Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[miXxXer]

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

[ANTON]

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

ааааа УГАРР....

[Schmetterling]

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

[Jacks]

Идет "мент" вдоль реки, видит мусор плывет. Мент говорит:
- здарова коллега!
- Да ты че какой я те коллега?
- Ты ведь из органов?
- из органов.
- из внутренних?
- из внутренних.
- НУ ВОТ ВИДИШЬ! ЗНАЧИТ КОЛЛЕГА....

[Safus]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит один из старожилов фирмы. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Старожил не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Сообщение отредактировал Safus - Sep 15 2006, 08:19

[deopro]

В военкомате на медосмотре на глазах у комиссии чихнул парень.
Комиссия:
-Будь здоров!
-Не дождётесь!

[AfinA]

-Вам в армии руку оторвало?
-Нет, это меня в военкомат тянули

[Гость_Froll'Off_*]

В военкомате на медосмотре на глазах у комиссии чихнул парень.
Комиссия:
-Будь здоров!
-Не дождётесь!

хахахахахахахахаха

В морге професор показывает студентам как надо проводить осмотр трупа.
Сует ему палец в ж.пу, высовывает, осматривает затем облизывает и говорит кто сможет повторить?
Самый ботаник отвечает: я могу! Сует ему палец в ж.пу и облизывает его.
Професор отвечает: молодец, тока ты не внимательный! В ж..у я засунул указательный палец, а облизнул мизинец.....

Сообщение отредактировал Froll'Off - Sep 15 2006, 14:36

[Гость_Car2Z_*]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[egorishe]

Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

[altsoul]

Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

[egorishe]

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите посс@ть.
- Иди. Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - посс@ть. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - посс@ть. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - посс@ть. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней посс@ть.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - посс@л! Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое м@до@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх@ячена, а ты при мне - посс@ть. Это тебе что, конская зал@па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при eм что - посс@ть. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей посс@ть... Это, по твоему, кто, пот@скуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х@я во рту не державшая, а ты при ей что - посс@ть!.. Марш на третью полку и не сс@ть до самого Петербурга!

[Gray]

egorishe, ты по-прежнему лидер в конкурсе баянистов
пеши исчо!

[miXxXer]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

бугагага

[Safus]

бугагага

старье!!!

[Gray]

старье!!!

по-олбанцки это будет баян

[Safus]

по-олбанцки это будет баян

учи ученого...

[Аврил]

вышел зайчег не крыльцо, почесал свой мтс
опечатка, "не крыльцо"="на крыльцо" ж)

Как хошь так и понимай...

[Багира]

вспомнила недавно анеГдоД:
Едет ковбой по прерии, вдруг находит бутылку с джином. ну как положено, трёт, оттуда вылетает джин, втирает про 3 желания.
Ковбой:
-Хочу, чтобы у меня было лицо Сильвестра Сталоне.
-Хочу иметь такие же мускулы как у Арнольда Шварценегера.
-И хочу чтобы у меня член был такой же, как у коня на котором я встретил тебя, джин!
Джин:
-На следующее утро проснёшься-и все буить!
Просыпается ковбой с утра, смотрит на ся в зеркало:Лицо Сталоне-Круто, мышцыШварценегер-ещё круче. Идет в туалет, снимает штаны и с досдой в голосе произносит:КАК Я МОГ ЗАБЫТЬ, ЧТО ВЧЕРА Я ЕХАЛ НА БЕТТИ!

[Gray]

вспомнила недавно анеГдоД:...

Багира:
1. ты можешь составить неплохую конкуренцию egorishe
2. кто тебе такие пошлые вещи рассказывает? (или это от активного образа жизни? )

зы: насчет "сама невинность" это ты конечно загнула

Сообщение отредактировал Gray - Oct 11 2006, 16:29