Шутки, приколы Опции

[SiMM]

Прием на работу.

Когда при приеме на работу спрашивают:
- Умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры?
Набираешь на мобильном какой-нибудь номер, говоришь:
- Загрузи в меня программу починки лазерных принтеров.
Моргаешь секунд пять глазами и говоришь:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Говорят эфект потрясающий.

[aleksanches]

как -нибудь проверю

[Riddle]

Не помню где читала, но понравилось. Может не совсем полностью, пишу по памяти.
Специалисты мировых кадровых агенств при приеме на работу задают такие 4 вопроса:
1. Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос проверяет, не ищите ли вы сложных решений на простые вопросы.
2. Как засунуть слона в холодильник?
Неправильный ответ: открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник.
Вопрос проверяет, способны ли вы учитывать свои предыдущие действия.
3. Лев собрал всех животных на собрание. Одно животное не явилось. Кто это?
Правильный ответ: слон. Он же в холодильнике.
Даже если вы не ответили на 3 предыдущих вопроса, у вас есть еще шанс, если вы ответите на 4 вопрос.
4. Как переплыть реку, кишащую крокодилами?
Правильный ответ: Вплавь. Крокодилы же все на собрании у льва.

[SiMM]

Может не совсем полностью, пишу по памяти.

Ага, там ещё в конце приписка

По данным компании Anderson Consulting Worldwide, почти 90% взрослых людей, специалистов в своём деле, дают неправильные ответы на все вопросы. В то же время многие дошкольники дают несколько правильных ответов. Это подтверждает теорию о том, что большинство узких специалистов имеют мозги 4-летнего ребёнка.

Нашёл тут - хорошая штука - гугл

[Kitty]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".



***

Мужик смотрит рекламу:
Акула-1500, панда-24, человек-32, 32-это норма...
Мужик:
- Офигеть, я-панда!!!

***

Сидит человек за компом и увлеченно смотpит в экpан, нажимая на клавиши.
Пеpиодически азаpтно пpоизнося:
- Ранен.. Убит.. Опять pанен.. Блин, еще один.. Ранен..
Втоpой за этим делом наблюдает и говоpит:
- О! Любитель моpского боя?
Тот:
- Hет, мля. Модеpатоp я!!

***
Разговаривают две подоужки:
- Ты как предохраняешься?
- С помощью табуретки.
-????
- Очень просто: я высокая, а мой низкорослик, ставлю его на табуретку и во время процесса внимательно смотрю в глаза, как начинают краснеть - вышибаю табуретку.

[Kitty]

***
Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

[JoNy202]

Жестокий баян

[AndrewDragon]

старушка рулит, ЛОЛ!!!

[SiMM]

/me глядя на аватар Катёнка
 6800.jpg ( 102.58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 52

Вазьмём?

[Kitty]

Операторы сотовой связи!


Билайн!
позвони 01, сообщи о заложенной бомбе и полосатые вещи станут твоими.

***
На вашем счету осталось 0,0 копеек. В связи с этим вы переводитесь с тарифа "3,14здабол" на тариф "до3.14зделся"

***
МТС - "ТЫ Лучше!" Би Лайн - "Я Знаю!"

[-flank]

Американский астронавт отказался выходить в открытый космос, потому что, согласно исследованиям специалистов НАСА, в открытом космосе существует риск встретить бабайку.
Монголия направила специалистам НАСА официальную ноту протеста с требованием прекратить называть хана Бабая бабайкой.
Молдавские ученые заявили что бабайка существует и риск встретить его в открытом космосе действительно существует. "Мы не знаем - существует ли бабайка на самом деле" - заявил один из академиков - "но мы очень хотим в НАТО, поэтому признание существования бабайки - это необходимый шаг."
Армянские ученые требуют от турецких ученых признать что бабайка существовал еще в 1910 году.
Российские ученые заявляют, что тема бабайки - это политические инсинуации и ничего больше.
Валерия Новодворская призывает признать, что бабайка - наследие красно-коричневого режима и в знак раскаяния за бабайку отдать всю страну всем кто попросит. И этого еще будет мало.

И наконец новости культуры.
Во время концерта культового коллектива бабаек "Тимати Ибанда", Тимати Ибанда с удовольствием послушали свои фонограммы, долго апплодировали себе и не отпускали себя со сцены.

[Kitty]

"Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина - "42 минуты под землей". И цепляюсь за фразу - "сложу в года".. моментальный подсчет - 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Что бы при сложении получить годА (то есть минимум 2)- надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000... То есть надо начинать поездки в 1928... НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад как Троцкий!!!!!!!!! .... И вот пока я все это считал - я тупо проехал мимо своей остановки... "

[SiMM]

моментальный подсчет - 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок.

Наврал, однако
24*60/42 = 34.29
Так что 1/34 => ездить надо как минимум 68.5 лет => поездки с 1931 года => 16 февраля было 71 год с начала эксплуатации метрополитена (первая линия московского метрополитена - от "Сокольников" до "Парка культуры" - начала перевозить пассажиров 15 мая 1935 года) => тут всё сошлось, метро ещё не было

[DAN]

Наврал, однако
24*60/42 = 34.29
Так что 1/34 => ездить надо как минимум 68.5 лет => поездки с 1931 года => 16 февраля было 71 год с начала эксплуатации метрополитена (первая линия московского метрополитена - от "Сокольников" до "Парка культуры" - начала перевозить пассажиров 15 мая 1935 года) => тут всё сошлось, метро ещё не было

"Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))

[Kostet]

Война...
Солдат держит в руке бутылку с зажигательной смесью.
К нему подходит бабуська и говорит:"Не выбрасывай бутылку сынок."

[ANTON]

Война...
Солдат держит в руке бутылку с зажигательной смесью.
К нему подходит бабуська и говорит:"Не выбрасывай бутылку сынок."

Ваще прикол!!!

[Гость_Сказка_*]

Случай из жизни !!!
Преподовал как- то в каком- то универе кантуженый препод.
Короче, не мог он выговаривать букву <Р>. Вобщем, идёт лекция, и тут одна студентка спрашивает у препода, что такое АТРИБУТ. Препод возмущённо: " Да-а-а-а!!!! Девушка в расцвете сил, на втором курсе, а не знает что такое АТЬЕБУТ !!!"

[ash]

Случай из жизни !!!
Преподовал как- то в каком- то универе кантуженый препод.
Короче, не мог он выговаривать букву <Р>. Вобщем, идёт лекция, и тут одна студентка спрашивает у препода, что такое АТРИБУТ. Препод возмущённо: " Да-а-а-а!!!! Девушка в расцвете сил, на втором курсе, а не знает что такое АТЬЕБУТ !!!"

Ваще класс!

[LexeR]

Как засунуть жирафа в холодильник?
После я задал этот вопрос своей матери на что она мне ответила: "Вытащить бегемота" Ухахахахах Паццтолом лежал

[Schmetterling]

Прикольно