Анекдоты пачкой-опять Опции

[adminchik]

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.

Любишь чесать языком?
Чеши яйца.
МТС.

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, бLядь, иди быстро сюда! Сюда, бLядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.


Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",
а вдруг я там в списке самых богатых?

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

- Что такое конституция?
- Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?"

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.

- И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!

- Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов. С тыла...
Петь, ну ты помидорами-то шевели!

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

МТС. Люди чешут.

Программа для абонентов МТС в ОАЭ.
Видешь надпись на своем яйце? Три его, три. Джинс выйдет из него.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?

Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками продает компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Cure"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зек Юра"?

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

[Schmetterling]

---------- --------

- Где ты радотаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая конкуренция!

---------- --------

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с
вашим шефом.
- Сожалею, но это не возможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

---------- --------

журналист спрашивает директора
фабрики:
- А какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А сколько?
- А мы в коллективе договорились, что
дешевле мы продовать не бедем.

---------- --------

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные
письма, ямогу понять, но зачем вы их
даете мне на подпись?

---------- --------

Утром. Автобус отходит от остановки, за
ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите пожалуйста, я на
работу опаздываю! Весь овтобус в
волнении, достучались до водителя, тот
остановился. Женщина, войдя в овтобус,
довольным голосом:
- Успела все-таки, спасибо люди добрые.

---------------------------------------------------