Как воспитывать родителей, краткое пособие для детей от 5 до 105лет Опции

[SiMM]

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

* * *
Автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитаваюший своих родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям, если они уже умеют читать такие вещи.
* * *

Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)


ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением".

Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать чем живёт ваш родителёнок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСНОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЁНКА

Родителёнок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают её законов, они наивны и пугливы. Помочь родителёнку справиться со своими страхами - ваша главная задача.

Например, вы хотите оставить родителёнка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителёнок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителёнка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителёнок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своём закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителёнка, топать ногами или, ещё чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителёнку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителёнок может пока ещё не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителёнком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителёнку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не даёт нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителёнку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.

Если родителёнок начинает хвалиться своим возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителёнок в свои годы всё ещё не командует полком (если родителёнок - полковник, придумайте другой аргумент).

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителёнка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителёнок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своём и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителёнку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителёнка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернётесь. Во втором случае нужно объяснить родителёнку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителёнку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителёнок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителёнком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - всё равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в неё играете только чтобы развлечь родителёнка. Если вы не можете искренне поиграть с родителёнком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснёмся только наиболее типичных из них.


СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространённый из страхов родителёнка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому ещё предки наших родителятят боялись за наших с вами предков, когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например, звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же ещё делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителёнок обладает сильным страхом поздноты, пристаёт каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я Машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителёнок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителёнку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителёнок может тоже научиться лгать и это принесёт вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например, если ваш родителёнок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идёте, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите, что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителёнка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон". Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителёнок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадёте в плохую компанию, станете наркоманом, родителёнком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителёнка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителёнку.

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они ещё мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителёнку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителёнка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не моё - то неправильное". Если речь идёт о музыке, типичный аргумент родителёнка: "Как можно слушать такую гадость?" Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителёнок размышляет вместе с вами и сам поймёт нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителёнок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителёнок, и найдите среди этой музыки песню с ещё более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило, это сделать весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ

Часто родителёнок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать всё по-своему. Помните - не надо баловать родителёнка, но и не надо держать его в чрезмерной строгости. Сразу решите, какие капризы вашего родителёнка вы согласны выполнить, а какие - нет. Старайтесь как можно больше уступать родителёнку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителёнка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителёнка уважение к другому человеку, огласите список родителёнку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителёнка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своём любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силёнки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им, почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончиться в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее, они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителёнок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно, не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителёнка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителёнка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителёнка! Помните, родителёнок - ваше зеркало, он копирует вас во всём. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведёте себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителёнку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

* * *

© cLLeo (Леонид Каганов), 10.06.97

[_Butterfly_]

Норм,мне пригодится ,...Хочу добавитьь от себя: "Никогда не спрашивайте у родителей мороженого,копьютерные игры,ролики и тд. Их у них нет.У них есть деньги. И то не всегда. Поэтому спрашивайте деньги. И то не всегда.

[Ань4ка]

Усе, беремся воспитывать!!!! А то совсем от рук отбились, тааак, с 4его начать бы?

[Street Racing]

SIMM а ты своих родителей воспитываешь???ремнем?

[Gruzin]

Родителй я вам скажу не надо воспитывать, их нужно слушаться.. или хотябы прислушиваться.. они все таки жили побольше нашего.. и знают побольше.. а чтобы было взаимопонимание.. с ними надо учиться говорить... и тогда все будет супер... и всем будет хорошо... и вы наделаете в своей жизи меньше ошибок..

[Мурлыка]

Отличное пособие!!! надо начать воспитывать! только вот руки никак не доходят... все чтот время нет... а то уже совсем распоясались...

[HotRabbit]

а чтобы было взаимопонимание.. с ними надо учиться говорить... и тогда все будет супер... и всем будет хорошо...

Присоединяюсь
А всем остальным: когда у вас появятся детишки (если еще нет), дорастут до той поры, когда начнут понимать то, что они делают, вот тогда вы их тыкните носом в эту статью, а дальше уж как повезет...