Рассказики Опции

[DaviN]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Блин, какого хера мы ждем этого идиота, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

вот 2 рассказика обнаружил.. возможно они и старые но я очень уж сильно смеялся

Сообщение отредактировал Kitty - Dec 11 2006, 11:07

[altsoul]

ржунимагу, 1-ый рассказ просто супер

[Slash]

ой господи, оборжалась. чуть клаву не сломала 1 просто супер

[XakeR]

Угарный 1, 2 тож ничего

[Tolegen]

Первый угарный!!!
второй я где-то уже слышал...

[NiKiT@]

Угарный 1, 2 тож ничего

прикольно

[Leenk^Heenge]

Угарные расказеги - КАК ХАРАШО ЧТО ВСЁ ТАКИ В НАШИ ТРУДНЫЕ ДНИ ЮМОРИСТЫ ОСТАЛИСЬ

[Багира]

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.

Сообщение отредактировал Багира - Dec 13 2006, 07:20

[JokkoS]

Любимые фразы продавцофф из секс-шопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

девушка мне на ум накручивается вапрос а не там ли ты работаеш или рпактику проходиш???....бин....вот весело там...наверно....хыхы.....пракитиковатся...стока интересных интсрументов

[StefANKA]

До чего мир катится!!

Сообщение отредактировал StefANKA - Dec 13 2006, 15:50

[Karma]

Баян
кстати 2 историю (в 1 сообщаке) Китти писала

[DDP]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя
сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться
в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к
директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю
ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика
тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он
согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению
директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю,
мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои
вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С,
волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел
опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес
- на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но
прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто
я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы
поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня,
когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять
большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я
капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K
и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K
и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее
чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей
жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы
и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

www.libo.ru

[hERO]

Умный мальчик

[Багира]

ухахахха)) вот это да, ржач, чес слово))

[Багира]

Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!

Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...
Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его
видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил
прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от куклы.
Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в
кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только
набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
-Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками.
И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез:
-А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший
кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...

[Гость_Mamont_*]

Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!

Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...
Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его
видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил
прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от куклы.
Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в
кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только
набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
-Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками.
И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез:
-А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший
кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...

только вопросик один возник...

Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал
какой-то ее друг, с которым это произошло...

У тебя есть девчонка?

[Багира]

Да господи, просто не успела удалить)) гг есесьно это все слизано, неужели вы думаете, у мну мозгов хватит такое сочинить?

[artem69]

Откуда вы эти рассказы берёте ваще убийственные ржал так что чуть со стула не слетел

[DAN19]

Откуда вы эти рассказы берёте ваще убийственные ржал так что чуть со стула не слетел

СМИ в т.ч. Инет

[uTopiA]

Ха-ха-ха-ха 1 вообще угар!