Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[Gray]

deopro, я аж детство вспомнил
пеши исчо

[altsoul]

B cумасшедшем доме появился новый главврач. Псих подходит к нему и говорит: Вы нам нравитесь больше других.
Почему? - спрашивает главврач.
Потому что вы похожи на одного из нас.
======
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной нечеловеческой скромности.
======

[Гость_Mamont_*]

Вот Вам парочка баянов:

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

[Гость_Mamont_*]

Mamont, одно не понятно: почему "парочка"?

Так сначала и хотел "парочку" выложить, а там и не заметил... Читаешь эти баяаны и детство вспоминаешь
Вот кстати еще :

Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался...

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

Один чувак познакомился с тёлкой и она пригласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать?
20 - летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
30 - летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40 - летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50 - летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь посажиров, командир коробля посылает в салон стюардесу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда растегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б... и шутки твои б...ские!

[stalker88]

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

[StefANKA]

-Люся а ты не знаешь почему у Васи волосы такие пышные?
-Он их яйцами просто натирает!
-Ну и акробат!

[DestR]

Мама, почему я не летаю как птица?
Потомучто, ты черепаха.

[StefANKA]

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Гость_***cr@zy lesh@***_*]

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.


РЖУ НИМАГАУ

[Tolegen]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

[Гость_Mamont_*]

Реальные высказывания футбольных коментаторов:

1) Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
2) Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
3) С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
4) Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА.
5) Шовковский получает пасот соего друг по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОНИ ЖЕНАТЫ.
6) На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
7) На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
8) Мяч у голубых - я имею ввиду "Наполи", вы не подумайте ничегог такого.
9) На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
10) И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
11) Футболист японской сборной упс не по собственной инициативе, но сам.
12) Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
13) Нельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении.
14) Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
15)Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
16) Клинсман предлагает себя очень активно.
17) Онопоко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
18) Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
19) С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
20) Защитник датчан поднял ногу, и атака голандцев захлебнулась!
21) Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

[Leenk^Heenge]

Самый смешной анекдот который никто не слышал : Колобок повеслися
Ну это тоже прикол а вот, собственно, анекдот:
Приезжает НОВЫЙ РУССКИЙ к своему другу новому русскому на дачу. Заходит в дом, они долбанули по 200 и хозяин приглашает гостя на задний двор. Тот открывает дверь - а там... штук 20 тенисных кортов и играют на них звёзды БОЛЬШОГО ТЕННИСА! Он спрашивает: "Друг, откуда всё это?!?!?!?". А тот отвечает : "Да вот у меня тут в пруду Золотая Рыбка живёт, если хочешь иди загадай желание, тока сматри - рыбина старая, со слухом у неё плохо, так что проси ОТЧЁТЛИВО И ГРОМКО!". Тот, не взяв это во внимание, помчался к водоёму. Прилетает к пруду и запыхавшись говорит : "Рыбка! Хочу много-много БАСКОВ, чтоб вся квартира была усыпана БАКСАМИ!" Рыбка в ответ : "Езжай милок домой, там и разберёмся что к чему..." Тот в тачку, на хату, открывает дверь - вся хата заставлена ФАКСАМИ: он на кухню - в раковине факсы, в спальню - в постели факсы, в туалет - в унитазе... и там факсы!!! Он обратно к другану и говорит : "Ёперный театр дружбан, что за рыба нах... Я загадал ей кучу баксов, так у меня на хате проходу нет - везде факсы!" А друган ему в ответ : "Я ж те гаварил что она глуховата - думаешь я хател большой Теннис???"

[Leenk^Heenge]

Да тут все анекдоты в основном или Трахтенберг - типа egorishe, или с Арбата - Багира. А так в общем ничё нового... Жаль Хачу НОВАВА типа вот про пацана и его папашу с тапаром!

[MEAT]

даааа..... вощем слушайте:
Петька с 4апаевым сидят на скамейке
Вот идут две бабы и говорят вот сидят Орел и говно
Петька не растерялся и говорит:Ну 4апаев я полетел
А 4апаев ему отве4ает:Тебя пока лопатой не подкинешь ты не полетишь
------------------
Вощем сидят в баре жени с мужем хоп муж пошел в туалет идет обратно а жена ему говорит:
ты 4о к каждой офицантке пристаешь?
а он отве4ает:Да я об них руки вытирал

[MadDog.er]

Про армию
Вобщем начало учений, звучит косанда "Все в окопы".
Два солдата страшно обкуренные прыгают в окоп предворительно растеряв всё амуницию
один другому говорит: "чё делать будем"
другой: "хз"
вобщем берут в руги палки и "бдыщь, бабах отстреливаются..."
но тут из леса танк выезжает, и едит на них....
они по нему пиф паф
танк подьезжает, люк открывается вылазиет стрелок и говорит "БАБАХ"

[altsoul]

# Психиатр пациенту: Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
# Психиатр беседует с пациентом: И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партийных собраний?
# Психиатр спрашивает пациента: Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

[ADRINOR]

Штирлиц погладил кошку,кошка вскрикнула и убежала.
Странно, подумал штирлиц и выключил утюг.


Штирлиц напоил собаку бензином,собака пробежала 50 метров и упала.
Наверно кончился бензин подумал штирлиц.


Штирлиц раскрыл карту мира и уставился на СССР,его неудержимо рвало на родину.


Штирлиц упал с 18 этажа и лиш чудом ему удалось зацепиться,наследующий день чудо распухло и мешало ходить.

[egorishe]

Разговаривают в казарме два солдата, один другому:
- Знаешь чем наш прапор от осла отличается?
Тут влетает прапорщик:
- Ну и чем?
Солдат испуганно:
- Ничем, товарищ прапорщик.
- То-то

[Гость_Mamont_*]

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Hа днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили:
1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи
не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и
месяц.

Дети долго смотрели на бублик...не понимая,что колобок смертельно ранен...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент,
когда любая бумага становиться ценной."

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
жена сменила имя.

- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

Кто еще, кроме тренера по стрельбе, может спорить с тренером по борьбе? - Тренер по бегу.

Девочка - маме:
- Мама, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает-
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- HУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Hу и что?
- Он укpал их у госудаpства!
- Hу и что???
- Он укpал....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то пpоблемы?

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью и приходит к нему жена:
- Дорогой, я тут яблочек принесла, грушек, печенюшек. А что тебе завтра принести ?
Муж сквозь зубы: - Орешков принеси... с-с-сука !

В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
-А почему вы так думаете? Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы
догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются,
озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда делись эти две телки, вроде
только что тут были!!!

Владелец шотландской фиpмы говоpит своим сотpудникам:
- В этом году вы все хоpошо pаботали, и доходы фиpмы выpосли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хоpошо
pаботать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Собpались Ржевский, коpнет и генеpал в гостях y генаpала пyлькy pасписать. Только сдали каpты, выбегает внyчок генеpала, побегал вокpyг всех и говоpит: "а y дедyшки все тyзы!!" Генеpал его отpyгал и дальше игpать пpодолжают. Только сдали, опять подбегает внyчок и говоpит: "а y коpнета вся пиковая масть!". Опять отpyгал его генеpал и снова сдают каpты. Только сдали, подбегает внyчок к поpyчикy. Ржевский встает, беpет пацанчика за pyкy и молча yводит в дpyгyю комнатy. Чеpез некотоpое вpемя поpyчик возвpащается и офицеpыспокойно дописывают пyлькy. Удивленный генеpал спpашивает: "Ржевский, вы что yдаpили моего внyка?!" Ржевский: "Господин генеpал, как вы могли такое подyмать? Я же офицеp! Я пpосто наyчил мальчишкy онаниpовать!"

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
- Это так ты пол подметаешь?!

Пятачок просит у Винни-Пуха:
- Винни, дай диктофон!
- Не дам!
- Винни, ну пожалуйста! Вопрос жизни и смерти!
Проходит три дня - ни Пятачка, ни диктофона.
Винни Пух идет по следам Пятачка. Находит последнего мертвым, в руках диктофон:
- Здравствуй, Снежный человек! Можно у тебя взять интервью? ... ОЙ! Это не интервью!!!
- Бери, бери...

Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на
огороде выросло. Первый:
- У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку,
так у неё ножки подломились!
Второй говорит:
- А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол
сломался...
Третий:
- Да бросьте, мужики, ерунду молоть... Я вот своё на телегу
положил...
- Что, телега сломалась?
- Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь...

Поймал старик золотую рыбку. Отпусти меня, старче, взмолилась рыбка, исполню любое твоё желание. Хорошо...сделать так, чтобы я был молод, здоров, богат, сидел бы и ничего не делал. Быть по-твоему отвечала рыбка. Взмахнула она хвостом и превратила старика в Ходорковского.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.
- Что читаешь, косой?
- Книгу про логику.
- А что это - логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит,
с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?
- Понял. Дай почитать.
Сидит волк, идёт медведь.
- Ты, волк, что читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри - ты куришь?
- Нет.
- Значит, не "стоит"!

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

[Tolegen]

Понравился прошедший гей-парад... Правда те *****ы, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.