IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Дополнительные правила форума

  1. Форум "Юмор" предназначен для опубликования любых сообщений юмористического содержания, либо ссылок на такие материалы в Интернете.
  2. Для названия и описания нового топика используйте наиболее подходящее по смыслу и сути содержания название.
  3. Не дублируйте темы, используйте поиск. Анекдоты, афоризмы публикуйте в уже созданых темах.
  4. Запрещается ответ одним(и) смайликом(ами) или односложными высказваниями типа "крута", "клева" и "ржунимагу" и т.п. Выражайте свои эмоции и благодарности автору в ПМ.

> Анекдоты только для..., программистов и компьютерщиков
Гость_chameleon_*
сообщение Aug 29 2005, 09:05
Сообщение #1





Guests






Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!!
***
B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

***

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII!

***

- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память...

***

Итоги лотереи Windows 98:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.

***

В некотором царстве, в 39 государстве, на 101 уровне жил-был Кощей.
И было у него 9 жизней, 300% здоровья, дофига брони и план лабиринта.
Смерть Кощея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1

***

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

***

В свои 20 лет он знал 8 операционных систем.
И ни одной женщины...

***

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

***

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

***

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

***

Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает:
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Некоторые имеют атрибут "только чтение". Вы уверены?
- Да!!!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала NT

***

Сын спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

***

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

***

Ламер звонит в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!

***

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

***

Приходит один программист к другому:
- Вася, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

***

Ламер звонит в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается.
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету"
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

***

Идет программист по улице, видит - его приятель - новый русский на новеньком Мерсе. Он спрашивает:
- Откуда такая машина?
- Да, чисто, за 100000 басков купил
На следующий день идет НР по улице, видит - программист на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Блин, откуда такая тачка?
- Из NFS дебаггером выдрал.

***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***

Народная примета: если программист в семь утра уже на работе, значит, он еще на работе.

***

Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в туалет с клавиатурой ходить будете?

***

Дочь просит интернетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая сейчас на yлице погода.
- Сейчас, -ответил тот и набрал в бpаyзеpе http:// { www.weather.com}

***

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***

Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, щас пpоинсталлиpуем!

***

Пpогpаммист (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же реакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белый, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Только хотел показать, она говорит:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
- Какое потpахаемся, ты смотри, какой у меня ноутбук весь белый!

***

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - пpогpаммисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

***

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

***

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед, нафига мне её одежда?

***

- Чем квакер от лягушки отличается?
- Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.

***

В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

***

Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй:
-Тебя за что в корзину отправили?
-За то, что я не под Windows. А тебя?
-За то, что я под Windows.
Оба третьей:
-А тебя?
-А я и есть Windows.

***

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Тоже нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

***

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает.

***

Разговаривают два интернетчика:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

***

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла...

***

- Кто самый сексуальный человек на планете?
- Билл Гейтс. Его весь мир тр@хнуть хочет.

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

***

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?

***

Тонет программист:
- F1, F1, F1...!!!

***

Билл-Гей. Тс-с-с...

***

Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No,Cancel"...

***

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, с%ки, пароль сменили...

***

Два админа разговаривают друг с другом:
- Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал.
- Он чё, хакер?
- Он сволочь!

***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESET'е.

***

Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

***

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл.

***

- Какой у нового русского комп?
- 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца.

***

Молодой спец спрашивает у хакера:
- Почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

***

Приходит пpогpаммист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оригинально.

***

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тр@хаться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тр@хаться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тр@хаться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

***

- Что такое клавесин?
- Бета-веpсия пианино.
- Хмм... А pояль?
- Пианино-Пpо

***

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"

***

Hа днях суд города Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к двадцати годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

***

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter.

***

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
***

Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем,
КОИ-8 - свободно...
***

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

***

Window '98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

***

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

***

Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
Долго админы понять не могли,
Что за сервак догорает вдали.

***

Хотите получить много $$$$$, все очень пpосто, от вас пpактически ничего не тpебуется, пpсто нажмите клавишу Shift и удеpживая ее - клавишу 4.

***

Пользователь - технической поддержке:
- Да что же это такое?!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой Интернет отключается!

***

- Как бы вы поступили, если бы сидели в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, а у вас был бы пистолет и два патрона?
- Два выстрела в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой...

***

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

***

Америка, конец 2000 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

***

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.:
Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???
Програмер: - Да так в кулер засосало...

***

Маленький мальчик пpиходит к папе:
-Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
-Hапиши "URL" и иди ложись спать...

***

Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
-Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

***

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается компьтеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньши.

***

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
-Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
-Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
-Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
-Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..

***

Звонок в службу технической поддержки:
- Как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- Переведите дату на 26 апреля.
***

- Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
- Что, опять суд какой-то проиграл?
- Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.
***

-Сколько нyжно пpогpаммистов, чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows95.

***

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
***

В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...
***

Вакансия! Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
***

- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?
***

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

***

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

***
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
***
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Васька, спрашивал адрес твоей Аськи!
***
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
***
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JPG...
***
- Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.
***
... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru
***
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
***
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
***
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
 
Создать новую тему
Ответов (1 - 13)
Гость_chameleon_*
сообщение Aug 29 2005, 09:06
Сообщение #2





Guests






Квакер квакеру - друг, товарищ и фраг!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Sander_*
сообщение Aug 29 2005, 10:17
Сообщение #3





Guests






Звонок в майкpософт:
- Билл Гейтса позовите.
- Билл Гейтс yмеp...
Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок:
- Билл Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс yмеp...
Опять вешают тpyбкy.
Еще чеpез паpy минyт:
- Билл Гейтса позовите.
- Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!
- Аааах. Век бы это слyшал...

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DruGsy
сообщение Jun 27 2007, 15:13
Сообщение #4


No_commenT
*****

Группа: Posters
Сообщений: 657
Регистрация: 15.3.2007
Из: 4e
Пользователь №: 5,701



ахахаха)) прикона))
lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Take em out, take em out, bring em out dead, shine em up, shine em up, shine the bald head 1 gun, 2 gun, 3 gun, 4!! U`re, mine, it`s all about crime! Onyx!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_madsob_*
сообщение Jun 27 2007, 15:20
Сообщение #5





Guests






Цитата(DruGsy @ Jun 27 2007, 16:13) *
ахахаха)) прикона))
lol.gif lol.gif lol.gif

вот так тему откопала, 2005 год. Такие баяны гггsmile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Scotty
сообщение Jun 27 2007, 15:59
Сообщение #6


Супер постер
*****

Группа: Posters
Сообщений: 604
Регистрация: 8.4.2007
Из: Канаш
Пользователь №: 6,018



Баян! правда не все


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
XakeR
сообщение Jun 27 2007, 16:30
Сообщение #7


Пользователь
**

Группа: Posters
Сообщений: 69
Регистрация: 7.6.2006
Из: Марпосад
Пользователь №: 684



Под столом валялся lol.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DruGsy
сообщение Jun 27 2007, 17:52
Сообщение #8


No_commenT
*****

Группа: Posters
Сообщений: 657
Регистрация: 15.3.2007
Из: 4e
Пользователь №: 5,701



Цитата(madsob @ Jun 27 2007, 16:20) *
вот так тему откопала, 2005 год. Такие баяны гггsmile.gif

эт я случайно)) када прогу искала для удаления файлов)) вот решила почитать)) ну кнешн некоторые не поняла но сё равно прикона))


--------------------
Take em out, take em out, bring em out dead, shine em up, shine em up, shine the bald head 1 gun, 2 gun, 3 gun, 4!! U`re, mine, it`s all about crime! Onyx!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ЧернаяЛуна
сообщение Jun 27 2007, 18:42
Сообщение #9


Супер постер
*****

Группа: Posters
Сообщений: 524
Регистрация: 14.6.2007
Из: о-в св. Анастасии =)
Пользователь №: 7,129



ну ваще..........баян.........и при чем тупой......не люблю анегдоты про программистов........какие то они не смешные... sad.gif


--------------------
Вы помните историю Евы? Как только женщина приходит в себя, ее первая мысль - это новое платье.
.................да-да-да....черная луна - это тоже самое, что круглый кирпич....ХД
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DruGsy
сообщение Jun 27 2007, 19:49
Сообщение #10


No_commenT
*****

Группа: Posters
Сообщений: 657
Регистрация: 15.3.2007
Из: 4e
Пользователь №: 5,701



Цитата(ЧернаяЛуна @ Jun 27 2007, 19:42) *
ну ваще..........баян.........и при чем тупой......не люблю анегдоты про программистов........какие то они не смешные... sad.gif


хых)) ну написано ж
Цитата
Анекдоты только для..., программистов и компьютерщиков


--------------------
Take em out, take em out, bring em out dead, shine em up, shine em up, shine the bald head 1 gun, 2 gun, 3 gun, 4!! U`re, mine, it`s all about crime! Onyx!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Electra
сообщение Jun 27 2007, 20:50
Сообщение #11


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 281
Регистрация: 29.5.2007
Из: Канто
Пользователь №: 6,847



прикольные анекдоты. только про програмистов не очень итересные


--------------------
ля-ля-ля...))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Devilish
сообщение Jun 29 2007, 20:48
Сообщение #12


Настоящий ADSL'щик
****

Группа: Posters
Сообщений: 407
Регистрация: 15.6.2007
Из: Канто
Пользователь №: 7,147



Мне понравилось, все поняла! Прикона, пеши есчо! biggrin.gif


--------------------
[kon-kon]
^^
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
G®emLIN
сообщение Jul 2 2007, 19:54
Сообщение #13


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 206
Регистрация: 27.4.2007
Из: Чебоксары
Пользователь №: 6,357



Цитата(Sander @ Aug 29 2005, 11:17) *
Админ на NT удаляет файлы. NT спрашивает:- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?- Да.- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?- Да!- Некоторые имеют атрибут "только чтение". Вы уверены?- Да!!!- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы уверены?- Да! Да! Да!!!- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.- Ага, испугался! - подумала NT

все боян, но это прикольнуло!


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
AndrewDragon
сообщение Jul 2 2007, 20:03
Сообщение #14


Устаревший Дракон
Иконка группы

Группа: Global moder
Сообщений: 1,579
Регистрация: 10.10.2005
Из: NChK
Пользователь №: 100



 ! 
Предупреждение:
устное предупреждение за некрофилию!


--------------------
Атдам наски в хорошие руки. Цвет мокрый асфальт. Запах мокрые ноги. Пробег 17 км. На ходу. Требуют стирки. Вывертыш.

и почему вам 17 лет?..
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаСоздать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28th July 2025 - 20:56