Прикольная История!, Прислали по электронке! Опции

[ash]

Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно....


Было это в прошлом году. Училась я на первом курсе. Идём с одной девчонкой на математику, она мне говорит: "А я вот одного парня просто убить готова!!!!!" Я, естесссно, спрашиваю: "За что, Маш?" "А он меня Кругликом зовёт, потому что я пухленькая, по его мнению!!!" Ладно, проехали. Пришли мы с ней в кабинет, стали готовиться к паре, и я решила отдать преподавателю домашнюю контрольную работу, которую мы с Манькой успешно сделали в библиотеке вместо какой-то предыдущей пары. Так вот, подхожу я со своей тетрадкой к столу препода, кладу её, поворачиваюсь лицом к ребятам, не нахожу Машку глазами и спрашиваю (громко так, без какой-либо задней мысли): "а где Круглик????" Психологи мои как один попадали на пол от смеха, препод покрылся пятнами... Почему? Это дошло до меня только потом! Препода зовут Борис Михайлович КРУГЛИКОВ..... Всю пару я прятала глаза... Но зачёт всё-таки в сессию сдала!=))))))))

Реальная история из жизни достаточно поучительная для беспечных дамочек. Дело происходило в маршрутке. Едет молодая пара с ребенком (мальчик), года 3-4. Ребенок как все дети начинает конючить и выпрашивать у мамаши футболку с покемоном, она ему обещает купить. Через какоето время вопрос про футболку повторяется, ответ тотже, черз какоето время вопрос повторяется с переодичностью через 1-2 минуты. В конечном итоге разгневанная мамаша отказывает малышу, далее происходит то о чем потом вся маршрутка вспоминала с замиранием сердца и со смехом. Обиженный малыш поворачивается к мамаше и громко объявляет, что если она не купит футболку с покемоном то тогда он раскажет папе как она целовала писю дяде Васе. Вся маршрутка замерла в ожидании дальнейших действий со стороны отца семейства. Дело закончилось плохо, дамочка была нещадно бита.

Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой. В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть под шкаф, хоть за батарею. Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали - отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь, лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа. Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под названием 'написание объяснительной'. Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы, как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?! "Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!

[ANTON]

история не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Ваще прикол!!!

[Kitty]

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

Пункт 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

Пункт 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

Пункт 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

Пункт 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

Пункт 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

Пункт 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

Пункт 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

Пункт 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

Пункт 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

Пункт 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

Пункт 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

Пункт 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

Пункт 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

Пункт 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

[deadman2k5]

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку

Какой ужас!!! У меня дома 3 кошки, если точно следовать этим пунктам....

[Гость_Fox_*]

хаха.Угар.Мой кот тоже бешанный.Мож даже переписать эти пункты а?Хотя с ним НЕМНОЖКО проще.

[Kitty]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Гость_Nemo_*]

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,...

.... (а он почему-то в семейных трусняках был) ....

Так и не понял почему муж так быстро разделся до трусов . Если он был в трусах, а Вы (жена) в чем же была. ... Да уж... в таком виде вешать люстру... и пить коньяк...

[Cep]I[AHT]

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

yxaxaxaaxxaa oi nemogu xaaxxaaxax

[deadman2k5]

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[ANTON]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили)......-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Прикол потрясный!

[ASD_Phantom]

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко.
Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать ж@пу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

[ash]

круто

[AndrewDragon]

фу, противно!!!%)

[ASD_Phantom]

Надо же так спалиться!

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
- Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю.
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.

[AndrewDragon]

умир)))

[Kitty]

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о"кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о"кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, - добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О"кей, о"кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. "Хвост виляет собакой"?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, - пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, - шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал... - пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.

[ASD_Phantom]

никогда не любил маки

[ASD_Phantom]

Выпивка и закон

Американское законодательство на весь мир известно своей многогранностью и стремлением перекрыть все возможные лазейки для правонарушителей - в том числе потенциальных. Иногда это стремление приводит к появлению достаточно курьезных, а иногда и просто нелепых законов. Алкоголь в этом смысле не исключение. Впрочем, "Dura lex sed lex", что в вольном переводе с латыни означает "Закон дурной, но соблюдать его придется". Познакомимся с некоторыми особенностями американского национального алкогольного законодательства.

Айдахо

Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.

Айова

Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.

Алабама

В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?

Аляска

"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.

Вермонт

В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.

Висконсин

Если один из супругов старше 21 года, а второй еще не достиг заветного возраста, младший может пить с разрешения старшего. Впрочем, эта идея нравится не всем, и предпринимаются попытки запретить "супружеское разрешение".

Западная Вирджиния

Разрешено рекламировать только цены на спиртные напитки, но не их названия.

Иллинойс

Уровень алкоголя в крови, при котором еще разрешено вождение, снижен с 0.08 до 0.06. Впрочем, активистов антиалкогольного движения это не удовлетворило - они требуют уменьшения цифры еще в три раза.

Индиана

Торгующие алкоголем магазины не могут продавать молоко и охлажденную газировку. Впрочем, теплой газировкой торговать не возбраняется.

Калифорния

Производителям алкоголя запрещено где бы то ни было упоминать магазины и рестораны, где реализуется их продукция. Еще хуже положение продавцов - если несовершеннолетний купит спиртное по поддельному ID (документ, удостоверяющий личность и возраст, например, водительские права), то отвечать будет как раз продавец. Впрочем, венцом калифорнийского законотворчества можно считать исключение из школьных списков рекомендованной для чтения литературы сказки о Красной Шапочке. Дело в том, что во французском оригинале внучка несла бабушке не только пирожки, но и бутылку вина.

Колорадо

Закон штата требует продавать весь алкоголь в емкостях как минимум 0,7 литра. Тот же закон предписывает отелям держать запасы спиртного для минибаров в минимальных по емкости бутылках (30 мл). И где, спрашивается, логика?

Коннектикут

Единственный северо-восточный штат, отменивший запрет на продажу спиртного по воскресеньям (между прочим, принят он был еще в колониальную эпоху). Правда, свои минусы в законодательстве тоже имеются. Так, аптекари должны ежегодно платить по $400.00 за лицензию на использование этилового спирта для приготовления лекарств. Может быть, именно поэтому лечение в Коннектикуте такое дорогое.

Округ Колумбия

В округе употребление алкоголя несовершеннолетними считается административным правонарушением, но не уголовным преступлением. Жителей округа, которым еще не исполнилось 21 года, больше не арестовывают на улице за распитие спиртных напитков. Впрочем, переквалификация произошла еще в 1997 году, а арестовывать перестали сравнительно недавно.

Канзас

Штат целиком "сухой". Мало того, генеральный прокурор Канзаса издал постановление, по которому продажа алкоголя на самолетах, пролетающих над территорией штата, должна быть запрещена. Аргументация была простой: "Канзас не только внизу, но и наверху". Надо сказать, что этот демарш немало повеселил юридические круги США.

Кентукки

Кентукки - родина одной из самых известных марок виски. "Бурбон" стали производить в 1789 году в Джорджтауне (округ Бурбон). Однако если вы в пределах штата пошлете другу в подарок бутылку спиртного, вас могут послать в тюрьму лет на пять. Даже если это бутылка бурбона.

Луизиана

Закон запрещает размещать спиртные напитки в барах и ресторанах так, чтобы их этикетки были видны с улицы.

Мэн

Уровень алкоголя в крови, при котором запрещено вождение, в этом штате в два раза ниже федеральной нормы - 0.04 против 0.08. Однако, практика показывает, что у проштрафившихся мэнских водителей он редко бывает ниже 0.18.

Мичиган

Несовершеннолетний житель штата (напомним, что американское "алкогольное" совершеннолетие - 21 год) не имеет права дарить спиртные напитки кому бы то ни было, в том числе совершеннолетним гражданам. Кроме того, запрещено уносить с собой домой из кафе, баров и ресторанов недопитые бутылки - предлагается осушать их на месте.

Миннесота

Прилюдное распитие спиртных напитков не считается преступлением, в отличие от многих других штатов.

Миссиссипи

Некогда самый строгий антиалкогольный штат, запретивший в 1907 году спиртное на всей территории, горячо поддержавший федеральный "сухой закон" начала ХХ века и соблюдавший его даже через 30 лет после снятия общенационального запрета. В настоящее время лишь половина округов штата "сухие", даже extra dry, если пользоваться терминологией виноделов. Запрещен даже транзитный провоз алкогольной продукции через территорию этих округов, причем не только в промышленных масштабах. Даже бутылка пива в вашей сумке делает вас преступником.

Миссури

Если вы - житель штата, вам нет 21 года и вы выносите мусор, в котором затесалась пустая банка из-под пива или винная бутылка - вас могут арестовать и обвинить в незаконном владении алкоголем.

Монтана

В штате всерьез обсуждался законопроект, по которому родители также подлежали наказанию за связанные с алкоголем преступления, совершенные членами их семьи. Верховный суд отклонил проект, отчетливо "попахивавший" советскими законами времен сталинских репрессий.

Небраска

В барах запрещено продавать пиво, если клиент одновременно не заказал суп.

Нью-Хэмпшир

Известно, что алкоголь - неотъемлемая часть многих блюд. Чтобы стать профессиональным поваром, необходимо уметь правильно применять алкоголь в приготовлении выпечки, соусов и т.д. Но студенты нью-хэмпширских кулинарных техникумов не могут приобрести столь необходимые знания и навыки - закон запрещает алкоголь на территории всех учебных учреждений штата. Попытка внести поправку, делающую исключение для будущих поваров, провалилась.

Нью-Джерси

У студентов Принстонского университета были конфискованы футболки с надписями на тему различных "алкогольных" игр. По сути это нарушение конституционного права на свободу слова, однако представители ректората пояснили, что подобные футболки не сочетаются с академическим статусом вуза.

Нью-Йорк

Штат в законодательном плане ничем не выделяется, зато здесь зарегистрирован рекорд полета в длину пробки от шампанского - 55 метров. Высота полета при этом составляла 1,2 метра над уровнем земли.

Огайо

В штате запрещено поить спиртным... рыбу. Наверное, пьяная рыба страшнее нетрезвых аляскинских лосей.

Пенсильвания

Весь алкоголь в штате облагается так называемым джеймстаунским налогом. Он был введен в 1936 году для восстановления города Джеймстауна, серьезно пострадавшего от мощного наводнения. Город быстро восстановили, а налог отменить забыли. В результате ежегодно налогоплательщики дополнительно выплачивают 160 миллионов долларов.

Северная Каролина

Тест "дыхните в трубочку" признан в штате достоверным, его результаты принимаются к рассмотрению, хотя, судя по многочисленным данным, делать этого не следует.

Северная Дакота

В барах запрещено подавать соленые крендельки к пиву. Видимо, сказался известный эпизод с Джорджем Бушем.

Техас

Закон, запрещающий делать стоя больше трех глотков пива подряд, известен, пожалуй, на весь мир. Из 254 округов штата 79 до сих пор остаются "сухими". Среди остальных есть и "полусухие", и откровенно "мокрые". Свои правила продажи и употребления алкоголя есть чуть ли не в каждом заведении, причем они могут оказаться диаметрально противоположными в двух барах, расположенных через дорогу. Интересно, что в округе с наибольшим количеством арестов за вождение в нетрезвом состоянии, продажа алкоголя запрещена.

Флорида

Прежде чем поставить на праздничный стол бутылку шампанского, придется свериться с законом - далеко не все размеры бутылок в штате разрешены. Последнее нововведение: если взрослый житель штата будет замечен в покупке спиртного для несовершеннолетнего, он может навсегда распрощаться с водительскими правами.

[deadman2k5]

Про Макдональдс - прикольно, кстати я там ни разу не был и не буду...
Про законы, как Задорнов говорит "ну тупые!!!"

[Гость_Serega_*]

Мда прикольно про МАК

[Kitty]

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
(предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.