Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[DimitA]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре, висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... бац и .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту... Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т.к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

[Гость_Stas1988_*]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре, висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... бац и .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту... Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т.к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Завершение не смешное

P.S. Это тот самый кот, что у тебя на постере

[DimitA]

Сегодня сдавали технику безопасности на работе. Мне задали вопрос, как самому умному:
"Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей, стоит у электрического щетка и трясёться."
"Что ты будешь делать?"
Вот тут я блиснул своей эрудицией, а точнее просто затупил и не понял вопроса и сказал: "Ну подойду успокою его! Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Медленно весь кабинет сполз под стол, один я остался как олень сидеть и вкуривать

Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
Берете вантуз.
Накрываете ею таракана.
Нажимаете...))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Только вантуз этот должн быть достаточно большой, исессна.
Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...

Дьявольское изобретение, стиральная машина
Их конструируют для блондинок.
Программист от такого интерфейса, от такого мануала сходит с ума.
Она закрылась изнутри и не отдаёт моё бельё!

[DimitA]

ШАХМАТНЫЙ АНЕКДОТ.

Играя в массовом шахматном турнире, гроссмейстер приметил талантливого паренька. Понаблюдав пару партий, гроссмейстер решил познакомиться с юным дарованием.

-Мальчик, как тебя зовут?
-Ваня.
-Гмм...Ваня...А как твоя фамилия?
-Сидоров.
-Гммм...Ваня....гмммм...Сидоров...А откуда ты родом?
-Вологда.
-Гммм...Ваня....гмммм...Сидоров...гмммм...из Вологды...А как твое отчество?
-Моисеевич.
-О! Как глубоко зарыт талант!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!


-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!


Попадают три кота в кошачий приют. Перевый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

о точности формулировок:
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы...
1. Мммм...
2. Ыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!
1. (Сдавленно) Зззз-дррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

[-=] KOHTPbI4 [=-]

разговаривают два психа в психушке
-ну как тебе мой новый роман?
-замечательно,правда действующих лиц многовато.
медсестра:
-психи,отдайте телефонный справочник!!

Понял со 2-го раза........ Дико ржал

[Wingless]

(СПЕЦИАЛЬНО для админов)))
Сидят, значит, три админа в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один админ говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
они выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, вторую за флуд.
- Да ты что, о*ренел совсем???!
Третий достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[StefANKA]

Кондиционер был изобретён после того,как карлосон застрял в форточке!

[Гость_TiR_*]

Приехал грузин из Москвы обратно в деревню.Хвастаеться что он видел, и дошло дело до оперы..
-Поднимаеться завэс, выбэгаэт мужык , подбегает к одной женщине, поднимает нюхает , не его женщиина, побежал к другой не его женщина, подбигает к третьей его, побежал ипаться (если мат сорри) в один угол, места нету, в другой угол, мест нету, в третий угол, мест нету.Спусаеца занавес и все кричат
-ебис! ебис!

[ILY@S]

(СПЕЦИАЛЬНО для админов)))
Сидят, значит, три админа в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один админ говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
они выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, вторую за флуд.
- Да ты что, о*ренел совсем???!
Третий достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ухаха, прикольно!

[неизвесный]

поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит: загадывай те по 3 желания и отпускайте! Медведь: хочу, чтобы в этом лесу все медведи стали медведицами! Заяц: хочу мотоцикл! Медведь: хочу, чтобы в России все медведи стали медведицами! Заяц: хочу шлем от мотоцикла! Медведь: хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами! Заяц садится на мотоцикл, одевает шлем, заводит мотоциклом и говорит: хочу, чтобы мишка стал пидорасом!

[неизвесный]

вот еще:

"Штирлиц и Мюллер вышли из кабака. - Может девочек снимем? - предложил Штирлиц. - Да ладно, пусть еще повисят, - ответил Мюллер."

"Штирлиц вбежал в лес скачками. На полянке Штирлиц прибавил ходу, качки быстро отстали."

"- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный мужик и предлагает сделать минет вот за эту цепочку..."

[OSKAR]

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина

[Гость_TiR_*]

мусчина приходит в магазин
-дайте мне шапку пжлста
-извините шарки кончилисьь.....может вам папаху дать?
-по пи..де себе дай, дура еб..нутая...

[White bird]

Спрашивают у маленькой девочки:"Сколько тебе лет?- она показывает на пальчиках три,
-А словами можешь сказать?
Она:"Мало!"

[TYler]

- скажи сын честно, дурь куришь?
- пап, я дочь.

сидят парень с девушкой на лавочке возле ее дома и тут она говорит:
-милый...ммм...я отойду минут на 10, мне позвонить надо...
-да, конечно, иди, я тебя подожду.
-спасибо, я скоро.
через 10 минут она возвращается.
- ну что, позвонила?
-да, позвонила,все нормально.
тут открывается окно в ее квартире и слышится голос мамы:
- лена, а смывать кто будет?!

детский сад, подготовка к утреннику.
марья ивановна наигрывает мелодию вступает коленька
- я подсолнух!
-молодец, коленька,
вступает ирочка
- я арбуз!
- молодец, ирочка,
вступает вовочка
-я долбаеб!!!
марья ивановна в шоке говорит если еще раз такое произойдет вызову родителей понял?? - вовочка согласно покивал головой. и запомни ты не долбаеб ты баклажан
продолжаем репетицию
вступает ирочка
-я подсолнух,
вступает вовочка,
-я баклажан,
марья ивановна: ты долбаеб ты после арбуза идешь.

[TYler]

- рассыпалась соль - к ссоре.
- рассыпался сахар - к миру.
- рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- чешется попа - к приключениям.
- упала вилка - кто-то придет.
- упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- упал ... - все, никто никуда не спешит.
- упало мыло - ждите неожиданностей.
- ласточки низко летают - будет дождь.
- коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- треснуло зеркало - к беде.
- треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- чешется нос - к пьянке.
- чешется в паху - к врачу.
- новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
- девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов.
- встретить девушку с полными грудями уже счастье.
- утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам.
- тигры спариваются с антилопами к концу света.
- взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса Nasdaq.
- судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча
- самураи держатся за живот к скорым похоронам.
- мужчины задирают юбки выпили много пива.
- упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами.
- упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка.
- упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. но не к вам.
- лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь.
- коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину.
- неважно что происходит к засухе.
- девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху.
- девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. такая встреча сулит разочарования.
- просыпать в туалете хлорную известь к ссоре с женой, к её слезам.
- белые люди идут по улице к деньгам и богатству.
- подарить человеку нож и не взять с него денег к увольнению с работы.
- следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: “береги мать!”
- столкнуться нос к носу с белым медведем последняя примета, однако.

[TYler]

беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
на ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- ни хрена, перезимуем...

-доктор, скажите, а мне пиво можно?
- какое пиво?!
- ну, а в будущем?
- какое будущее?!

свадьба:
оh: ура! Hаконец-то! я уже дождаться не мог!
оhа: может мне уйти?
оh: Hет, даже не думай об этом!
оhа: ты меня любишь?
оh: конечно!
оhа: ты мне когда-нибудь изменял?
оh: Hет, как тебе такое в голову пришло?
оhа: будешь меня целовать?
оh: буду!
оhа: будешь меня бить?
оh: Hи в коем случае!
оhа: могу тебе верить?

после свадьбы - читать снизу вверх

даже гай юлий цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - дитя на фоне водителя маршрутки

Едет блондинка в автомобиле и слушает радио Studio.
голос из радио: - Вы слушаете радио Studio на 102,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!

Сообщение отредактировал TYler - Sep 18 2007, 12:45

[TYler]

отец, перед смертью, решил распределить наследство между тремя сыновьями...
- офигенно! просто зашибись! - сказал четвертый сын.

трое на рыбалке. поймали золотую рыбку. та взмолилась:
- господа отпустите! выполню каждому по желанию!
- так вроде всё есть, - говорит один. - а дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- сделано! у тебя уже полный багажник баксов!
второй говорит: *
- а мне ничего не надо - у меня всё есть!
- а мыши у тебя в доме есть?
- есть!
- на тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- а у меня тараканы! - говорит третий.
- на тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
а первый говорит:
- да ну его, этот мешок с баксами! дай мне лучше маленького гаишника!!!

[TYler]

у блондинки пожар:
- ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

-мама,мама..я не хочу к папе!!!
-заткнись и копай!!!

выходит секретарша блондинка из туалета, за ухом торчит тампакс.
-че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
секретарша, нащупав тампакс:
-а где мой фломастер?!

Сообщение отредактировал TYler - Sep 26 2007, 18:50

[TYler]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consulting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения
туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....