Прикольные истории, чего только в жизни не бывает Опции

[G®emLIN]

Буду здесь выкладывать истории, реально имевшие место в жизни людей.
Вы тоже выкладывайте

[G®emLIN]

Сестрёнка маленькая приходит из детского садика, мама ей говорит: "Мой руки и садись кушать". Малая моет руки со словами: "Осложним микробам жизнь!". Мама в шоке - неужели в саду научили?

Вот, только что на работе.
Заходит тётенька из соседнего отдела, говорит, что ей привезли новый монитор, надо старый на него заменить. Ну, я перетыкаю мониторы, а она меня и спрашивает - "А как информацию можно переписать со старого на новый?". Устало (ибо не в первый раз) объясняю, что информация находится не в мониторе, а в компьютере, что копьютер - это не монитор, а вот эта коробочка, которая на самом деле вовсе не блок питания, а именно сам компьютер. Вроде тётенька поняла. Всё подключил, включаю комп, а она опять спрашивает - "А вы мне сделаете, чтобы проводник на экране был так же, как на старом мониторе?" - объясняю ещё раз. К этому моменту комп включился, на экране видно загрузку, тётенька - "Ой, ну надо же, всё точно как на старом!"...

Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напуганно пальцем на лобовое окно: "Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...

Сообщение отредактировал G®emLIN - Jul 25 2007, 15:40

[StefANKA]

Была тема! Юзай поиск!

[G®emLIN]

Была тема! Юзай поиск!

знаю - она тупо называлась и там один флейм был

[Fisher]

прочитал в газете....Приехала как то в наш студенческий лагерь отдохнуть молодежная группа из арабских стран.Восточным гостям сразу же не понравилась столовая кормёжка.Решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.В 80-е годы на прилавках шаром покати.Покрутились иностранцы по нашим магазинам, нигде ни кастрюль , ни сковородок. И вдруг повезло.Зашли в местное сельпо и увидели кастрюли на 2 литра, беленькие, с крышечкой. Все на радостях купили себе по одной. Когда счастливые обладатели покупок вернулись в лагерь мы упали...Представте:толпа арабов с улыбками до ушей гордо в руках по ночному горшку...

[G®emLIN]

Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на
своей остановке.

[G®emLIN]

Когда я была маленькая, у всех моих подружек были косички, а у меня были светленькие, жиденькие волосёнки и меня постоянно коротко стригли, а дружила я в садике с кудрявым мальчиком. И вот меня старшая сестра забрала из сада, привела домой и сама уснула на диване, а я в мамином комоде нашла баночку с вазелином и тщательно намазала его на голову, волосенки встали дыбом в виде жирного ёжика. И когда в комнату зашли родители, они были в шоке увидев "это чудо". Мама до сих пор это вспоминает. Меня тогда ооооочень долго отмывали и на вопрос зачем я это сделала, я ответила, что хочу быть кучерявой как Димка

Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
Налоговая:
- Мы вам вчера выслали архивный файл.
Дама:
- Зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте!
Реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было.

Как то раз прихожу к подруге и вижу, что у неё где-то 6 стульев связаны тонкой веревочкой. Я её спрашиваю:
- Зачем стулья привязала?
На что она мне отвечает:
- Я не привязала, я шнурки от сапогов сушу!

Сообщение отредактировал G®emLIN - Jul 26 2007, 10:08

[Иришка]

случилось это давным давно,когда я была еще маленькой. Значит один добрый дяденька подарил мне 10 маленьких симпатичных таких цыплят. Значит как по обычию,мы их в сетку(маленькие еще). В доме у нас была кошка. и вот,как-то мои родные поехали в Чебы,меня не взяли,а оставили за цыплятами следить. Кстати они у нас дома находились. Ну вот,я как добросовестная девочка,смотрела за ними,поиграла,а потом мне видать захотелось поиграть с нормальными детьми и я пошла на улицу. И вот,приезжают мои родители домой,я значит зареванная стою у дома. Папа спрашивает: "Что случилось?" А я: "кошка двоих цыплят съела". Папа: "Ну ладно,а где другие?" Я гордо так:"А остальные лежат!" Помню смеялись долго,только меня конечно же не ругали

[G®emLIN]

Мама моей подруги ужасно боится мышей и крыс. Однажды, утром рано, идет она со своей коллегой на работу по узкой улочке. Надо сказать, что эта коллега так же к грызунам относится, как и мама подруги. Вот идут они себе и мирно беседуют, как вдруг, сзади слышат вопли: "Стой! Стой, тебе говорят!". Они, конечно, оборачиваются и видят - по направлению к ним, бежит по тротуару громадная крыса, за ней несется овчарка у которой поводок по земле волочится, а за овчаркой несется здоровый мужик с воплями:"Стой, Ванда! Стой!". Тут две женщины, как крысу увидели, завизжали, что было мочи и помчались. Так и бежали целый квартал до первого перекрестка: впереди две степенные вижжащие женщины, за ними крыса, за крысой овчарка, за овчаркой мужик орущий. За углом женщины за домом спрятались, а остальные марафон продолжили. Судьба крысы неизвестна...

Бабушка с Артёмкой гуляют по ВДНХ. Внук захотел самолёт посмотреть изнутри.
Бабушка:
- Скажи дяде, что у тебя нет денежек, может он тебя пропустит.
Артёмка (в этом году в первый класс) задумчиво:
- А может сказать, что я - сирота?

Устроилась в городское УВД. Начальник отдела Бухарин, по убывающей - Наливайко, Разливанов, Похмелуйко, Пейко. С моим приходом утро начиналось фразой из комедии: "Семёнова, водку будешь?"

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное писюн короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

[G®emLIN]

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция, просьба освободить вагоны!
И тут... Мужик встаёт, поднимает вверх руки и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее утро. Входит женщина, и происходит такой диалог:
- Ребята, мне срочно нужно ванну...
Дядька говорит напарнику:
- Слышь, у нас ванна есть?
- Нет, только туалет...
Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".

Человек я деревенский. Приехала недавно в гости в Москву после длительного перерыва. Увидела в Арбатском магазине автомат по оплате услуг, в том числе и мобильной связи. Обрадованная, спрашиваю у стоящей за стойкой поблизости продавщицы косметики об аппарате. На вопрос, принимает ли он "наличку" девушка, не задумываясь, выдаёт: "Нет, только бумажные!"

[G®emLIN]

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Когда родился младший сын, старшему было 3 года и через несколько месяцев он спрашивает меня:
- Помнишь, у тебя был живот, и там был Кирюшка?
- Помню.
- А как он туда попал, ты его проглотила, что ли?
Я объясняю ему:
- У меня были волшебные семечки. Я съела их, и из одного семечка появился ты, а из другого - Кирюша.
Моему сыночку это объяснение очень понравилось, он ещё несколько раз спрашивал. Прошло какое-то время и как-то мои дети разыгрались и не хотели ложиться спать. Я, шутя ругая их, воскликнула:
- Ну почему у меня такие непослушные дети!?
На что старший выдал:
- Не надо было семечки глотать, мама!

[G®emLIN]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

Когда моя сестра была маленькой, она любила задавать много вопросов. Как-то идем по улице семьей: мама, папа, я и сестрёнка. И не знаю, откуда вдруг у нее в голове возник такой вопрос: "Папа! А кто такие голубые?" Наш папа, конечно же, в шоке, и недолго думая говорит: "Видишь ли, дочка! Знаешь, есть защитники леса - они зелёные. А голубые, соответственно, защитники неба!" Пришлось не упасть от смеха. Уже лет 10 вспоминаем этот разговор и удивляемся. Как же наш папа быстро выкрутился из этой ситуации!

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

Мне было лет 5. Как-то мои родители зашли к знакомым, буквально на пару минут. Тётя Ира решила угостить меня конфеткой. Я быстренько её слопал, а мама говорит мне:
- Что нужно сказать?
Я молчу. Мама занервничала и опять спрашивает меня:
- Что нужно сказать?!
На что я изрёк:
- Дайте ещё!

Москва. Лето. Жара. Около станции метро Семёновская на ступеньке сидит ГАИ-шник, истекающий потом, рядом служебная кожаная сумочка и бутылка воды. Разговаривает по телефону и кому-то говорит "В России две проблемы - дураки и дороги. Так вот я работаю и с теми, и с другими".

Когда дочери было года 4, укладывала её спать. Но у неё никогда не было потребности в дневном сне, и спать она не хотела. Я настаиваю, в ответ слышу:
- Ты меня сейчас доведёшь!
- До чего?
- До плакания!

[G®emLIN]

Работаю в магазине, продаем мобильные телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну это так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный «презервативом». И как раз у сотрудницы телефон именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница - Люба — кричит на весь магазин (кстати, такие «ляпы» у нее не впервой: как-то раз «обозвала» клиента Набибуллина в счет-фактуре На@булиным) кричит:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

[_Butterfly_]

Ухахахаха....угар..Пацстулом...

[Гость_Фима_*]

гыг, аффтар давай есче

[Zoren]

хахаха еще давай

[G®emLIN]

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена):
• Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
• Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
• Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?
• Не подскажете адреса ваших телефонов?
— У вас видеокассеты с записью есть?
— Есть, а что вас интересует?
— Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!

Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолёты..."

Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...

[Гость_Ася_*]

историю рассказала мне мама, а ей подруга, а ей другая подруга,а ей...(вообщем список очень длинный! перечислять долго придеться! опустим это!)

значит привели домой из садика дочку, сели ужинать, поели! Ребенок встает из-за стола, потягивается и говорит:"Эх! Музикабы!"
Родители заметили, но не стали расспрашивать ребенка в чем дело. История повторялась больше недели (ребенок каждый раз после еды встает, потягивается и произносит :"Эх! Музикабы!" , родители в недоумении!
в очередной раз пришли забирать ребенка из садика и поинтересовались у других родителей, оказалось что все дети
из этой группы делают тоже самое! родители переполошились: что? как? почему? и зачем? да над нашими детьми издеваются!
садик то крутой был и детишки от богатеньких родителей. Родичи по всей группе установили камеры чтоб узнать в чем дело!
А дело вот в чем: нянечка каждый раз после еды вставала, устало потягивалась и произносила фразу: "Э-эх! Мужика бы щас!а дети ежедневно наблюдая, стали повторять!

[G®emLIN]

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак.
Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ...
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова.
Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. Майор рассказал. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

[Zoren]

историю рассказала мне мама, а ей подруга, а ей другая подруга,а ей...(вообщем список очень длинный! перечислять долго придеться! опустим это!)

значит привели домой из садика дочку, сели ужинать, поели! Ребенок встает из-за стола, потягивается и говорит:"Эх! Музикабы!"
Родители заметили, но не стали расспрашивать ребенка в чем дело. История повторялась больше недели (ребенок каждый раз после еды встает, потягивается и произносит :"Эх! Музикабы!" , родители в недоумении!
в очередной раз пришли забирать ребенка из садика и поинтересовались у других родителей, оказалось что все дети
из этой группы делают тоже самое! родители переполошились: что? как? почему? и зачем? да над нашими детьми издеваются!
садик то крутой был и детишки от богатеньких родителей. Родичи по всей группе установили камеры чтоб узнать в чем дело!
А дело вот в чем: нянечка каждый раз после еды вставала, устало потягивалась и произносила фразу: "Э-эх! Мужика бы щас!а дети ежедневно наблюдая, стали повторять!

ухахах во угар