Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[Гость_OGG_*]

Шёл медведь-Гризли по лесу. Видит - машина горит. Залез он в неё и сгорел!

[-shooter-]

[stalker88]

Шёл медведь-Гризли по лесу. Видит - машина горит. Залез он в неё и сгорел!

Сообщение отредактировал stalker66 - Aug 23 2006, 21:20

[Гость_Car2Z_*]

Не совсем анекдот, но смешно
Избранные строки из женских романов:

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[ANTON]

Ааа угар....

[Гость_OGG_*]

чё, внатуре чтоли смешно про гризли? 3 года анекдоту. 1 месяй ржали все, хотя каждый раз 20 его слышал, потом начали называть его "лопата"

Новый анекдот:
Щтирлиц вышел из моря и лёг на гальку. а Светка обиделась и ушла.
///////////////////////////ну, а этот как?

Сообщение отредактировал OGG - Aug 26 2006, 09:08

[stalker88]

я про гризли раньше не слышал, реально смешно =))
не, про штирлица уже не то

Сообщение отредактировал stalker66 - Aug 26 2006, 11:38

[Гость_Car2Z_*]

Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу.

[Gobbs]

Прибегает Бин Ладден к Омару рано утром, бледный как смерть.
Тот ему:
— Что случилось Осамчик, на тебе лица нет?
— Не поверишь, мне такой кошмар приснился. Приехал я в Мекку, а там посреди площади стоят американские танки, на них по-узбекски сидят русские солдаты и едят японскими палочками мацу.

бред какой-то

[stalker88]

чет я не понял в чем прикол.
вот короткий: В Монголии провели конкурс близнецов, победили...ВСЕ

[stalker88]

Мужик из молдавского селения приезжает в Петербург. Бродит по Эрмитажу, отбился от группы, потерялся. Ищет их полчаса, час - никак не может найти.
Заходит в какой-то зал, там авангард выставлен, смотрит - стоит мужчина и восхищается:
- Как это прекрасно, какая чистота цвета, какая точность и изящесство линий.
Мужик к нему подходит и говорит:
- Извините, а вы когда-нибудь е**ли ежа?
Тот так такой поворачивается и говорит:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- А вот услышал, вы какую-то х**ню говорите, я решил тоже х**ню сказать.
------------
от Романа Трахтенберга

[Гость_Car2Z_*]

Коммуналка, ночь, старуха идет в туалет.Ну, сидит там некоторое время, и тут уже на выходе гаснет лампочка.Бабка с перепугу не может открыть дверь, поднимает крик.Сбегается энное количество народу, все дают советы:
- там щеколда должна быть, потяни влево...
- нет, в право...
- да нет там никакой щеколды, там цепочка, слева она, давай, снимай...

За всем этим наблюдает маленькая девочка, и тихо так, словно сама себе:
- Ахренеть...Форт Баярд, <Beep>.....

Сообщение отредактировал Car2Z - Aug 28 2006, 23:57

[Гость_OGG_*]

я про гризли раньше не слышал, реально смешно =))
не, про штирлица уже не то

эх блин, раньше знал ещё второй анекдот про гризли, щас уже не помню... эх

[Гость_Car2Z_*]

Знаете ли вы, что из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?

[Sagrail]

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-.....

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...

Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Hе пей из чайника - чайником станешь...

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

[Гость_Elann_*]

Спорят 3 алкаша:"У кого рука сильнее дрожит"
-Первый говорит: "Когда я в рюмку водку наливаю 50 граммов мимо проливаю!".
-Второй говорит: "Когда я в рюмку наливаю у меня 100 граммов мимо проливаю!"
-Третий говорит: "МЕшки!!! Когда я писаю, 3 раза Кончаю!!!"

[ANTON]

Спорят 3 алкаша:"У кого рука сильнее дрожит"
-Первый говорит: "Когда я в рюмку водку наливаю 50 граммов мимо проливаю!".
-Второй говорит: "Когда я в рюмку наливаю у меня 100 граммов мимо проливаю!"
-Третий говорит: "МЕшки!!! Когда я писаю, 3 раза Кончаю!!!"

5 паллоффф!!!

[Гость_Car2Z_*]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу <BEEP> получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Сообщение отредактировал Car2Z - Sep 4 2006, 21:34

[Karma]

Ну и я расскажу несколько АнЕгДОТоВ!!!!!!!!
Сын говорит отцу:
- если я приду под утро пьяный ты мня не бей, буду обзывать тоже не бей.
На следующий день просыпается избитый и спрашивает:
- почему ты меня избил?????
- когда ты пришёл под утро пьяный я тебя не бил, обозвал меня козлом не бил, но когда ты насрал посередине ковра понатыкал в него спичек и сказал что этот ёжик будет жить снами я НЕ ВЫДЕРЖАЛ





Продолжение в следующей серии...

[nics]

Старый анекдот:
Штирлиц врывается в кабак с криками: "Суки порублю!!!....
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...