![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
Гость_chameleon_* |
![]()
Сообщение
#1
|
Guests ![]() |
Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!!
*** B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг. *** Мы с дpyгом поставили Windows'2000... И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII! *** - Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки? - Тестирует память... *** Итоги лотереи Windows 98: - Выиграла фирма Microsoft - Разыграны миллионы чайников. *** В некотором царстве, в 39 государстве, на 101 уровне жил-был Кощей. И было у него 9 жизней, 300% здоровья, дофига брони и план лабиринта. Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1 *** K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! *** В свои 20 лет он знал 8 операционных систем. И ни одной женщины... *** Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу! - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!! *** Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож: - Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик. *** Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к Интернету подключился. *** Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает: - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Некоторые имеют атрибут "только чтение". Вы уверены? - Да!!! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага, испугался! - подумала NT *** Сын спрашивает у отца-программиста: - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... *** Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... *** Ламер звонит в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери! *** Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! *** Приходит один программист к другому: - Вася, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! *** Ламер звонит в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается. - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету" - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался. *** Идет программист по улице, видит - его приятель - новый русский на новеньком Мерсе. Он спрашивает: - Откуда такая машина? - Да, чисто, за 100000 басков купил На следующий день идет НР по улице, видит - программист на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Блин, откуда такая тачка? - Из NFS дебаггером выдрал. *** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! *** Народная примета: если программист в семь утра уже на работе, значит, он еще на работе. *** Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интернет? -А в туалет с клавиатурой ходить будете? *** Дочь просит интернетчика: - Папа, посмотри пожалуйста, какая сейчас на yлице погода. - Сейчас, -ответил тот и набрал в бpаyзеpе http:// { www.weather.com} *** Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. *** Жена пpогpаммиста говоpит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, щас пpоинсталлиpуем! *** Пpогpаммист (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же реакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белый, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Только хотел показать, она говорит: - Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! - Какое потpахаемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь белый! *** В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами обезьянами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - пpогpаммисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе! *** Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. *** Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед, нафига мне её одежда? *** - Чем квакер от лягушки отличается? - Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает. *** В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. *** Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй: -Тебя за что в корзину отправили? -За то, что я не под Windows. А тебя? -За то, что я под Windows. Оба третьей: -А тебя? -А я и есть Windows. *** Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - А водки? - Тоже нет! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. *** Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает. *** Разговаривают два интернетчика: - Ну, как дела? - Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят... - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали... *** - Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире? - Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла... *** - Кто самый сексуальный человек на планете? - Билл Гейтс. Его весь мир тр@хнуть хочет. *** Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить. *** Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит: - Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов! - ??? - Ну вы же - специалист по URL? *** Тонет программист: - F1, F1, F1...!!! *** Билл-Гей. Тс-с-с... *** Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No,Cancel"... *** Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, с%ки, пароль сменили... *** Два админа разговаривают друг с другом: - Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал. - Он чё, хакер? - Он сволочь! *** Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESET'е. *** Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил] *** - Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл. *** - Какой у нового русского комп? - 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца. *** Молодой спец спрашивает у хакера: - Почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! *** Приходит пpогpаммист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оригинально. *** Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тр@хаться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тр@хаться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тр@хаться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95. *** - Что такое клавесин? - Бета-веpсия пианино. - Хмм... А pояль? - Пианино-Пpо *** Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!" *** Hа днях суд города Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к двадцати годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу. *** Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter. *** Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло. *** Выдержка из резюме: ...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно... *** - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем? *** Window '98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы. *** Лаборант в компьютерном классе: - Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы! *** Hаш хакер Вася в Инете гулял, Где-то нечаянно ссылку нажал, Долго админы понять не могли, Что за сервак догорает вдали. *** Хотите получить много $$$$$, все очень пpосто, от вас пpактически ничего не тpебуется, пpсто нажмите клавишу Shift и удеpживая ее - клавишу 4. *** Пользователь - технической поддержке: - Да что же это такое?!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой Интернет отключается! *** - Как бы вы поступили, если бы сидели в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, а у вас был бы пистолет и два патрона? - Два выстрела в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой... *** Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. *** Америка, конец 2000 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит! *** Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.: Жена спрашивает: - что случилось дорогой ??? Програмер: - Да так в кулер засосало... *** Маленький мальчик пpиходит к папе: -Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? -Hапиши "URL" и иди ложись спать... *** Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов. -Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу! *** Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается компьтеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньши. *** Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. -Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: -Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: -Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: -Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: -Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.. *** Звонок в службу технической поддержки: - Как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - Переведите дату на 26 апреля. *** - Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал? - Что, опять суд какой-то проиграл? - Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел. *** -Сколько нyжно пpогpаммистов, чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows95. *** Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера. *** В тюpемной камеpе: - Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Окно pазбил. - Да где ж ты pаботаешь? - В Майкpософте... *** Вакансия! Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. *** - У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания! - Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах? *** Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером! *** Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer. *** Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА. *** Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Васька, спрашивал адрес твоей Аськи! *** Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... *** Компьютерщик говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне приснилась! - В эротическом? - Нет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение *.JPG... *** - Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но все используют. *** ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru *** - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!" *** Встречаются в сети два квакера. Один - другому: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов тридцать... *** |
|
|
![]() |
Гость_chameleon_* |
![]()
Сообщение
#2
|
Guests ![]() |
Квакер квакеру - друг, товарищ и фраг!
|
|
|
Гость_Sander_* |
![]()
Сообщение
#3
|
Guests ![]() |
Звонок в майкpософт:
- Билл Гейтса позовите. - Билл Гейтс yмеp... Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок: - Билл Гейтса позовите. - Сказано же: Билл Гейтс yмеp... Опять вешают тpyбкy. Еще чеpез паpy минyт: - Билл Гейтса позовите. - Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС! - Аааах. Век бы это слyшал... Диалог между программистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus. Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windоws. А тебя? - За то, что я под Windоws. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windоws. Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() No_commenT ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 657 Регистрация: 15.3.2007 Из: 4e Пользователь №: 5,701 ![]() |
ахахаха)) прикона))
![]() ![]() ![]() -------------------- Take em out, take em out, bring em out dead, shine em up, shine em up, shine the bald head 1 gun, 2 gun, 3 gun, 4!! U`re, mine, it`s all about crime! Onyx! |
|
|
Гость_madsob_* |
![]() ![]()
Сообщение
#5
|
Guests ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() Супер постер ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 604 Регистрация: 8.4.2007 Из: Канаш Пользователь №: 6,018 ![]() |
Баян! правда не все
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Пользователь ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 69 Регистрация: 7.6.2006 Из: Марпосад Пользователь №: 684 ![]() |
Под столом валялся
![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() No_commenT ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 657 Регистрация: 15.3.2007 Из: 4e Пользователь №: 5,701 ![]() |
вот так тему откопала, 2005 год. Такие баяны ггг ![]() эт я случайно)) када прогу искала для удаления файлов)) вот решила почитать)) ну кнешн некоторые не поняла но сё равно прикона)) -------------------- Take em out, take em out, bring em out dead, shine em up, shine em up, shine the bald head 1 gun, 2 gun, 3 gun, 4!! U`re, mine, it`s all about crime! Onyx! |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Супер постер ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 524 Регистрация: 14.6.2007 Из: о-в св. Анастасии =) Пользователь №: 7,129 ![]() |
ну ваще..........баян.........и при чем тупой......не люблю анегдоты про программистов........какие то они не смешные...
![]() -------------------- Вы помните историю Евы? Как только женщина приходит в себя, ее первая мысль - это новое платье.
.................да-да-да....черная луна - это тоже самое, что круглый кирпич....ХД |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() No_commenT ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 657 Регистрация: 15.3.2007 Из: 4e Пользователь №: 5,701 ![]() |
ну ваще..........баян.........и при чем тупой......не люблю анегдоты про программистов........какие то они не смешные... ![]() хых)) ну написано ж Цитата Анекдоты только для..., программистов и компьютерщиков
-------------------- Take em out, take em out, bring em out dead, shine em up, shine em up, shine the bald head 1 gun, 2 gun, 3 gun, 4!! U`re, mine, it`s all about crime! Onyx! |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Продвинутый пользователь ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 281 Регистрация: 29.5.2007 Из: Канто Пользователь №: 6,847 ![]() |
прикольные анекдоты. только про програмистов не очень итересные
-------------------- ля-ля-ля...))
|
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Настоящий ADSL'щик ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 407 Регистрация: 15.6.2007 Из: Канто Пользователь №: 7,147 ![]() |
Мне понравилось, все поняла! Прикона, пеши есчо!
![]() -------------------- [kon-kon]
^^ |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() Продвинутый пользователь ![]() ![]() ![]() Группа: Posters Сообщений: 206 Регистрация: 27.4.2007 Из: Чебоксары Пользователь №: 6,357 ![]() |
Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает:- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?- Да.- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?- Да!- Некоторые имеют атрибут "только чтение". Вы уверены?- Да!!!- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?- Да! Да! Да!!!- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.- Ага, испугался! - подумала NT все боян, но это прикольнуло! -------------------- • AfaNet.ORG.RU • Axe.Cheb.Ru • |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
||||
![]() Устаревший Дракон ![]() Группа: Global moder Сообщений: 1,579 Регистрация: 10.10.2005 Из: NChK Пользователь №: 100 ![]() |
-------------------- Атдам наски в хорошие руки. Цвет мокрый асфальт. Запах мокрые ноги. Пробег 17 км. На ходу. Требуют стирки. Вывертыш. и почему вам 17 лет?.. |
|||
|
||||
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 28th July 2025 - 20:59 |