100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина, :) Опции

[Street Racing]

100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!





29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

51. И даже в Тома Круза.

52. Мы не смотрим мыльные оперы.

53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля.
И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)

55. Мы не читаем дамских романов!

56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.

58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете.

64. У нас не убегает молоко на кухне.

65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

66. В школе нас не учат печь пирожки.

67. И шить юбки.

68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!

71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и
даже элегантно.

72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.

74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках
стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!

75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.

76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.

77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

79. Мы не красим ногти на ногах!

80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" - вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять - со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями.

81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение - пивной фестиваль в Лужниках.

82. Пиво не кажется нам горьким.

83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех - "Хопфа".

92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

93. И кухонный комбайн.

94. И шкаф-купе.

95. И норковая шуба.

96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

100. Значит, с этим можно не спешить!

[Багира]

Кхм, как-то не смешно, даже немного оскорбительно, что нас и правда такими считают.

[Chempion]

Street Racing уважаю

[Sandro]

ни смешно

[Slash]

Кхм, как-то не смешно, даже немного оскорбительно, что нас и правда такими считают.

гм, согласна. настроение испортили...стебаются сидят

[Ань4ка]

Мдаааа....за4ем так плохо то?

[El Macho]

Не в кассу 41 и 42.

Алкоголик - это не мужчина.

Сообщение отредактировал El Macho - Jun 4 2007, 13:45

[Scotty]

ну...насчёт того плохо это или хорошо написано я промолчу, но вот с несколькими пунктами я не согласен.

[Rulez]

А я ваще до конца не дочитал-один баян

[Gray]

Кхм, как-то не смешно, даже немного оскорбительно, что нас и правда такими считают.

такой же баян есть и про мужчин, только, видимо, его не спешат выкладывать, по крайней мере, здесь я не нашел

[Мурлыка]

Не смешно... А даж становиться оч обидно!!!

[B.P.shka]

Не все девушки такие....Не всем девушкам присуще то, о чём сказано в некоторых пунктах...

[¤RasPutin¤]

Тупость полнейшая!! Но интереса ради, можно было бы прочитать полную противоположность, т.е. 100 поводов что ты не мужчина...

[Гость_galanthus_*]

100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина

походу у вас вообще нет ни одного повода порадоватся что вы сильный пол...

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

конечно...вам слабо даже при родах присутствовать..в обморок падаете..а потом к жене прикоснутся не можите после увиденного...

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

нет конечно...вы прибываете в нем 24 часа в сутках...все дни в году...какое ж этому может быть оправдание...

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки.

конечно если вы признаетесь что все таки вас посещает мысль одеть юбку...то вы транс...и если об этом узнаю друзья..................................

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

конечно..зачем за вами гонятся то..вы и сами его отдадите...

[Гость_galanthus_*]

5. Нам не грозит изнасилование!

но это не факт...на кого нарветесь...

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар.

ну..не все такие кослявые..обычно в 30 все уже в теле...а детишкам присутствующим здесь..нефиг шлятся по гей барам..привыкни те ведь...

7. Нам не надо брить подмышки.

конечно..пусть там будут джунгли..и в области гениталий тоже...пусть там живут неведомые зверюшки...

8. И депилировать зону бикини.

в крайнем случае вам привычнее воспользоватся бритвой..а то что внизу может после ее использования колотся так же как и ваша шитина вас не волнует...

9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо.

а что забыли то про обезьяну...вы и таук не далеко ушли...

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

и не меняете трусов каждый день..и в ванну или в баню вас не затащиш...

[Гость_galanthus_*]

11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо!

чесно..вроде тут говорилось чем мы должны гордится..а не вы..так что автор этой статейки..видимо у вас больше развито чувство самовлюбленности...
ну..это лож..все пани знают что это такое..и нелюбят те дни когда девушка пользуется этими средствами гигиены..
ведь вам в падло занятся в эти дни...даже если в это время у девушки наоборот обрострение ее желаний и потребностей...

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

что уж говорить..вы все равно не будете ее мыть..даже если на нее и уходит минимальное кол во шампуня...да и бользамами и масками вас не заставиш самостоятельно пользоватся...

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

у брольшинства девушек они тожек не ломаются...а ломаются они когда девушка вынуждена ходить не по прямой дорожке а обходить стороной ваши сборища..ведь мало ли что взбредет маленьким детишкам...
на каблуки у вас терпения не хватит...

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

да конечно..даже сперма засохщая на ширинке вас не напрягает...

15. Мы не красим ногти.

вы просто даже не делаете маникюр..максимум пользуетест щипчиками для ногтей..но не профессиональными предназначенными для этого..а простыми что прикреплены у нас к ключам..

[Гость_galanthus_*]

16. И глаза.

ну конечно..то что вы видите утром перед зеркалов этим словом даже и назвать не возможно...

17. И губы.

крнечно потрескавшиеся губы...вас очень привлекают...

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок.

конечно вы предпочитаете делать пирсинг на языке или коге вокруг члена...

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

конечно...вам запрелили ей еще пользоватся в садике..так что вы на век запомнили этот урок..

20. И не следят за длиной нашей юбки.

только за длиной штанов..никто же из вас не рескнет прийти в школу в обтягивающих шортиказ в виде пояса..СЛАБО...

[Гость_galanthus_*]

21. Мы не носим бантиков.

а кто их вообще носит..банты ушли в прошлое...

22. Нас не таскают за косы.

только за шкирку..за уши...

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

что ему завидовать то..выж сами стесняетесь пряча его...стесняитесь воззникшей у нас эрекции при видя красивой девушки...и не дай бох собачки..или шерепашки...

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

ну..нащет не ростет..вить многие мальчики качают ее..но просто не всем дано..маловато у вас силы воли..
кушайте поменьше всякой гадости..просто чтоб нашичкать его..и нефиг пить столько пиво..вить если бы вы пили вино..его бы не было...может и прожили бы и побольше...

25. Мы не можем забеременеть!

конечно..вы уже второй раз упоминаете в этой статейке..конечно..больная тема..вам не испытать перыый пинок в животик..ножку прглядывающую скозь кожу живота..не испытать радости когда в первый раз держиш своего ребенка за ручку................................

[Гость_galanthus_*]

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

видели видели..вить все равно потом признаетесь..что она была первая...или говорите в начале...

27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму - внезапный беспробудный сон.

нащет проще..бабушка на двое сказала...
да мы можем получить его и в более жестоком опянении..а вас такое кол алкоголя уже делает беспомощными словно котята..
последующее...у вас возникают психологические проблемы которые перерастают в физические..импотенция...

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

конечно..вить все это делается из за любви к вам..чтоб не заставлять вас надевать то резинотехническое средство номер один..которое вы так не навидите..в котором у вас проподает чуствительность...всего лиш тончайший материал..сверх тонкий..и вы уже не можите кончит...

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

найден способ вообще без парей иметь детей..а вот без нас..вы просто вымрите..и без калашникова..

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

зачем вообще надо выходить за муж..что так уж необходимо о ком то заботится..стирать трусы..слышать храп всю ночь..смотреть на пьяную рожу.................

[Гость_galanthus_*]

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

тогда ж почему вы все так стремитесь получить нас...связать узами брака...

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

ну конечно..выж никогда не признаетесь друзьям..что вам уже под 30 и вы еще девственник..это же никак не проверить..это всего лиш психологически.....................

33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

на это больше повлияют ваш язычок...

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

да у вас эти профессии называются по другому...

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

да вам придется попотеть побольше делая минет этому началинику..или приготовить вазелинчик...