дети начинает конючить и выпрашивать у мамаши футболку с покемоном, она ему обещает купить. Через какоето время вопрос про футболку повторяется, ответ тотже, черз какоето время вопрос повторяется с переодичностью через 1-2 минуты. В конечном итоге разгневанная мамаша отказывает малышу, далее происходит то о чем потом вся маршрутка вспоминала с замиранием сердца и со смехом. Обиженный малыш поворачивается к мамаше и громко объявляет, что если она не купит футболку с покемоном то тогда он раскажет папе как она целовала писю дяде Васе. Вся маршрутка замерла в ожидании дальнейших действий со стороны отца семейства. Дело закончилось плохо, дамочка была нещадно бита.

Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой. В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть под шкаф, хоть за батарею. Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали - отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь, лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа. Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под названием 'написание объяснительной'. Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы, как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?! "Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!

[Гость_dassm_*]

Из армейской жизни. Часть 1
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось...

Из армейской жизни. Часть 2
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения.
Стрелковый полигон
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.





Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а-ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся, и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина, и мужик выдает фразу: “Але, Юра, позвони попозже, меня стригут ... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской".


--------------------------------------------------------------------------------

Монолог в троллейбусе, бабка вещает своей соседке по сиденью на весь троллейбус. Что творится с окружающими...

- ...обычно не стоит. А тут вдруг раз - и стоит. Не, Семеновна, подумать только. Не стоит, а тут стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - уже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а уже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня то-о-олько из-за угла, глядь - стоит. Иду. Думаю не дойду, но иду. Стоит. Я быстрей пошла. Стоит родимый! Я побежала (бабке ~70. При мысли КАК она бегает весь народ уже просто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижу. А он все стоит и стоит. Минут 15 стоял, а я сидела. Потом тронулись и поехали...


--------------------------------------------------------------------------------

Дело было на лекции в медицинском институте. Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...

Студентка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!


--------------------------------------------------------------------------------

Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации. Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом, а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бутылок накопилось немеряно.

И тут общагу начинают обходить проверкой представители администрации заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью. Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол. Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:

- Пьете!!!?

Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь. Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок показал высокий класс и образец для подражания:

- Вы что! Это же моя коллекция!

После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы. Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает на умственную деятельность:

- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!

На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:

- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!

После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комиссары помялись неловко, повернулись и ушли. На следующий день всю "коллекцию" мы сдали )))


--------------------------------------------------------------------------------

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам...

А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:

"...Ухи-и-и-и... Ухи, #б вашу мать, ухи мне придавили!!!"...

У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...


--------------------------------------------------------------------------------

Эту историю рассказала мне бабушка. Значит, сидит она дома, звонок - телефонный. Подходит, берет трубку:

- Алло.

Детский голос говорит с подвыванием:

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

- Молилась, а ты что, беспокоишься обо мне?

- Да я... всем так звоню...

- И что тебе обычно отвечают?

- "Да пошла ты в жопу!"


--------------------------------------------------------------------------------

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!

- Пошёл на #уй! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвёртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:

- Доложить: кто сказал "на #уй" !!!

И тут пошли доклады:

- Первый отсек. "На #уй" не говорили.

- Второй отсек. "На хуй" не говорили.

- Пятый отсек. "На #уй" не говорили.

- Шестой отсек. "На #уй" не говорили.

- Седьмой отсек. "На #уй" не говорили.

- Восьмой отсек. "На #уй" не говорили.

- Девятый отсек. "На хуй" не говорили.

- Десятый отсек. "На...

Тут до командира, видимо, что-то дошло:

- Отдать команду: Прекратить "на #уй"!

И опять пошло-поехало:

- Первый отсек. Есть прекратить "на #уй".

- Второй отсек. Есть прекратить "на #уй".

- Третий отсек. Есть прекратить...

Командир (в ярости):

- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!

Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...


--------------------------------------------------------------------------------

Наблюдал как-то знакомый мой такую картину:

2 молодых лейтенанта (сразу после училища) сидят в курилке и общаются.

(1) - У тебя там прима еще осталась?

(2) - Ну есть немного.

(1) - Ну давай!

(2) - Давать тебе жена будет, ночью, и то если попросишь...

[мучительно долгая пауза, у первого идет недетский мыслительный процесс]

(1) - А если жена не курит?


--------------------------------------------------------------------------------

Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот. Едва начал осмотр, и тут мелкий к-а-а-а-а-к завопит не своим голосом! Врач:

- Что, УЖЕ БОЛЬНО?!

Ребенок:

- Нет.

Врач:

- А что орёшь-то?

Ребенок:

- КУДА РУКИ СУЕШЬ, В НАТУРЕ?!


--------------------------------------------------------------------------------

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени.

Затем, все убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практически полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно все понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод не наших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сe". Тот естественно, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.

Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шепотом при этом приговаривая, что старпом окончательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена еще те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - все-таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!


--------------------------------------------------------------------------------

Иду в часовую мастерскую, забрать будильник, который сестра сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.


--------------------------------------------------------------------------------

Довелось мне недавно, по делам поехать в район метро Кропоткинская. Документы забрал, возвращаюсь обратно к метро. Параллельным со мной курсом важно, аки пава, шествует священнослужитель. Лет 60 от роду, седые патлатые волосы, окладистая борода, все дела. Неожиданно где-то в глубине его одежд раздается типичный Сименовский звонок. Батюшка достает М35 (!) и я слышу следующее( дословная цитата):

-Алле?..... Кто? ........ ДА ШЛИ ЕГО НА #УЙ!!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Играют двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно (насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место") высоты.

Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды, девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!):

- Ну что, понял, как чувствуют себя женщины?

Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая зад рукой:

- Однако, неприятные ощущения!


--------------------------------------------------------------------------------

В одной деревне жила семейка. Завели корову. Кормили, растили, ...... и т.д. Пришло время с бычком ей встретиться. Нашли они одного. Но он оказался мал ростом. Что люди придумали.... Вырыли 4 лунки и вставили в них ногами корову, чтоб бычок достал. Он достал. Сзади как размахнулся, вставил..... У коровы все 4 ноги переломились:-)


--------------------------------------------------------------------------------

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает:

- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!

Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну, он и говорит:

- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.

Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"

- Вот смотрите! не трогайте!

Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:

- Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!

Ему говорят:

- Ты что, действительно их посчитал?

А он говорит (дословно):

- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!

Р.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:

- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

[Гость_Car2Z_*]

М.И. Светов. Рок-музыка на службе у сатаны.
Курсив, выделение и оффтоп мой (Доминик)

Сегодня человечество зашло в экологический и духовно-нравственный тупик, чреватый торжеством биоробота, «недочеловека» или «одномерного человека» и даже исчезновение человека как такового.
Вот так начинается сия душеспасительная статья. Задумайтесь, биороботы, кариозные монстры и коварные ковровые жители сапрофиты хотят подчинить себе Землю!

Далее продвигается мысль о том, что слушатели рока суть наркоманы. Только они не колются, а слушают музыку. Вот какие это вредные антисоциальные элементы! Музыку им видите ли подавай!

А некоторые американские ученые (хоть бы где список литературы привел или ссылки какие… ) говорят однозначно: «Рок не является безобидным времяпрепровождением, это – наркотик не менее смертельный, чем героин, обрывающий жизнь нашей молодежи».
Каким образом достигается влияние рок-музыки на человека? Вся техника рок-музыки взята из древних и современных тайных черномагических обществ и братств. Ритм, частота чередования света и техники, нагромождение звуков –все направлено на разрушение человеческого существа, его насильного перелицовывания, на слом всех механизмов самозащиты, инстинкта самосохранения, нравственных устоев.

Естественно! Жуть! Вопиющий случай произошел на концерте «Пинк Флойд». Вот что пишет об этом автор: концерт на открытом воздухе привел к тому, что в соседнем озерце всплыла оглушенная рыба. (Несчастное, невинное создание! Мы все скорбим о его безвременной кончине. Куда вообще смотрит общество защиты животных?! Возможно, на адском сборище потоптали еще несколько десятков насекомых! И (страшное дело!) прихлопнули не одну сотню комаров!

Рок воспринял полный набор всех магических ритуалов, имитирующих интимные отношения, заклинаний и заговоров с тем, чтобы наиболее точно воспроизвести следующие друг за другом ритмы, которые приводят аудиторию к сладострастному переживанию .
Даже я не додумался бы до такого извращенства! Как-то не замечал за собой «сладострастного переживания» при прослушивании, к примеру, «Арии»… Может, я чего-то не понимаю, и им, людям глубоко духовным, это все виднее?..

Это уже решительный штурм всей личности, направленный по царственному пути слухового нерва .
Комментировать не буду, ибо такому высокому эпитету, данному слуховому нерву мне противопоставить нечего.

Барабанный бой, цимбалы, трубы, электронные синтезаторы, световые эффекты, пронзительные крики, телодвижения – все это врывается со всей своей силой и пронизывает чувствительный человеческий организм.
Воистину, страшный рок-инструмент цимбалы! Но чего я не знал, так это что синтезаторы электронные!!! Я-то всегда думал, что они механические (как мясорубка) и в розетку не включаются… и как же это я так оплошал?.. Видимо, у меня действительно чересчур чувствительный организм.

Далее автор рассматривает то, на что направлено действие всего этого нагромождения света и звука.
Но главный удар направлен на те участки мозга, которые тесно связаны с половыми функциями человека. Что-то мне кажется, у кого что болит, тот и… Дальше слабонервным не читать! Барабанным грохотом доводили себя до неистовства вакханки, которые, уже ничего не соображая, на части разрывали живых юношей. Жесть…

Все, что последует дальше является развернутым ответом на вопрос, как же мы нечестивцы дошли до жизни до такой.
Итак, наступила третья фаза развития рок-музыки – рок-сатанизм. Муа-ха-ха! Еще в начале 50-х годов серьезное предупреждение миру было дано во время изгнания бесов на западе Канады пастором Ленгбиго. Демон, прежде чем покинуть одержимую им девушку, возвестил следующее: «Я – князь, и я прихожу. Мы все приходим, чтобы завладеть поколением, молодежью Америки». Мне почему-то видится типично американский митинг. Демон вещает с трибуны, а обрадованная молодежь горячо его поддерживает плакатами и криками. Да, кстати, а чем товарищам не угодила голодающая молодежь Африки или, к примеру, погрязшее в безделье молодое поколение Мухосранска?! Дискриминация!
Фразу, выданную далее оценят, безусловно, авторы и редакторы. Двери ада приоткрылись еще более широко . Я даже в детских ролевках такого не читал! Зато, оценитие, комплимент: Можно было предположить, что уже достигнуты все пределы, но это было бы недооценкой дьявольского гения. То ли еще будет, добрые граждане! Вот как возьмем цимбалы, да как пойдем вызывать у вас сладострастные переживания!..

Как думаете, кто было первопроходцем в этом черном деле рок-сатанизма? А? Ну, напрягитесь, догадливые вы мои! Конечно, это группа «Биттлз»! Начало… было положено еще группой «Биттлз», когда в 1968 году они выпустили свой дьявольский «Белый альбом». Впервые в истории грамзаписи появились подсознательные сообщения для передачи «Евангелия от Сатаны». Происходит тотальное коллективное оболванивание. Случайно, никто из политиков не бросал подобной фразы? Что-то уж больно знакомо…

Истинные авторы подсознательных сообщений (а что, бывают еще и ложные? О_о) знают, что делают и какую цель преследуют, а именно (Вот так и хочется спросить, откуда автору знать, какие цели преследуют эти гонимые церковью личности?..): произвести глубокую антиморальную, антихристианскую, оккультно-сатанинскую, сексуально-наркотическую революцию, способную смести все преграды на пути освобождения преисподни и ее князя.. Да, товарищи! Долой власть Светлых!!! Даешь свободную Преисподнюю!!!! Ура-а!
Группа «Кисс», само название которой по мнению автора состоит из начальных букв слов «короли на службе сатаны»,)стремится прежде всего к восхвалению насилия, садомазохизма, всей символики зла и ничем не сдерживаемых блудных извращений. О как! Блудные извращения! Для, например, это все равно что масло масляное.)

При прослушивании рок-музыки вам следует знать следующее. Отнеситесь к этому максимально серьезно!
Подсознательные сообщения в рок-н-ролле (уже и до него добрались… ) несут следующие установки:
1) всевозможные виды блудных извращений (Ну вот опять! Что я говорил!);
2) призывы к бунту против установленного порядка;
3) побуждение к самоубийству;
4) подстрекательство к насилию и убийству;
5) посвящение злу и сатане.

Высшей «радостью» панка в сфере человеческой и музыкальной является возможность нанести кровавую рану партнеру лезвием бритвы, вшитой в джинсы или рубашку, и избиение его, уже раненого, браслетом, покрытым шипами и гвоздями. Привет BDSM-щикам. Кстати, определение садомазохизма приводится автором ниже: садомазохизм – садизм, совмещенный с желанием испытать болевые ощущения.

Самые неблагонадежные группы: «Битлз», «Лед Зеппелин», «Раш», «Кисс», «Мертвый Кеннеди», «Зе Ху» (орфография везде авторская) но самая ужасная - «AC/DC». И не случайно, что сами рок-артисты, околдованные подсознательными черномагическими сообщениями-заклинаниями, устраивают вакханалии и дебош на сцене. Эллис Купер швырял в зал змей («Где мой мешок со змеями?» (с) Комеди-клаб, «Богатырская история»), Джимми Хендрикс жег на сцене гитары (Ишь разбазариватель материальных благ нашелся!) и т.д. Эллис Купер также часто в колдовских ритуальных целях симулировал смертную казнь через повешение, играл котлом О_о, наполненным кровью животного (Одного. Строго.), кишками и потрохами, бросал их в аудиторию без предупреждения. (Что ж ему никто не сказал, что прежде чем всякой гадостью в толпу кидать, надо в микрофон объявлять громко: «Осторожно, кишки!»). Панк-группы считали особым шиком справить на сцене нужду. Не знал я о таком, честно признаюсь…

По ходу чтения очерка я заметил, что логика у автора просто железная! Вот, например, оцените следующее. И всегда когда они (значительные производители рок-индустрии- прим.) выпускают пластинку или сочиняют новую песню, они просят первожрецов и первожриц сатанинского храма околдовать эти произведения с тем, чтобы они обрели успех. После ритуалов посвящения, когда на пластинки наложена порча, огромному количеству демонов вменяется в обязанность влиять на слушателей этих записей.
Короче, господа музыканты, чтобы ваши альбомы хорошо продавались, не забудьте наслать на них порчу, а лучше еще и на себя. Для верности.
Не является удивительным, что слушателями ощущается демоническое влияние: раздражительность, стремление к бунту, непристойная речь, богохульные высказывания, склонность к самоубийству..
Как это так у Гоблина было?.. «Он вложил в это кольцо всю свою злость… детские комплексы, привычки нехорошие…»

Пакеты пластинок (статья вышла в 1995 г.- прим.) становятся все более и более недвусмысленными в использовании черно-оккультных, эротических (да что же это за мания-то, а?!) и сатанинских рекомендаций и символов.
Господа музыканты, пожалуйста, не забудьте снабдить пакеты ваших пластинок подробными рекомендациями по использованию, а то чего доброго будем применять в меру своей испорченности.
На них можно уже увидеть перевернутые треугольники, пирамиды, пентаграммы, гексаграммы, магические круги и все многообразие колдовских символов.
Ну, докатились! Ни стыда ни совести! Круги с треугольниками рисуют! И я не побоюсь этого слова, призму! Пора запретить в школе геометрию. И арифметику. А то научатся считать до 666….

В конце статьи автор приходит к неутешительному выводу, что выстоять человеку одному, без покровительства Сил Небесных трудно, да и не реально.
Молитесь, кайтесь и не слушайте рок!

Не спрашивайте меня, как я нахожу такие вещи. Это они меня находят!
Надеюсь, вы приятно провели время. Желаю удачи и хорошего настроения. До новых встреч, ваш Доминик.

Первоисточник: http://rait.hawara.com/forum/index.php?showtopic=204

[Judas]

варакс жывет и здавствует.....боян это.

[Гость_Car2Z_*]

Истории "Настоящие матросы" :

Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды.

[StefANKA]

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

[Dante]

Хроники диверсионного подразделения II
Вадим Артамонов


Хроники диверсионного подразделения #2



Хроники диверсионного подразделения II



Вадим Артамонов




1 – Особая миссия


День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.

По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема – отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах – 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток «бриллиантовый черный». Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.

Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие – лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.

Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи – лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан – легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но «как и что» решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.




2 – Морской полигон


День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?

А мы отправляемся на «Морской полигон», изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.

По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности – дефицит, то нам предложили потренироваться на «многоразовых» акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на «страдальцев» были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием – это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.

Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали «дымовую шашку» – порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.

С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему «Как надо плавать в диссипативных водных массах» и «Как правильно пользоваться барометром». Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после «нейтрализации».

Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.

Вечером попробовали экзотическое блюдо – килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.

Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.




3 – Морские хитрости


День 22. Утром к нам пришел инструктор «мокрых дел». По комплекции – вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта «небольших разборок на воде и внутри воды».

Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.

Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод «положить морского ежа противнику в трусы». А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.

Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.

После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.

Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус «объекта» оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется – «Клей для магнитных мин».

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин – это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим – сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.

Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное – крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.

Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться «торпедой» – трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше – как большой дубинкой.

Вечером строили гонки на «торпедах». Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.




4 – Морские контакты


День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в «Урал» туристического типа. У каждого на груди болтается амулет – сушеная и анодированная пиранья, как знак что «Солдат котенка не обидит».

На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе – военная база «Морской гладиолус номер 327/549». Наше снаряжение уже успели загрузить в «пузо» подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов «с табуретками на палубе», о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка «Беспощадный комар», после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа – баллистической торпедой «Малышка». Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана «Беспощадного комара».

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография «Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну»), применили противоакулье средство первой категории убойности – кирпич на веревочке. Через десять минут «интенсивной терапии» акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.

Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что – дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и – продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что «в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы». А с пищевой точки зрения – экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту – не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.




5 – Перевалочный пункт


День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду – рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за «языком» – чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. «Языков» много, кого допрашивать – не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание «выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер».

Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде («Обжеванный крокодилом»,– сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.

Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.




6 – Верблюдный караван


День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное – в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования – скипидар.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать «за маму, за папу...», а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с «поднять верблюдов на ноги» не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь «Врагу не сдается наш гордый Варяг». Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов «сержанта», идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали – лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить «негодных элементов» не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как «игра непереводимых слов». Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел «Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья» и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.




7 – Подготовка к полету


День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта «Зоопарк» и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то – случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона – в дракона.

09:30. Хорошая штука – слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом – для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме – это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из «дипломата» спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор «Беларусь» в варианте «для джунглей» нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные – экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и «разгрузить», не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.




8 – Высадка на местность


День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного «дятла» запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте «Зю». Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу «кажется дождь начинается» на японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле «а ты кто такой», крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа «варан». Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.




9 – Прогулка по джунглям


День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30. На месте привала «случайно» забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился – вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая – отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой «Я партизан и негодный элемент», написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них – тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.




10 – Набить желудок – вот главная задача воина


13:40. Разложили бездымные дрова – чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое – сок из тропических фруктов. Мы как раз «универсальную плющилку» на основе тисков из саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась – ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали – загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае – чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные – слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.

Капитан рассказал нам случай из своей «трудовой биографии». Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.




11 – Прогулка по джунглям


15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы – звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю – жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже «Щелкунчик» меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо – для удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно – он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все – пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы «язык» никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.




12 – Прогулка по джунглям – 2


19:40. Остановились на «пару бутербродов с чайком». Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев «нечто блестящее», быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование «нашествия татар на монголов».

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача – свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений – море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.




13 – Разборки в джунглях


21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал – пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира – ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.

В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный – как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу «маленькую вечеринку».

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием «Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80».

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: «Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо – и противник делает бабочку ногами вверх...»

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял? ).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу – считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему «умопомрачительный хвост дракона» и «страус мечет икру». Бусурманин успел сказать только «Ой!» и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку «Большое яйцо тропического шелкопряда»

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.




14 – Покидаем джунгли


22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему «понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь». Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из «Устава гарнизонной и караульной службы», чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели – то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли «в снежки» кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам – два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и «Правила пользования туалетом в условиях тропического леса».

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.




15 – Курс – в родную хату


2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным – морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение «Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует». Хорошая вещь – азбука Морзе. Полсовочка магния – точка, совочек – тире.

Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.

2:43. Иванов сыграл на губной гармошке «Пионерскую зорьку» , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.

2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано «Кока-кола». На чукотском языке.

3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями «Воздушная охота на пивные банки». Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это «воздушный спаниель», жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.

3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.

3:09. Попугай ужрался пивом и орет «Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока – в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб...»

3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о «нейтрализации улья». В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".

5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.

6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.




16 – Можно и отдохнуть


День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.

А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.

Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут – как с куста.

Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили «Бурю в джунглях» и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома «каких-то там повстанцев». А журналист издевательски спрашивал: «Так что, пингвины сами туда пришли?»

Российский же министр сначала спросил «А что такое пингвин?», а потом признался, что ракету СС-133 «Пингвин» никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.

Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.

Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу – на воблу.

Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.

День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.

Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Конец второй части

[Гость_Car2Z_*]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.

Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала (с)
Вот так вот ))

[Гость_GROM_*]

Где то уже ето было!!!!

[Bellerophon]

Порой актёрам театра приходится играть маленькие эпизодические роли. Расскажу историю про одного актёра, которому пришлось сыграть такую роль.
Спектакль был о концлагере. Он должен был сыграть партизана которого привели на допрос. Речь его была коротка.
-Где скрывается ваш отряд?
-Не скажу!
Далее его уводят за кулисы, слышатся звуки выстрелов и на этом его роль заканчивается... Зная это он построил планы. В театр он приехал на такси и попросил таксиста подождать, якобы вернётся минут через 10. Но остальные актёры решили прикольнутся над этим "патризаном". Вместо того, чтобы вывести за кулисы и спокойно "убить" допрашивающий его "немец" достал из кармана деревянный пистолет и "убил" его в упор на месте. Актёр был шокирован этим, ему пришлось выкручиваться. Он упал на пол и лежал. Спектакль продолжается.
Таксист ждет...
Через несколько минут он начал ползти к кулисам (таксист ждет!). Увидев это, "немец" приказывает притащить его обратно к нему и опять застреливает в упор.
Таксист ждет...
Еще через несколько минут несчастный актер повторяет попытку. Его опять "убивают".
А таксист все ждет...
До антракта "партизана" убивают 8 раз. И только после окончания акта он смог встать и уйти.
Он потом 2 месяца ни с кем не разговаривал, все шутники перед ним не извинились.

[Tolegen]

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то пpеимущественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то утpом он, после особливо буpной ночи пpосто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpуппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кpичать тетка,- тут pазвалился, как тебе не стыдно, девушки коpячатся вон, а ты тут дpыхнешь...
Hу, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на х.й! Тут уж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссаpу вашему-то pасскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕHИС.Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!
И что вы думаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следующий диалог:
Ж (кpиком):
- Ты, комиссаp! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не pаботает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не pаботает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Hет уж, с пенисом я сам pазбеpусь.
Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисуйте! А то я ему голову отоpву.
Занавес.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б**дь... Декан... И приснится же такое...

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, **аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Kitty]

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами



— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
— ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! С гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

[aleksanches]

неплохо, даже улыбнулся))

[Bellerophon]

ash, давай еще!

[P.I.M.P.]

ash, давай еще!

Его походу больше нет с нами

А так жжжет

[ash]

Вот такой я увидел Америку.
И так, начнём.

Ещё летом, кода я колесил по просторам матушки России, позвонил мне мой любимый маленький братишка и заявил - “ В ноябре женюсь, какие могут быть игрушки...”. В 25 лет жениться, конечно, рановато (что называется “кто бы говорил” сам в его возрасте уже двоих пацанов благополучно растил), но разубеждать не стал, “А нехай!” Весь прикол заключался в том, что ехать, а точнее лететь на свадьбу предстояло аж за океян - в Соединённые Штаты той самой Америки. Семейный бюджет, узнав о таком беспределе, закричал “Опомнись, ты же ещё за Россию не рассчитался, а уже в Штаты мылишься, я не выдержу!!!”. “Да хоть умри совсем!” – сказал я бюджету и на ноябрь запланировал полёт.

Забегая далеко вперёд, хочу предупредить, что Америка – это такое место, о котором сложно рассказать, это просто надо видеть. Америку можно любить, можно и не любить, и даже можно хаять её далёкую в хвост и в гриву, но(!), увидеть её обязательно надо. Если не считать Израиль, в коем я по сей день живу и радуюсь, то это первая моя поездка за бугор. Всё увиденное так и не получилось связать в один связанный рассказ, а посему сиё повествование иногда просто переходит в констатацию увиденных фактов.

Вообще, это конечно хорошо, что братан заранее предупредил, за ранее и билеты дешевле. Родной Эль-Аль просил какие-то нереальные суммы, больше штуки баксов на каждого (а летал я с женой любимой). Я конечно патриот и сионист, но всему есть свои пределы, поэтому выбор пал на другую компанию, а именно американскую Continental. На прямик из Тель-Авива в Нью-Арк (это штат Нью-Джерси рядом с Нью-Йорком) билет обошёлся чуть менее 600 американских денег с носа и в обе стороны, а это, замечу я вам, даже более чем приятно. Тем более компания солидная, обслуживание классное.

Хотите знать, какое самое первое отличие я заметил между штатовской Continental и российской КрасАир? – так вот, на российских внутренних линиях все стюардессы девчонки молодые красивые, а здесь всё больше тётушки да дядечки. Хотя, как и в КрасАир, своя неземная красота там тоже нашлась : )

А это для сравнения неземная красота - стюардесса Continental
Приземлились в аэропорту. Кто-то рассказывал страшилки о том, что если визу выдали до сентября одиннадцатого, то она не действительна и полетишь ты назад, что если срок твоего родного паспорта истекает менее чем через пол года, то полетишь ты назад, и вообще, не то скажешь на паспортном контроле или не так посмотришь – и в этом случае также ты полетишь в тот же назад. Я подходил по всем статьям, да и английский мой с натяжкой можно назвать никаким. В школе я учил (аж до сих пор не знаю) немецкий, а то, что по приколу в одиннадцатом классе из-за девчонки я попёрся в другую школу и на слабо пошёл учить английский – сильно мне это в познаниях английского не помогло.
Надо будет как-нибудь вам эту историю рассказать. Особенно прикольно вспомнить, как до меня домогалась преподавательница английского языка с расспросами, мол, из какой школы я пришёл и кто был мой преподаватель там. Я мужественно молчал и получал свои двойки и только под конец третей четверти всё ж раскололся, что инглиш до этого года вообще никогда и не учил. Видели бы вы её : ) Но нужно и отдать ей должное, мне дали шанс реабилитироваться, я зубрил тексты наизусть и пересказывал (при этом, вообще не понимая, что я там говорю, а фигли мне, память хорошая и бу-бу-бу заучить не сложно) да и списать я был совсем не дурак. В общем, свою четвёрку в году я заполучил, поклон вам до земли моя преподавательница!

Я как всегда зацепился за воспоминания и всласть размазался о них, но давайте всё-таки мысленно вернёмся в аэропорт Нью-Арк, и я продолжу. Так вот, подхожу я на паспортный контроль, смотрю, вроде не чудовище сидит, а такой мужик - ну чиста Эдди Мерфи. И приколы, и улыбка в 32 голливудских зуба, и голос, и манера разговаривать, в общем Эдди Мерфи и не надо лохматить бабушку.
Так похож!
От радости я аж засиял как начищенный russian samovar и уже без страху шагнул к нему на встречу. Конечно, могу представить себе свою рожу, он только мельком на меня взглянул и сам сиять начал. Значит, посмотрел он мой паспорт, бумажки заполненные всякие разные и говорит: “засунь-ка свой указательный палец вот сюда” и показал на баночку то ли с вазелином, то ли с гелем каким то. Ну, засунул, а сам стою и думаю, вот сейчас как попросят меня это палец себе засунуть в одно место и в таком вот виде назад в Израиль и отправят. Главное будет потом что людям рассказать, мол, так вот я в Америку и съездил. Но слава небесам, всего лишь попросили палец на сканер приложить, чтоб отпечатки скатать. Ну, там, в камеру попросили глянуть, я туда посиял немножко, а потом он мне протягивает паспорт и говорит “Ok”. Вот те раз! Обыденность сего торжественного по моим понятиям момента меня даже обидела. Невероятными усилиями воли я таки соскрёб из памяти все свои знания английского и родил наверняка самую длинную в своей жизни фразу на этом языке - “экскьюз ми, хэв ю рул лайк ин филмс ту сей фор ми - вэлком ту ве юнайтед стейтс!?”
Невероятно, но он меня понял, наверно сказался богатый опыт общения с полиглотами вроде меня. Он мне и говорит, что конечно такого правила у них нет, но для меня, если мне так уж этого хочется, он это сделает. Вот теперь только Эдди Мерфи представляйте. Тут он выдаёт мне ослепительнейшую улыбку, театрально протягивает мне мой паспорт и с чувством, НУ ПРЯМА КАК В КИНО, и говорит – “Welcome to the United States!” Я был счастлив, ведь именно так я и представлял себе начало своего путешествия по долгожданной Америке.

Дальше – веселее. До 1993 года я прожил в стране, в которой такое понятие как “культура обслуживания” отсутствовало в принципе. В возрасте 18 лет я переехал в другую страну, но и там культура обслуживания мало чем отличалась от дотошной назойливости чумазого мальчика с арабского рынка. В Америке я увидел нечто такое, чему изначально глаза и уши напрочь отказывались верить. Идём мы, значит, машину на прокат брать. Служащий нас уже на улице у дверей встречает (кстати, дождь шёл!) Стал тут мой братан с ним какие-то детали обговаривать, а он и так улыбается, и сяк распинается, и тут посреди разговора моему брату на мобильник звонок. Брат естественно ответил, разговаривает по мобиле пол минуты, минуту, а тот с застывшей дежурной улыбкой спокойно ждёт. Тут братан к нему поворачивается и шепчет, мол, обожди минутку, а тот: “Ок, это хорошо!”. Через ещё две минуты братан ему шепчет, мол, подожди плииз ещё чуть-чуть. Честно? – я бы нахрен послал, а тот нет, всё с той же нестирающейся лыбой ему так бодренько и отвечает: “ха-ха, да это вообще чудесно!”. Вот объясните мне, что значит здесь “хорошо”, что значит это “ха-ха”, и скажите мне, что значит “это вообще чудесно!”, а? Нет, это конечно безумно приятно обслуживание на таком уровне, но экскьюз ми, меня это повергло просто в культурный шок.

Прилетели мы ночью, поэтому сразу с аэропорта поехали в мотель на окраине города. Утром встали пораньше, натрескались на халяву пончиков с чаем и поехали (тут читать с придыханием) гулять по Нью-Йорку! Напомню, я 1975 года рождения. Первые песни, которые услышал я в своём далёком детстве – это были песни в исполнении Вилли Токарева. Я практически вырос на них, и всё моё представление об Америке складывалось именно из них. Что меня сильно порадовало и удивило так это то, что всё, что Вилли пел тогда - актуально и сегодня, ну просто хрестоматийная точность, вот тебе цитата из песни, а вот тебе и факт из жизни! Великий человек, с детства уважаю! Как-то был в ресторане, где он выступал. Два часа Вилли отработал на ногах без перерыва, естественно пел живьём, был со всеми предельно тактичным и внимательным. Очень открытый для других человек, никому не отказал, ни в автографе, ни в совместной фотке. После выступления, он не слинял как липовая звезда, а остался в зале ресторана, любой, кто хотел, мог с ним и посидеть, и поговорить, и даже по 50 грамм навернуть! Ну и я тоже и то и другое и третье : ) А ведь надо помнить, что уважаемому Вилли Ивановичу 11 ноября 2004 года 70 лет исполнилось, чтоб я так жил и так же выглядел в его годы!

“Я приехал из деревни
В этот крупный городок.
Очень трудно разобраться,
Где тут запад, где восток.

Небоскрёбы, небоскрёбы,
а я маленький такой...
То мне страшно, то мне грустно,
То теряю свой покой”

Допустим, что не из деревни, а из города Ашдод приехал, но это мало что меняет, небоскрёбами у нас здесь даже и не пахнет. Конечно, в Тель-Авиве и Рамат-Гане что-то похожее на небоскрёбы есть, но, во-первых, их мало, а во-вторых, не каждый ещё из них небо то и скребёт. Просто на фоне других милиздрипических зданий многие из них выглядят как бы большими. А вот Нью-Йорк это действительно город небоскрёбов, и когда по нему гуляешь, такое чувство, что бродишь по узким коридорам огромного лабиринта. Здания прилеплены друг к другу и стоят как стены, словно в Питере, только стены эти на несколько порядков выше. Наверно светло здесь на улицах бывает только тогда, когда солнце над самой макушкой зависает, а так чуть на восток или на запад, - всё, кирдык, улицы в тени, этакое земное царство теней. Кстати, если не брать в расчёт Time Square, то и по ночам на улицах достаточно темно, страна богатая, а с лампочками напряг просто какой-то. Не, можете конечно спорить, мол, светло там по ночам на улицах, но светло то оно светло, так тож машины фарами светят, а как машин нема – так здравствуй темень!
Другими словами, все два дня так и ходил, задравши голову. Под ноги смотрел редко, но когда смотрел - тоже много интересного замечал. Например, по окраинам тротуаров вокруг деревьев цветная капуста растёт. Зачем? Почему? А фиг его знает, но прикольно!

“А почему Нью-Йорк зимой и летом желтый?
А потому что очень много в нем такси!”

Ещё один факт. Почти все машины в центре Нью-Йорка – такси. Почти все таксисты либо индусы в чалме, либо русские в кепках. Сколько не приглядывался – других водил не наблюдалось.
Напротив площадки, где раньше близнецы стояли, есть здание, а внутри посажены пальмы, и всё это добро, так или иначе, с именем Ротшильда связанно. Кто-то сказал, что если дотронуться до этих пальм, то деньги будут. Вообще, я в приметы не верю, и если уже опускаюсь до суеверий – то по максимуму. Выбрал я себе там пальму посимпатишней и сколько смог залез на неё. Вот так и вцепился в неё руками и ногами, прижался щекой как к любимой, закрыл глаза и думаю, как мне всё-таки много надо денег, и почему я в детстве по-человечески не учился. Помечтал, слез я с неё, стал ждать денег невесть откуда... до сих пор жду.

а внутри посажены пальмы...
“Я карабкаюсь повыше,
А вокруг - все то же дно.
Неужели мне богатым
В жизни стать не суждено?”

Идём далее...

“А кругом миллионеры -
Денег куры не клюют,
Между ними, как шакалы,
Люди бедные снуют”

В процессе путешествия забрели на Wall Street. Вот где не то что пахнет, а просто воняет деньгами! И не надо утверждать, что деньги не пахнут, как говорится, пахнут те, у кого денег нет.

Wall Street
Давайте продолжим разговор о приметах. Знаете такую, мол, если птичка на вас нагадила – это к деньгам? Понимаю, что такие сказки именно обгаженные и рассказывают, ну чтоб совсем идиотами не выглядеть, но всё-таки такая примета есть! Так вот, на одного из нас (не на меня – отвечаю, гадом буду!) таки птичка сделала своё мерзкое дело. И это не где-нибудь, а в центре Wall Street! На этот раз стали ждать не денег, а просто сумасшедших бабок... ну-ну, до сих пор ждём... наверно птичка неправильная попалась.

“А в темноте "Свободу" видно даже лучше,
"Импайрент-билдинг" зажигает огоньки”

Ближе к вечеру пошли к Empire State Building - вот это небоскрёб! Если не ошибаюсь, после того, как близнецы рухнули, теперь это самое высокое здание в Нью-Йорке. Чтоб подняться на смотровую площадку, пришлось отстоять очередь, длинней которой в Америке я и не видел. С помощью турникетов разгорожено так, чтобы очередь змейкой продвигалась. И вот в этой очереди такая лажа со мной приключилась, прямо и рассказать то не удобно, но расскажу. Значит преамбула такая, в Израиле, как и в России, перед тем как что-то громко сказать на русском, всегда помнишь, что кругом люди и все (ну почти все) понимают по-русски. За день прогулки по Нью-Йорку я практически нигде не услышал русской речи, а потому инстинкт самосохранения притупился до хуже некуда. К вечеру, даже в самой бурной толпе я уже спокойно во весь голос делился впечатлениями, восторгался, выражался, причём за языком особенно не следил. Ну, так вот и амбула. Продвигаемся мы значит с Владиком в очереди этой, а на встречу нам по правилу змеи тоже продвигаются люди, и вот смотрю я, а девчонок красивых то и нет. Идёт толпа, а девчонок красивых нет! Я смотрел, молчал, молчал, смотрел, и тут прорвало. “Не, Владик, ты посмотри, ну ни одной... во... посмотри... СТРАШНАЯ! ... и во... ещё... тоже СТРАШНАЯ! ... и та... следующая... во, глянь, тоже СТРАШн...” И тут я запнулся. Я смотрю на девушку, она на меня, и тут я понимаю, - “МЛЯ, ПОПАЛ!” Так неловко, блин, кто меня за язык то тянул, да и девушка не такая уж и страшная, ну так, что называется, под горячую руку попалась. Мдаа, ну говорить то что-то надо, не молчать же как идиоту - “ ... СТРАШНАЯ ОЧЕРЕДЬ - ТО КАКАЯ, уже полчаса стоим, правда, Владик? ...” Ладно, перевернём эту постыдную страницу данного повествования и перейдём к странице следующей.

Так вот, отстояв с Владиком эту очередь, дошли мы наконец таки и до лифта. До 80-ого этажа не доехали, а просто долетели. У себя дома я на восьмой дольше еду. Особенно прикольно смотреть, как лифт отсчитывает не каждый этаж, а целые десятки 20... 30... 40... Приехав на 80-ый, пересели в другой лифт, на нём ещё 6 этажей вверх, и вот только тогда уже оказались на смотровой площадке. Такое ощущение, будто из самолёта на ходу вышел, высота просто не реальная, а как огляделся, так сразу Би-2 вспомнил - “Большие города...”

После того, как первая волна эмоций сошла, сразу за фотоаппарат схватился, но не тут то было, пришлось ждать, пока облако ПОД нами проплывёт, это как вам вообще реально звучит? А ещё нам просто повезло, мы поднялись, когда ещё было светло, но очень быстро стемнело, и я должен вам сказать, что мало я видел такого потрясного, как ночной Нью-Йорк со старика Эмпаира.

Time Square
Бродвей - действительно большой, и по нему ездят большие машины! Богатый народ нарезает себе лимузины из чего тока угодно, но конечно больше всего мне приглянулся белоснежный лимузинище на базе HAMMER-а. Сами мы шли пёхом под моросящим дождём, а какие то девчонки толпой заполняли этот волшебный агрегат. Но не только мы под дождём, вместе с нами постоянно ходили люди негативы и предлагали нам и всем остальным прохожим то зонтик купить, то часы ROLEX, причём цена одна и та же

HAMMER
“А над Гудзоном тихо тучи проплывают,
В Нью-Йорке вечер наступает, как всегда.
Без денег вечером
Здесь делать нечего,
Здесь денег стоит даже чистая вода!”

Так закончился мой первый день в новом свете. И была ночь, и было утро, и соответственно наступил новый день, а вместе с ним и новые походы.

На улице царствовала поздняя осень, листья жёлтые, красные, рыжие. Вот в нашей стране вечнозелёных кактусов такую красоту не увидишь, да и белки по улицам у нас тоже не скачут.
Но что-то мне и Израиль напомнило. В городе то там, то сям попадались скульптуры, смысл которых, если не думать о пошлостях, – догнать ну просто невозможно, зато фотки на их фоне получались вполне прикольные.
А вот огромный бешеный бык – это понятно, это бык. Все люди как люди, подходили к быку, фоткались. Я – нет. У меня вообще пунктик с памятниками, мне чтобы сфоткаться – непременно нужно на этот памятник забраться и чего бы мне это не стоило “и шоб усем там повылазило!” На быка я залез (скользкая скотина, но и я не из больницы), сфоткался, слез, и уже было думал идти – а вот нет, обломись. Я вообще поражаюсь, насколько человеческая дурь может быть заразна. Рядом стояли и любовались моими выходками маленькие девчонки - япошки, им моя идея явно по душе пришлась, а вот с ростом у них серьёзный напряг. Пришлось их туда подсаживать, я вообще человек на глупости отзывчивый.
Было ещё несколько памятников, на которые забраться было сложно по причине того, что, оказывается, в Нью-Йорке есть полиция, охраняющая парки. Я, конечно, не скажу, что такая мелочь меня бы остановила, но по заверению брата на разборки со злыми дядьками в форме потом ушла бы уйма времени, вот с этим у нас вообще дефицит, а Нью-Йорк город большой и посмотреть его хотелось по максимуму!

“А над Нью-Йорком звезды низко опустились
И "Чайна-таун" узкоглазыми кишит”
Ну а как же не зайти к землякам Джеки Чана? Китайский квартал приколен по-своему, ощущение такое, что вот за светофором закончился запад и уже ты попал на восток. Я в Китае пока ещё не был, но теперь и не спешу уже, можно сказать побывал.

Чайна-таун
“Люблю по Брайтону пройтись в хороший вечер
И посмотреть на наших брайтонских девчат.
Здесь могут быть незабываемые встречи,
Здесь, если надо, говорят или молчат”

Кстати, в Одессу тоже уже не спешу, я побывал на Брайтоне : ) Брайтон Бичь вообще оригинальная улица. По бокам ряды всяких магазинов, а вместо неба – мост, а по нему туда сюда ходит задрипанное Нью-йоркское метро. И, несмотря на то, что вся жизнь проходит под мостом, в эдаком туннеле, эмоционально это улица яркая аж до сиянья. Народ там в основном НАШ. Так радостно, как будто домой... в Ашдод попал. Я там зашёл в обувной магазин, киндеру ботинки присматривал, а рядом со мной типичная тётя Соня кому-то по мобиле мозги вставляла. “Сёма, ну послушай сюда... Миша – хороший дантист... Сёма... это Я(!) тебе говорю...”

Кстати, когда будете на Брайтоне, и когда походы по магазинам достанут вас по самое не хочу - сверните в сторону и через одну - две минуту вы на набережной океана. Что интересно, набережная деревянная. Просто не мерянный паркет настлан вдоль прибрежной линии океана. Я проникся, сел на скамейку. Сижу, смотрю на океан, слушаю плеск волн, шум ветра, крики чаек, чувствую, что загружаюсь мыслями о смысле жизни... месте проживания... Нет, всё, лучше не думать об этом, встал, вернулся на Брайтон, зашли в магазин, купили денег. В смысле мой папка знает мою любовь к монетам, так он мне в подарок и купил один серебряный доллар за бумажную двадцатку. Я был по-своему счастлив.

Далее в наши планы входило посещение свободной тёти. Не знаю, но кто-нибудь кроме меня задумывался когда-нибудь над тем, что статуя свободы это абсурд как таковой. Она же статуя, она навечно к своему постаменту прикована, и стоять ей так в веках, и никогда, никогда она и шагу не ступит. И вы это считаете свободой? А может в Америке такая свобода и есть? - я не знаю. С одной стороны конечно Америка - ит из э фри кантри, но вы, кто в Америке живёт, вот так реально только, тоже так считаете?
Ладно, я отвлёкся. Чтобы до статуи добраться – существуют небольшие корабли, и чтоб на них сесть, нужно как к Эмпаеру очередь невсебенную отстоять. Но в очереди не скучно. Люди - негативы предлагали (опять же) ROLEX и (опять же) практически даром, предлагали футболки, кепки. НАШИ люди специализировались на продажах картин и матрёшек. Но это всё ерунда, послушайте, что было дальше. Значит, очередь себе продвигается, продвигаемся и мы, а рядышком на скамейки сидел афро-дедушка. Такой милашка, в вязаной шапочке, шарфик зелёный и тоже вязанный четыре раза вокруг шеи намотанный, в глазах улыбка, в ногах банка, в руках скрипка. Проходим мы мимо, а он и говорит

- Екскьюз ми, откуда вы? (ну по-английски, естественно)

Я так с чувством достоинства и свысока обвёл взглядом окружающих меня людей в очереди и с гордостью произнёс

- Я? Я С ИЗРАИЛЯ!

Дедушка встал, прищурился и на ура сыграл нам нашу “ха-Тикву” – гимн Израиля. Естественно мы в долгу не остались, и в его баночке появилось немножко больше американских президентов. А дальше – ещё веселее, другой афро-дедушка. Тот же вид, всё при нём, вот только в руках не скрипка, а кастрюля, или даже тазик, но только с выгнутым дном. И вот он у нас и спрашивает.

- Екскьюз ми, откуда вы? (ну по-английски, естественно)

Я так с чувством достоинства и свысока обвёл взглядом окружающих меня людей в очереди и с гордостью произнёс

- Русский я!

Откуда не возьмись, в руках у дедушки появились палочки, и он как на ксилофоне забацал Чижика-Пыжика! Люди, это такие чарующие звуки он извлекал из своей посудины, что и передать то на словах не возможно. Ну, понятное дело, ещё несколько президентов сменило свою прописку, и надо сказать по праву!

Так вот весело и стояли в очереди, а потом сели мы значит, на корабль такой небольшой и поплыли в сторону острова. Для полноты впечатлений мы поднялись на верхнюю открытую палубу. Когда корабль вышел в море, вдруг на берегу за спиной открылся обалденный вид на небоскрёбы. Я только захотел сфоткаться на фоне этого пейзажа, как народ повскакивал со скамеек и давай тоже фотографировать и они ВСЕ(!) заслонили мне самое красивое. “Ну, раз вы со мной так жестоко, я с вами тоже церемониться не стану!” В одну секунду я с ногами залез на скамейку и оказался выше всех, причём на этот раз я собой красивым заслонил ВСЕМ(!) всё самое красивое

- Владик, давай, фоткай меня быстрее!
- Сашка, не могу, камера тормозит.
- А ничего, я подожду, не каждый день на меня направлены десятки камер и причём все они разом меня снимают.
- Сашка, это не тебя фотографируют, а пытаются что-то заснять за твоей спиной!
- А нехай пытаются, понимаешь, Владик, всё равно на их снимках только я любимый и буду

Ну, наконец-таки и в нашей камере проснулась совесть, и Владик таки отщёлкал пару отличных снимков.
Тем временем, народ просёк мою гениальную идею и в мгновение ока сам позалазил на скамейки (я говорил, что человеческая дурь ужасно заразна?). А тем временем прибыли на остров. Зелёная свобода стояла перед нами во всём своём величие и красоте. Конечно, просто необходимо было на неё подняться.
Но опять таки облом, после 11 сентября выше, чем на постамент подняться не разрешают, говорят, в случае чего быстро оттуда не эвакуируешься. Ну что ж, обошлись и постаментом. Походили вокруг ног статуи (где-то в районе тапочек), позаглядывали ей под юбку, пофоткались, да и пошли назад вниз по ступенькам.
Позаглядывали ей под юбку...
Теперь можно сказать, что и на статуе были.
Собственно на этом и закончилась моя прогулка по стране небоскрёбов. Наш путь теперь лежал на север страны в город Рочестер, а это уже типичная двухэтажная Америка.
Двухэтажная Америка
Ехали долго, часов шесть. На улице была ночь, все мы поотрубались и бессовестно дрыхли, и только мой брат с Владиком как лётчик со штурманом несли свою ночную вахту за рулём нашего минивэна. На утро пошли гулять по окрестностям Рочестера. Подошли к берегу озера Онтарио. Озеро во весь горизонт, здоровое. В теории где-то на другом берегу находится Канада, Торонто. Тут же у причала стоит и паром, который в должен ходить в Канаду и обратно, но сейчас он стоит на приколе, наверно не сезон. За не имением других развлечений погуляли по набережной, полюбовались осенью, попихали жёлтые листья, побегали за белками с фотоаппаратом, ну и так подурели немного.
Ну и так подурели немного
А к вечеру пошли в бар упились пивом и там же на месте решили в дарт поиграть. Понятно, что ничего бесплатного нет, но американцы – они ж як дити наивны. Чтобы в дарт поиграть, стоит такой аппарат, с мишенью и экраном внизу. В него денежку кидаешь, а он считает, сколько очков ты выбил. А если денежку не кинуть? – спросите вы, - то тогда не считает. Ну скажите мне на милость, кому после пива очки считать надо? Сумел загнать дротик в центр мишени – радуйся, не сумел – стыдись Белое Перо. Так вот и играли до опупения на халяву.
Чем ещё замечателен город Рочестер? А замечателен он тем, что от него совсем недалеко ехать до Ниагарского водопада.
Да будет известно тому, кому не известно, что к Ниагаре можно подъехать как со стороны Штатов, так и со стороны Канады. Наверно со стороны Канады водопад выглядит шикарней, но мы довольствовались видами и с нашей стороны.
Ну а теперь о впечатлениях. Всё-таки одиннадцать лет жизни в Израиле свой отпечаток на эмоциональное восприятие накладывают. У нас в Израиле тема пресной воды весьма и весьма актуально. Почти вся наша огромная страна получает питьевую воду из озера Кинерет. Я уже как-то рассказывал, что это то самое озеро, где “с причала рыбачил апостол Андрей, а спаситель ходил по воде...”. А ещё я рассказывал, что летом в Израиле нет дождей, и это озеро имеет пакостное свойство мелеть, и, тем самым, вводить в лёгкий напряг всё население. Скажем так, воду мы тут особо не экономим, но то, что не разбазариваем – это уже сто процентов. А потому и радуемся зимой каждому дню дождливому - “О, ливень, классно, воды в Кинерете прибудет, пусть сильнее грянет буря!” И вот смотрю я на это гигантский и обалденный водопад и в место того чтобы полностью отдаться на растерзание радостным эмоциям стою себе и думаю “это сколько же пресной воды вот так вот за зря утекает, какое попустительство...” Подведём итог: Ниагара – это красиво, это потрясно, это шумно, это непременно где надо побывать. А ещё Ниагара – это на иврите “смывной бачок” – у евреев свои ассоциации.
Ну что ж, вот и подходит к завершению сиё повествование. Расскажу коротко об оставшихся днях в Америке. В один из дней проснувшись, я увидел, что на улице выпал снег. Это был только третий раз за последние одиннадцать лет, что я увидел снег воочию! Мог ли я усидеть дома? – разумеется нет, я тут же выскочил на улицу, побегал по снегу туда, сюда, слепил снежок, кинул в окно. На шум вышел брат, сказал, что не стоит босиком и в одних семейниках бегать по улице, мол, соседи не поймут. Тупые что ли? Пришлось вернуться домой, всё-таки я уеду, а ему ещё жить тут.

Потом наступил день свадьбы. У брата получилась шикарная ни на что не похожая свадьба. Совместили несовместимое, и получилось потрясно. Была еврейская “хупа”, но раввина не было. Церемония проходила на русском и английском. Пили шведский Абсолют, армянский Арарат, грузинскую Хванчкару и ещё что-то испанское. Музыкальное сопровождение обеспечивали профессиональные музыканты – итальянцы, и свадьба получилась не просто свадьба, а настоящий фестиваль “Sanremo”!

А ещё через пару дней мы сели в самолёт и вернулись домой, в Израиль.

[ash]

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

[ash]

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
получаса - всем на все про все. И никого не *бет - хочешь ты срать, не
хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
-----------------------------------------------------------------------------------

Исполнительность бывает вредной!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

[ash]

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
----------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- *уй.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- *уй!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, мудила, не мог предупредить?! Какого *уя?! Мы тут, как
долбо*бы мля, а ты, как последний г*ндон!!! Да мы тебя ща вообще тут отп*здим!!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем ох*ели?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление о продаже мотоцикла на странице:
http://www.****.auto.ru/card/15987.html?image=26139
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
нетрезвом состоянии,и в принципе просто не нужен.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! *ука.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

[pavol]

спасибо за многое,посмеялся от души

[ash]

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К ху*вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров
и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году
и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС,
в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной
газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько
фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой
блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего
вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый
подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался
легко - "Сто тысяч километров не предел".
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены
необходимые правки. Но как выяснилось, не все...
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро
весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду"
красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное
выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты),
словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил
заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".
PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили
строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал
в другой район...
------------------------------------------------------------------------------------------------
В продолжение истории о значении слова "сп*здили".
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть
по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем
это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже
ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей
в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат
начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "про*бал".
----------------------------------------------------------------------------------------------
«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова)
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но
не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи
вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун… е@аный гололед
----------------------------------------------------------------------------
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не
дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди
обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот
самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов,
уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить
личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то
невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.
вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу,
что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что
обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные
песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул
в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Обвиняемый оказался глухонемым.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!
В троллейбусе немая сцена..
------------------------------------------------------------------------------------------
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью пассажир-машинист).
Женщина:
- Товарищ машинист, в вагоне N2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне N2532 не горит свет!!!
Машинист:
- Щас все нах*й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах*й брошу и пойду чинить свет!!!
Вагон уссался со смеху.