Поклонникам Гарри Поттера, :) Опции

[Street Racing]

Товарышши, отстали мы от жизни! Родился новый пласт шуток юмора. Это-ли не показатель всенародной любви?!
Вот ма-а-алая часть:
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...


У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы?
Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...


Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

[ЦаЦка]

Фсе шутки переделаны из старых анекдотов

да, есть такое.
но достаточно неплохо

[Znak]

Юмор на уровне плинтуса Что тут может быть смешного хз просто

[Wingless]

Сидит Драко в песочнице матом строчит. Подходит маггл.
-Кто тебя научил?
-Сыбся грязнокровка ушастый.
-А ремешком по попе?
Драко достаёт палочку.
-А Авадой по ыблищу?

Гарри Поттер спрашивает у Гермионы:
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...

- Рон, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Гарри.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

"Что только не делает магия с человеком!" подумал Гарри и почесал щупальцем плавник

Гарри и Рон от скуки решили поиграть в одну игру. Человек задают вопрос, а если собеседник не знает ответа, то платит семь сиклей.
Гарри задаёт вопрос:
- Сколько нужно лепестков фиалки для противоаллергического зелья?
Рон хмурится минуту, а потом даёт другу деньги. И задаёт вопрос:
- Кто поднимается на четырёх ногах, а спускается на трёх?
Гарри молча отдаёт другу положенную сумму, и с интересом спрашивает:
- Кто это был?!
Рон отсчитывает семь сиклей и даёт их Поттеру.

Стоит Люциус Малфой с длинными волосами в очереди. Подходит бабка:
- Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
Люциус, обиженно:
- Я не девушка...
- Дура! Нашла, чем хвастаться!

Болтают Сириус и Люпин:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят! Не то, что у нас...

Сортировочная шляпа в Хогвартсе:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!
...Рязанская исправительная колония!

Гриффиндорцы за ужином. На столе куча еды и единственная бутылочка мартини. Гермиона потянулась через весь стол за красной икрой и случайно задела бутылку… Она пошатнулась, но не упала.
Гермиона (смеясь): - Ой, Рон, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти…
Рон (серьезно): Ты тоже.

Распределение на факультеты:
Распределяющая Шляпа: Уууу, Невилл Долгопупс, я вижу хитрость в перемешку с храбростью. Гриффиндор или Слизерин?
Невилл Долгопупс: Ух ты… На мне шляпа, да ещё и говорящая!
Распределяющая Шляпа: Ну… в Слизерин хочешь?
Невилл Долгопупс: Гы, на мне шляпка. Значит я – грибоочек!
Распределяющая Шляпа: БЛ@ДЬ! ЗА****! ТУПИЦА! Гриффиндор!!!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Дамблдора Но у него постоянные поездки, поэтомуон редко бывает дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Снейпа. Я стираю его белье. Недавно Снейпа вызывали к пожирателям смерти, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Хагрида. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Макгонагалл. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Дамблдор. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Если бы ПОНТЫ светились, то в Слизерине были бы белые ночи.

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Равенкло и Слизерин учат, Гриффиндор пьёт". За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Равенкло и Слизерин учат, Гриффиндор пьёт". Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог: "Ну вот им и поможем!"

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Сириуса вечеринка была! - недовольно пробурчал Рон.

Светофор.
Гриффы бегут на красный.
Хаффлпафф переходят на жёлтый.
Слизеринцы спокойно идут на зелёный.
А Равенкло стоит и думает....

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший. Вдруг мимо пролетает золотой снитч. Гарри инстикнктивно - хвать его! А снитч ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Луны завтра утром.
Утром выходит Луна на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает.
Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!

Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"

Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, какого это, раз в месяц...

На Юге его называли Митрандиром, на Севере Гендальфом, а в Хогвартсе... Альбусом Дамблдором...

Дементоры в Азкабане обложили все выходы, но Сириус вышел через вход

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы

Сообщение отредактировал Wingless - Aug 26 2007, 12:25

[Wingless]

Юмор из фанфикоф с комментариями.
Радостно крича "Гарри, Гарри, ты жив!" Гермиона, Рон и Джинни набросились на него
(наверное, добить хотели)

Проходя мимо Джинни и глядя на нее, у Драко упала палочка
(как бы двусмысленно это не звучало, а думать стараемся о хорошем)

Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования.
(А Пивз, оказывается, насильник…)

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

"Ах ты засранец!" Прокричал дядя Вернон, грызя ногти и покусывая губу Гарри.
(бедный Гарри, не везет ему с родственниками)

Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха

"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте".
(Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота)

Тут в комнату влетел юноша в очках с черными растрепанными волосами
(караул! летающий юноша в волосатых очках!!!)

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
(No comments,однако…)

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
(Хагрид, Хагрид как ты мог? За что?…)

 Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает
(Это сказал Локонс, спорю на 50 галеонов!)

 Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
(-Мля…
*Сказала смерть докуривая сигаретку…*)

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
(И после этого Рита Скитер повесилась….)

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
(Далее повесилась я….)

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
(Не нашла мыло - вернулась обратно. Ну просто мальчик запутался в именах…Даже не знал какое правильнее! Его интеллекту можно всё простить…)


- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›  

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
(Вау…)

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
(Довели сову, блин!)

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
(Подавилась фруктовым соком из маленького пакетика…)

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.
‹Речь о заклятье Империус›
(Скажите мне кто это сказал, и я скажу вам, зачем он это сказал!)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.
(А что бедный мальчик мог ещё кричать в след? Состояние аффекта, знаете ли…)

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе
(Какая жестокая правда,чёрт возьми…)

-Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?
- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?
(Риторический вопрос…)

- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри
(С одной стороны всё так печально, но если подумать….)

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться
(Ух-ты!)

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона
(Мама мия….)

- Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

- Гарри увидел снитч и чуть не упал от возбуждения с метлы
(сексуальный мячик...)

- Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.
(Опять матрица. Представьте себе кентавра, балансирующего на одном копыте (+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)

- И хотя жена не готовила ему утром прогоревший завтрак, не целовала смачным слюнявым поцелуем небритую щеку и не пищала тоненьким голоском пожелание удачного дня, профессор был счастлив. Потому что все это он делал обычно сам.
(тихо сам с собою я веду беседу, и пищу на ушко нежно я себе. Целую себя в щёчку, смачно и слюняво. Как же в жёлтом домике жить-то хорошо!)

- Он весь остаток ночи зверски щипал себя, а потом достал свой чемодан, выудил подаренный когда-то Сириусом складной ножик, от которого осталось только шило, и с его помощью окончательно убедился, что не спит
(Гарри – явно мазохист со стажем! к тому же, сточить ножик до шила – это что-то…)

Темный Ворд (по-видимому, какая-то непристойная разновидность Microsoft Office)

[Wingless]

Юмор из фанфикоф с комментариями.
Радостно крича "Гарри, Гарри, ты жив!" Гермиона, Рон и Джинни набросились на него
(наверное, добить хотели)

Проходя мимо Джинни и глядя на нее, у Драко упала палочка
(как бы двусмысленно это не звучало, а думать стараемся о хорошем)

Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования.
(А Пивз, оказывается, насильник…)

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

"Ах ты засранец!" Прокричал дядя Вернон, грызя ногти и покусывая губу Гарри.
(бедный Гарри, не везет ему с родственниками)

Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха

"Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте".
(Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота)

Тут в комнату влетел юноша в очках с черными растрепанными волосами
(караул! летающий юноша в волосатых очках!!!)

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
(No comments,однако…)

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
(Хагрид, Хагрид как ты мог? За что?…)

 Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает
(Это сказал Локонс, спорю на 50 галеонов!)

 Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
(-Мля…
*Сказала смерть докуривая сигаретку…*)

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
(И после этого Рита Скитер повесилась….)

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
(Далее повесилась я….)

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
(Не нашла мыло - вернулась обратно. Ну просто мальчик запутался в именах…Даже не знал какое правильнее! Его интеллекту можно всё простить…)


- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›  

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
(Вау…)

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
(Довели сову, блин!)

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
(Подавилась фруктовым соком из маленького пакетика…)

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.
‹Речь о заклятье Империус›
(Скажите мне кто это сказал, и я скажу вам, зачем он это сказал!)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.
(А что бедный мальчик мог ещё кричать в след? Состояние аффекта, знаете ли…)

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе
(Какая жестокая правда,чёрт возьми…)

-Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?
- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?
(Риторический вопрос…)

- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри
(С одной стороны всё так печально, но если подумать….)

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться
(Ух-ты!)

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона
(Мама мия….)

- Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

- Гарри увидел снитч и чуть не упал от возбуждения с метлы
(сексуальный мячик...)

- Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза.
(Опять матрица. Представьте себе кентавра, балансирующего на одном копыте (+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.)

- И хотя жена не готовила ему утром прогоревший завтрак, не целовала смачным слюнявым поцелуем небритую щеку и не пищала тоненьким голоском пожелание удачного дня, профессор был счастлив. Потому что все это он делал обычно сам.
(тихо сам с собою я веду беседу, и пищу на ушко нежно я себе. Целую себя в щёчку, смачно и слюняво. Как же в жёлтом домике жить-то хорошо!)

- Он весь остаток ночи зверски щипал себя, а потом достал свой чемодан, выудил подаренный когда-то Сириусом складной ножик, от которого осталось только шило, и с его помощью окончательно убедился, что не спит
(Гарри – явно мазохист со стажем! к тому же, сточить ножик до шила – это что-то…)

Темный Ворд (по-видимому, какая-то непристойная разновидность Microsoft Office)

[Sandro]

комменты жгут

[Wingless]

Гарри: О, профессор Снейп, у Вас такие длинные тонкие пальцы… Вы в детстве на пианино играли?
Снейп: Нет, пробирки много мыл.

Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...

- Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, см. пункт первый. Если вас не устраивает написанное – вы гриффиндорец. Если вас всё ещё не устраивает написанное – вы Грейнджер. Если вас уже в течение дести минут не устраивает написанное – вы Уизли. Если вас в течение пятнадцати минут не устраивает написанное, и вы хотите заявить об этом вслух перед всей школой – приведите в порядок все свои дела. Составьте завещание. Укажите наследников. Хотя какие у вас наследники, мистер Поттер.

Поттер на бешеной скорости летит на своем «Всполохе». Прямо за ним на не менее крутой метле летит Люц - вот-вот настигнет. Поттер - в переулок, Люц, не снижая скорости, - за ним. Внезапно метла Гарри теряет высоту... Гарри падает. Люциус снижается, достает палочку и швыряет в Гарри снопом красных искр. Потом Люц разворачивается и орет во все горло:
-Лорд! Ло-о-орд! Теперь Поттер - салочка!

Снейп и Люпин в учительской:
-Апчхи!
-Будь здоров!
-Спасибо!
-Пожалуйста!
-Не умничай!
-Да пошел ты!

Гарри Поттер начинает выступление (по бумажке):
- Друзья упивающиеся!
В зале недоумение. Гарри сверлит взором шпаргалку:
- Друзья! Упивающиеся опять готовят...

На уроке зельеварения:
—Гермиона, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Грейнджер.

Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике":
- Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит?
- Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.

Люциус Малфой принимает ванну.
Входит Добби:
- Я принес вам ведро кипятка, господин.
Малфой *лениво*:
- На *уй...
- Пожалуйста, господин!

Объявление в ''Оракуле''
Вчера в дом Гарри Поттера и Джинни Уизли , забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ.
Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок.
Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим

Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы Я это... с Сириусом поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Профессор МакГонагалл хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Рона... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь)МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!

Снейп - Дамблдору:
-Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
-Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро

Выпустили новый одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота!

На уроке зельеварения Драко пишет Снейпу записку: "Я вас люблю". Северус отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Драко опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры

Гермиона говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп: - При попытке или при изнасиловании? -
При попытке.
- Это не мой студент.

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Заходи, Сириус".


Сидят Гарри и Рон на сдаче СОВ:
- Вы двое, прекратите передавать друг другу записки! Это же все-таки экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в крестики-нолики играем.
- А, ну тогда извините.

анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Профессор Снейп, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Поттер! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Сидят на пригорке Гарри Рон и Гермиона. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Гарри:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Гермиона, что ты видишь?
Герми:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Гарри:
- Хорошо. А ты, Рон? Что ты видишь?
Рон (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

Гарри пришел домой рано утром. Джинни спрашивает:
- Где был?
- Да, у любовницы был, то, се...
- Не ври, наверное, опять всю ночь в квиддич играл!

Драко хвастается размерами гостиной в своем доме:
-Да у меня уходит целых два дня на то, чтобы пролететь её из конца в конец...
Гарри, сочувственно:
-Да, раньше у меня тоже была дрянная метла...

Долго, долго искал…гм, скажем, «царевич» свою стрелу. Исходил сто лесов, сто лугов. Наконец пришел он на какое-то болото и видит: сидит на болоте лягушка и стрелу эту во рту держит. Закручинился тут «царевич», запечалился. Говорит, как же так? Мне ж, типа, царь эту стрелу пускать, свою подругу искать. А ты не печалься, говорит лягушка. Ты меня поцелуй, а я в девицу превращусь, век тебе верна буду!..
Бедный Фадж… Так Долорес Амбридж стала работником министерства.

[GarozZo]

мда, ниасилил ваш юмор

[Sandro]

действительно, многие анекдоты подогнали под тему "гарри поттер". печально

[Аврил]

Товарышши, отстали мы от жизни! Родился новый пласт шуток юмора. Это-ли не показатель всенародной любви?!
Вот ма-а-алая часть:
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы?
Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Последние из масяни взяли "только не дисконект!" ... бггг)))

[PhelpS]

смешно будет почитать так это Фикоманию - там написаны такие опечатки из фанфикшена по Поттеру!!!...уууууу!!!! с кем поделиться?)

[Stasia]

прикольно!последний совсем угар!

[Tayana]

смешно будет почитать так это Фикоманию - там написаны такие опечатки из фанфикшена по Поттеру!!!...уууууу!!!! с кем поделиться?)

Выкладывай, посмеюся хоть

[Julya]

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…



Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

все понравившееся анекдотики,последний анекдот самый зачотный, долго смеялась

[Julya]

смешно будет почитать так это Фикоманию - там написаны такие опечатки из фанфикшена по Поттеру!!!...уууууу!!!! с кем поделиться?)

со мной поделись ))))

[AleKsEi]

Хочу увидеть 6 часть, "Принц-полукровка"

[ЧернаяЛуна]

прикольненько..но не оч смешно, т.к.многие просто тупо подогнали под ГП

[CrashOveride]

Ухахаха=) Кул ! Респект всем!=) ешоешоешое=))гг

[DoCent]

Глава 1
Про то, как первокурсники могут всё изменить…
В этом году распределение длилось как-то долго. Гермиона уже начала думать, что волшебная шляпа потеряла остатки своего сомнительного интеллекта – настолько долго она принимала каждое решение. Первыми отсортированными первокурсниками были близнецы Питер и Джон Абрис. Они попали в Гриффиндор.

- Идут на смену братьям Уизли? – пошутил Гарри, глядя на мальчиков. Они были маленькими и жирненькими брюнетами.

- Не факт, - сказала Гермиона, следя за распределением. – Может, они вообще зубрилы.

Однако Абрисы сразу же показали, что мисс Грейнджер ошиблась. Едва сев за стол, они тут схватили золотые кубки и, восхищённо их оглядев, спросили:

- Золото настоящее?

- Естественно, - пожала плечами Гермиона. – А что?

Но братья не ответили. Они опасливо скосили глаза на преподавательский стол и, убедившись, что учителя их не видят, начали торопливо совать золотые кубки и вилки под мантии.

- Что вы делаете? – ужаснулся Рон

- Стреляем кубки и вилки, - пояснил Джон. Он отличался от Питера более грязной мантией.

- Мы знаем одну крутую скупку, - продолжил Питер. – Там можно продать это добро за кучу галеонов!

- Но ведь это кража! – возмутилась Лаванда. – Что вы делаете в Гриффиндоре с такими замашками?

- Вносим разнообразие в вашу жизнь, - ответил Питер

- И в свою, - добавил Джон

- А если мы скажем профессору МакГоногалл? – поинтересовался Дин

- Тогда вам нечего делать в Гриффиндоре, - парировал Джон. За столом все возмущённо замолчали.

- А есть чем будете? – съязвила Гермиона. – Пальцами?

- Мы на этот случай достанем вилки, - объяснил один из Абрисов

Дамблдор выступил со своей очередной речью, и все стали есть.

Неподалёку Рон заметила двух домовых эльфов, одним из них был Добби.

- Смотри, Добби, - говорил другой эльф. – Они это едят! Действительно едят!

Рон усмехнулся и отправил себе в рот очередной кусок пирога.

Когда Гермиона провожала первокурсников, Джон спросил:

- А где здесь кухня?

- Хочешь стырить ещё вилок? – разозлилась Гермиона

- Нет, - ухмыльнулся он. – Хочу пирожков.

- Хоти дальше, - прошипела Гермиона

Но Абрисы были людьми изобретательными. Один из них просто задал этот вопрос одной из картин, и ему любезно всё объяснили.

Когда Гермиона исполнила свои обязанности старосты, она пошла в комнату своего 6-ого курса. Чемодан стоял перед кроватью. Она достала косметичку и пошла в ванну, снять макияж и наложить питательную маску. Через пять минут она, вся такая зелёная, в синей ночной рубашке прошла к своей кровати, прилегла и задремала.

Ей уже начали сниться Абрисы, выбегающие из гостиной, как раздался душераздирающий крик. Гермиона подскочила с кровати и принялась озираться. В двух шагах от её кровати стояла Лаванда и орала благим матом.

- Что орешь на всю Ивановскую? – весьма грубо спросила мисс Грейнджер, потому что Лаванда орала, глядя на неё, а в их комнату уже начали сбегаться взволнованные девчонки.

- Что такое?

- Кто кричал?

- В чём дело?

Лаванда уже перестала орать и растерянно хлопала глазами.

- Гермиона? – выдавила она

- Нет, мама Римская, - разозлилась та. – Чего ты орала?

- Так я захожу, а тут ты в этой маске лежишь… да ещё глаза закрыла и руки на груди сложила… Я и решила, что ты…

- Зомби, - закончила Парвати

- Гермиона, она права, - сказала Джинни. – Ты странно решила вечер закончить. Любой бы испугался.

Все покивали и стали расходиться. Герми злилась. Подумаешь, она часто делает маски перед сном!

Полная праведного гнева, она смыла эту зелёную массу и легла спать.

А в это время, братья Абрис, озираясь, выходили из комнаты, чтобы идти в столовую, причём, с самыми отвратительными намерениями…

Глава 2
Про то, как первокурсники всё изменили.
Утро было солнечным, Гермиона весело напевала что-то себе под нос, когда одевалась и приводила себя в потребный вид.

За завтраком им выдали расписания, и первым уроком было…

- Зельеварение, - прочитал Гарри, отпивая из кубка сока. – Я сейчас описаюсь от счастья.

- Я тоже, - протянул Рон, отхлёбывая тыквенного сока. – Слушай, - обратился он к Гермионе, - они что-то новое в сок стали добавлять, да?

- Не знаю, - ответила она. – Но вкус немного изменился.

По дороге на урок у них произошла очередная стычка с Малфоем.

- Малфой – Бухлой! – хихикнул Рон, за что чуть не получил по морде.

Конфликт попытался уладить герой и «ветеран войны» Поттер!!!

- Ну что ты, Драко – Дурако, копошишься? – ухмыльнулся Гаррик, за что схлопотал по зубам.

- Гарри – доблестный боец! – заорала Гермиона. – Бухлой – тупой уродец!

Она схлопотала по голове.

- Ты испортил мне причёску, негодник! – сообщила она и надулась

- Грейнджер – дряблый рейнджер, - начал издеваться Малфой, за что получил ногой по башке

На этом Поттер и свора его друзей сочли конфликт исчерпанным и решили спастись бегством. Что ж, по крайней мере, они не опоздали.

- Итак, сегодня на уроке, - начал Снегг, раскачиваясь из стороны в сторону

- Профессор, - осторожно спросил Драко, - вам плохо?

- С чего вы взяли, Поттер?

- Поттер? – не понял Малфой. – Я ведь Малфой, профессор!

- Да мне один фиг, - пожал плечами Снегг

- Вам плохо? – повторил Малфой

- С чего вы взяли… Малфой?

- Но… профессор, ваша причёска…

- Что моя причёска? А? Да, я заплёл косички и повязал бантики!!! И что!?

- Но, профессор, - не сдавался Драко

- Минус 10 очков Гриффиндору, Малфой! – заявил Снегг

- Почему Гриффиндору? – возмутился «защитник прав угнетённых гриффиндорцев» Поттер

- Не могу же я вычитать баллы из своего факультета, - ответил Снегг, теребя косичку. - Итак, сегодня на уроке мы будем проходить…

- Чушь! – воскликнул Уизли

- Нет, неправильно! Угадайте, что? – Снегг аж подпрыгивал от восторга. – Кто угадает, дам 20 баллов!

- Очень-очень трудное зелье, - выкрикнула Гермиона

- Правильно, 20 очков Слизерину!

- Но, сэр… - возмутилась Гермиона

- Не могу же я давать очки Гриффиндору!!! – с негодованием заметил Снегг

- А почему? – обнаглела Герми

- А потому! Кто скажет, почему, дам 30 баллов!

- Потому что, - начал Малфой, - гриффиндорцы – тупые, уродливые, убогие и низшие создания!

- Да! – заорал Снегг. – Молодец, Гойл! 40 баллов Слизерину!

- Малфой! – крикнул Поттер. – Малфой, тебе крышка!

- Но сэр, - сказала Гермиона. – Вы же сказали – 30 баллов, а дали 40!

- Молчать! – заорал Снегг. – Я разозлился!

- Но мне непонятно… - начала Гермиона

- Встаньте те, кто самый тупой!

Гарри подумал-подумал и встал.

- Ах, Поттер! Значит, действительно считаете себя тупым?!

- Да нет, профессор. Просто обидно, вы один стоите…

- МИНУС 50 ОЧКОВ Гриффиндору на наглость!!! ПЛЮС 60 ОЧКОВ СЛИЗЕРИНУ ЗА ТО, ЧТО ОНИ МЕНЯ НИКОГДА НЕ РАССТРАИВАЮТ!!!!

Когда этот урок наконец, закончился, гриффиндорцы были в шоке, а Слизеринцы в отпаде.

Следующим уроком была сдвоенная Трансфигурация.

- Может, МакГоногалл проделает нечто подобное, только баллы нам прибавлять будет? – с надеждой сказал Рон

- Даже и не знаю, - ответила Гермиона. – И что это со Снеггом случилось?

МагГоногалл тоже проявила себя. Ученики, выходившие из её класса, крутили пальцами у висков. Когда Гири, Рон и Гермиона вошли в класс, профессор бегала по помещению, одетая в розовый халатик, с распущенными волосами и размахивала оранжевым воздушным шариком.

- Заходите, малыши, заходите, деточки! – с самым счастливым видом сказала им Минерва и побежала к своему столу.

Когда все расселись по своим местам, она улыбнулась гриффиндорцам, брезгливо посмотрела на слизеринцам и завела:

- Итак! Для начала – 10 баллов Гриффиндору за то, что все пришли. А также минус 10 баллов Слизерину, потому что могли не приходить и не портить моё цветочное настроение!

- Но… - обалдел Малфой

- Итак, солнышки мои, - пропела профессор, обращаясь к ученикам своего факультета. – Сегодня на уроке мы познакомимся с…

Весь урок профессор объясняла тему таким ласковым языком, что в конце урока все уходили с поражённым видом. Она, помимо сего, надавала кучу баллов Гриффиндору и отняла ещё больше у Слизерина.

К концу дня все ученики Хогвартса были мягко сказать, удивлены. Все учителя без исключения изменились до неузнаваемости. Профессор Стебль ходила в платьице, сплетённом из листьев, цветов и гибких веток, Флитвик встал на ходули. Даже Дамблдор нацепил какие-то зелёные трусы и все без исключения, даже ученики веселились со страшной силой: придумывали друг другу клички, шутили и сходили с ума в прямом смысле. Джинни теперь не называли иначе, как Лжинни, Гарри называли «Ветеран», Гермиону «Зелёная покойница» (видать, сказалась вчерашняя история), к Малфою прилипла кличка Бухлой, на которую он уже не обижался, ну, а Дамблдора все за глаза называли «Волосатый». Короче, творилось в Хогвартсе что-то невероятное.

За ужином директор попытался толкнуть речь, но его никто не стал слушать, Альбуса бедного просто забросали тухлыми помидорами (откуда только их взяли).

- Эй-эй!!! - Директор спрятался за подносом. – Я хочу сказать что-то важное!

Все немного притихли

- Завтра у нас праздник! – заявил Дамблдор

Раздались одобрительные хлопки.

- А какой? – крикнул Громила №1, то бишь Крэбб

- Не знаю… - почесал затылок Альбус. – А РАЗВЕ НАМ НУЖЕН ПОВОД, А???!!!

- НЕТ! НЕ НУЖЕН! – завопила вся аудитория, включая профессоров

- Вот и отлично! – воскликнул Дамблдор. – Завтрашний вечер объявляю праздником!!! Кодовое название – ДЕНЬ ХОГВАРТСА!!!

- ДА!!! ДА!!! – заорал зал

- Но это ещё не всё! – завопил директор

- Обожаю Дамблдора! – сказал Гарри. – Всё самое интересное оставляет на десерт!

- Я уже заказал 110 ящиков выпивки!!! – проорал Альбус под крики, по сравнению с которыми вопли болельщиков на Чемпионате Мира по футболу – лишь жалкий шёпот. – По пол ящика на человека!!! Включая преподавателей!!!

- Всегда бы так, Волосатый!!!!! – проорал Рон

- Обожаю тебя, Дамблдор!!! – кричала Гермиона, залезая на стол

Короче говоря, все были в восторге, а директор стал самым любимым человеком во всей школе – его рейтинг взлетел выше астрономической башни.

Когда Гермиона пришла в гостиную, братья Абрисы сидели в креслах и болтали.

- Не рано вам пить будет? – весело спросила она, подходя к близнецам, которые сегодня ничем не отличались

- Не-а, - лениво ответил левый

- Нас все благодарить должны, - сказал правый

- За что это? – поинтересовалась Гермиона, присаживаясь на пуфик

- За то это, что именно благодаря нам, - пустился в объяснения левый, - все стали такими весёлыми.

- То есть? – не поняла Зелёная Покойница

- Наша мать, - затянул правый, - учёная. Она изобрела такое зелье, что если выпьешь хоть каплю, станешь весёлым, бесстрашным, а что самое главное – щедрым!

- То-то Флитвик всем карамельки раздавал, - припомнила Гермиона. – Постойте-постойте! А как зелье попало в пищу всей школе?

- О, - захихикал один из братьев. – Это было несложно. Мы узнали, как залезть на кухню, нашли котёл, в котором готовится сок, а когда всё было готово, я отвлекал эльфов, попросил булочек, а Питер вылил в котёл 4 бутылочки и перемешал. Там на всех хватило. Все в этой школе пьют такой сок.

- То-то вкус показался странным… А откуда бутылочки?

- У мамы позаимствовали.

- Да зачем?

- Тут такая скучная жизнь… Мы решили её чуть-чуть разнообразить.

- И удачно, - протянула Гермиона, глядя на прыгающих у камина Ветерана и Малдера (так прозвали Рона любители магловских сериалов. Хотели назвать Лисой, а потом вспомнили Фокса). – Сколько оно действует?

- Какая разница? – ответил Джон. – Как действие кончится, ещё нальём.

- А сами пили? – не отставала Гермиона

- Может, совсем чуть-чуть, - ухмыльнулся Питер, а Гермиона не стала возражать.

Глава 3
Про то, как прошел день перед праздником.
Гермиона проснулась с удивительным настроением. Сегодня же праздник!

- Ну, что, Зелёная Покойница, - сказала Парвати, раздёргивая шторы. – Уроки делала вчера?

- Да ты что, П -1 (кличка Парвати, расшифровывается, как Патил-1 т.к. у неё есть сестра-близнец, если забыли), какие уроки! Солнышко (народная кличка Минервы, среди всех, кроме Слизеринцев) всё равно ничего не скажет, Чёрная Смерть (общепринятая всеми, кроме Слизеринцев кличка Снегга) и так умудрится отнять баллов 500, ну, а у оставшихся преподов приступы доброты, так что уроки уже не имеют значения!

- Все думают так же, - вклинилась Лаванда, более известная под кличкой «Ромашка». – Интересно, что с ними всеми случилось?

Гермиона не удержалась и, похихикивая, рассказала однокурсницам историю, выведанную у братьев Абрис.

- Только никому не слова! – предостерегла она

- Конечно! – пообещали П –1 и Ромашка

Что и говорить, через час новость разлетелась по всему Хогвартсу. Судя по всему, до учителей она тоже дошла, потому что за завтраком Волосатый поднялся с кресла и сообщил:

- Братья Абрис! Прошу пройти к преподавательскому столу!

Джон и Питер пригорюнились, но пошли. Они решили, что Дамблдор узнал обо всех их проделках и решил посадить на кол. Когда они были у стола, директор закричал:

- Это – самые весёлые ученики нашей скучной школы! За это я даю им ящик огненного виски!!! И они сегодня не учатся!!!

- Ух-ты! – воскликнул Питер, который сегодня отличался от Джона более грязными ушами.

- НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!!!!! – продолжал вопить Волосатый. – Именно они сделали нашу задрипанную школу классной!!! Так наградим же их и тех, кто учится на этом факультете!!! Итак, завтра и послезавтра гриффиндорцы не учатся!!!

- УРА!!!!! УРА!!!!! – завопил один из столов

Все прыгали от радости, а Гермиона в порыве вдохновения залезла на стол и начала швыряться в слизеринцев едой с криками:

- Слизеринцы – уроды!!! Пусть поучатся немного!!!

Она швырнула большой торт, и он попал прямо на голову Малфою.

- Ха-ха-ха-ха!!! – закричала Зелёнка, как её иногда называли. – Бухлоя обделали!!!

Тогда слизеринцы всем факультетом решили отомстить Герми и с криком:

- Гроб покойнице!!!!! – посредством тортов, каш и пирожных, превратили Гермиону в один большой пирог непонятного состава.

Гриффиндорцы в долгу не остались: они тоже всем факультетом залезли на шатающийся от тяжести их веса стол и принялись за бомбардировку одного из соседних столов. В ходе потасовки тортом накормили кого-то из когтевранцев и они с радостью принялись за битву. Потом присоединились пуффендуйцы и преподаватели. В конце концов, слизеринцы потерпели полный крах и залезли под столы. У гриффиндорцев стол перевернулся сам (видать, много тучных у них на факультете) и они поползли в сторону стола противников с целью начать боевые действия.

В общем, дело закончилось обычным развлечением – мордобоем. Поттер в разгар битвы припомнил, что сказал Малфой вчера на уроке Снега и решил этого самого Малфоя завязать в бараний рог.

- Слышь, Бухлой, - начал Поттер, - я решил завязать тебя в бараний рог, только соображу щас, как это делается…

- Ты хоть и Ветеран, а я умнее и умею это делать! – закричал Малфой и кинулся на Спасителя Мира.

Учителя тем временем перешли из битвы на завтрак в режиме боевых действий. Они свалили стол на бок, сели за ним и начали травить неприличные анекдоты. Самые пошлые из них рассказывал, как не странно, Дамблдор.

- Я обожаю тебя, Волосатый! – жалась к старику явно ничего не знавшая о старческих заболеваниях Стебль

- Ну, киска, обожди до вечера, - ухмыльнулся директор

МакГоногалл тоже нашла себе пару.

- Хагрид, ты та-акой си-ильный! – щебетала она. – Ты мне нравишься…

- Ну – у я это… - попытался найти слова лесничий, - того, в общем… Понимаешь?

- О, у тебя такой сексуальный голос… - промурлыкала Минерва

Гарри уже добивал Малфоя, Гермиона в одиночку сражалась с Крэббом и Гойлом, Рон целовался с Чжоу Чанг, а братья Абрис давно уже испарились, вместе с ящиком выпивки. Снегг же в это время играл в карты на деньги с каким-то пронырливым слизеринцем и проиграл уже кучу денег, когда… раздался колокольный звон. Это означало, что начались уроки.

Дамблдор набрался мужества и вылез из укрытия.

- Ученики и преподаватели, - завел он, но умные люди быстро поняли, что к чему и оперативно забросали директора остатками пищи.

Но он увернулся и продолжил:

- Пора начать занятия!

- НЕТ!!! – заревели все в голос. – Давайте ещё повеселимся!

- Действительно, Волосатый! – надула губки Стебль, всё ещё сидя под столом и, возбуждённо глядя, обнажала красивые ноги. – Давайте продолжим веселиться!

- Министерство магии, - продолжил директор, с трудом оторвав взгляд от своей новой подружки, - может узнать, что мы не проводим занятия и примет меры! Мы должны первые дни сохранять видимость того, что мы учим тут детей! Так что, все на уроки!

Он приподнял за талию обиженно сопевшую Стебль и, страстно её поцеловав, сказал:

- День Хогвартса будет весёлым! Иди на урок!

Итак, уроки начались. Однако, никто не был способен хоть мало-мальски что-то воспринимать, поэтому весь первый урок ученики всех классов доедали завтрак, соскребая его остатки со своих мантий, а учителя занимались кто чем: МакГоногалл точила ногти, Снегг заплетал косички, Флитвик соскребал завтрак с мантии Гермионы (она было вымазана больше всех) и ел.

Однако на втором уроке к учителям вернулось желание что-то рассказывать и они взялись за дело.

- Поттер, - обратился Снегг к Рону, - сделали вы уроки?

- Я не Поттер, - заявил он

- А кто же? – разозлилась Чёрная Смерть. – Папа Римский?

- Лучше! – с гордостью ответил Рон. – Я – Малдер!

- Что?

- Не что, а кто, - обиделся Лиса. – Малдер я!

- Значит, - попытался собрать мозги, которые уже ничего, кроме карт не воспринимали, в кучу учитель, - Папа Римский – это я?

- Какой ты, к чёрту, Папа? – выкрикнула П -1. – Мама, ещё скажи!

- Кто же я тогда такой? – не понял Северус

- Чёрная смерть, вот ты кто! – заорала Гермиона и тут же получила тряпкой, которой вытирали доску, по башке. Она на секунду задохнулась от мела, а, когда открыла глаза, сообщила: Малфой – дебил!

- А ну, - угрожающе прошипел Малфой, - повтори!

- Запросто! – весело крикнула Гермиона, выскакивая из-за парты. Она подбежала к ведру с водой, схватила его, залезла на учительский стол и продекламировала:

- Стихотворение про Малфоя. Таск 1, парт… парт тоже 1. Полный вариант:

У Малфоя геморрой!
Он – голубой!!
Импотент косой!!!

Когда разъярённый блондинчик кинулся к Гермионе, она вылила на него воду из ведра и вылетела из класса. Когда Малфой пришел в себя, он пустился за ней.

Снегг меланхолично проследил за убегающими школьниками и провозгласил:

- Кто скажет, какое зелье я употребил, чтобы добиться подобного эффекта, получит… бутылку пива!

- Где бутылка? – обрадовался Рон

- Вот бутылка, - ответил Снегг и, вытащив из стола бутылку «Клинского», поставил её на стол. – Только вы, Ветеран…

- Я – Малдер! – оскорбился Рон

- .. бутылку не получите!

- Почему?

- Потому! Кто скажет, почему, получит вот эту пачку сигарет! – он грохнул на стол «Золотую яву»

- Потому что Ветеранам не полагается! – выкрикнула Ромашка

- Точно! Паркинсон, заберите!

Но Лаванда не стала дожидаться, пока кто-то заберёт её приз. Она подбежала к столу и, под крики:

- Не наглей! – схватила пачку и убежала. Через пару секунд она всунула голову в дверь и спросила:

- А получше сигарок нет?

- Курить вредно! – взвизгнула Пэнси и погналась за убегающей Ромашкой

- Так! – заявил Снегг. – Кто ответит на первый вопрос…

- Никакого, сэр! – крикнул Невилл

- Что? – не понял учитель

- Вы никакого зелья не использовали, чтобы Бухлой погнался за Зелёной Покойницей!

- С чего вы взяли, Жиртрест (народная кличка Невилла, даже до учителей дошла!)?

- Вы же не умеете зелья готовить!

- Правильно! Гойл, забирай пиво!

Но Невилл тоже был не так-то прост! Он первым добрался до бутылки пива и, никуда не убегая, на месте, осушил её до самого дна.

- Эх, хорошо! – протянул он, но тут же был схвачен Гойлом и утащен из класса

На этом урок окончился. П

еред уроком травологии пришла растрёпанная Гермиона.

- Где была? – спросил Малдер

- Пиво пила, - довольно ответила Зелёнка

- Где?

- Да шучу, шучу! Проверяли с Бухим правильность моих слов, - она сдула со лба прядь волос. – Я была не права!

Глава 4
Про то, как праздновали «День Хогвартса»…
Все с нетерпением ждали вечера. А знаете, почему? Да потому, что именно на время после ужина намечалось празднование «Дня Хогвартса», который все с нетерпением ждали. По школе начали ходить слухи о том, что Дамблдор решил сделать своих учеников самыми счастливыми людьми на планете и пригласил на праздник группу стриптизёров, но мало кто в это поверил.

- Волосатый конечно того, - сказал Малдер, - но не настолько же!

Гермиона долго к этому вечеру готовилась: делала причёску, не могла выбрать мантию… Все собирались прийти в парадных и она надела новую Изумрудную, расшитую золотом мантию. Потом её взгляд упал на флакончик из-под шампуня, которым она мыла голову.

- Ваши волосы были сухими и безжизненными? – вслух прочитала она

- Да, - сказало зеркало, - а станут мокрыми и зашевелятся!

Гермиона ужаснулась, спешно поставила флакон на место и поспешила в Большой Зал.

Почти все уже были там. Ромашка о чём-то болтала с Ветераном, Малдер и Чжоу (кличка - Жёлтая, она же китаянка, забыли?) гипнотизировали друг друга каждый из-за своего стола, а Бухлой бросал страстные взгляды на Зелёнку. Она ответила ему таким же взглядом, для пущей убедительности облизала губы и пошла к Ветерану. Он сидел рядом с избитым Жиртрестом и спрашивал:

- А ты ему левой?

- Нет! Правой, потом ногой по почке, головой по его башке, и по шее с двух сторон! Раз, два и он в накауте!!!

- Это ты кого так? – поинтересовалась удивлённая Гермиона. – Гойла?

- Ты чё? – удивился Невилл. – Какого Гойла? Мы компьютерную игру обсждаем!

Тут появились вдрызг пьяные братья Абрис, которых прозвали коротко и ёмко – Коротышки!

- Мы тут кубки эти ваши заложили! – заплетающимся языком оповестил Джон

- И что? – поинтересовался Рон. – Сколько вам дали?

- Сказали, несовершеннолетние! – возмутился Питер. – Сказали, если кто постарше заложит, чтоб хоть паспорт был, по 100 галлеонов за кубок дадут и ещё 50 за одну вилку!

- Круто! – заорала Ромашка. – У меня есть паспорт! А тут ведь золота хоть отбавляй!

Но договориться о выгодных делах не дал Волосатый. Он начал толкать речь.

- Дети мои! – завёл он. – Сегодня мы все здесь собрались, чтобы…

- Бухать!!! – заорал Снегг и запрыгал на месте, размахивая воздушным шариком

- Успокойся, Чёрный, - попросил Альбус. – Так вот. Да. Мы все тут собрались, чтобы…

- Беспредел устроить! – выкрикнула Стебль и, под громкие крики одобрения залезла на стол (это уже становится традицией!) и начала исполнять танец живота. Надо сказать, в легкомысленном платьице из листьев, веток и цветов, это выглядело весьма эффектно!

-… отпраздновать, - выдавил Дамблдор, после чего хлопнул в ладоши, и столы заполнились едой, но не простой! На каждом было по 25 ящиков выпивки, как и обещал директор, по пол ящика на каждого!!! Плюс, столы были уставлены тарелками с крабами и раками, естественно, варёными.

Народ радостно загалдел и кинулся на выпивку. Откуда-то полился громкий реп. Все загалдели ещё радостней и кинулись на еду. Откуда-то раздались крики Добби:

- Нет, сэр, я – обслуживающий персонал, а не еда, сэ-э-эр!!!

Десяти минут всем хватило, чтобы напиться задарма и через какое-то время школьники решили развлечься. По совершенно непонятной логике, они решили заняться киданием. Причём, не чего-нибудь, а друг друга! По этому поводу, пол старательно облили пивом и обмазали кремом с тортов. При этой дикой смеси по замку почему-то пошёл запах протухшей селёдки. И началась игра! Все (правда, преподы другим были заняты!) стали делать совершенно дикие вещи! Гарри схватил Лаванду и со всей дури шваркнул её о стену! Ромашка сожмурилась и закряхтела. Тут, Ветеран решил поиграть в лошадку! Лаванда села на спину Гарри и он поскакал среди кучи людей, которые развлекались всеми известными миру весёлыми способами! Бухлой зашвырнул Зелёную Покойницу в массу из крема и пива, и всеми способами не позволял ей вылезти. В итоге, они оба пропахли тухлой селёдки. Малдер чуть не зацеловал Жёлтую до смерти, но она обозвала его дементором и облила огненным виски. П -1 и П -2 прикалывались над друзьями, используя свою схожесть.

Тут, в зал ввалились ещё более пьяные, чем раньше братья Абрис. Они сначала рыскали по залу и искали компанию – Гермиона, Рон, Гарри, Лаванда и Парвати и, когда они собрались в каком-то уголке, братья открыли страшную тайну:

- Кто хочет травки? Мы тут нашли место неподалёку!

- Я ХОЧУ!!! – закричали все, а ещё Чанг и Малфой, которых Рон и Гермиона притащили с собой. Тут подоспела Джинни, в обнимку с Дином Томасом

- Я что-то пропустила? – поинтересовалась она

- Абрисы нашли место, где можно завернуть косяк! – объяснила Гермиона

- ГДЕ??? – в унисон крикнули Джинни и Дин

- Пойдёмте! – позвали Абрисы. – Только тихо!

Оказалось, что Снегг в подвале продаёт травку по цене – 5 галлеонов за косяк. Все они выкурили по одному и тут же свалились без чувств на пол.

Гермиона пришла в себя первой. Она встала, перед глазами всё плыло и скакали чёртики поносного цвета.

- Уйдите! – крикнула она им и тут же перед ней выросла физиономия Чёрной Смерти

- Мисс Браун, нехорошо курить, вы знаете об этом?!

- Чё надо? – с трудом спросила она

- Ваша голова.

- Чего?

- Хочу посмотреть, что находится внутри неё.

- Вы… маньяк! А-а-а!!!

И она побежала ко всем.

- Я ведь я только хотел прочесть лекцию о вреде курения, - пробормотал учитель

Правда, про Снега она быстро забыла и, выпив ещё бутылочку чего-то вонючего, пошла гулять. Тут откуда-то появился Снегг и сказал:

- Хочешь узнать что-то крутое про Волосатого?

- Кто ж не хочет?

- Иди за мной!

Они пошли в подземелья, дошли до двери в класс зельеварения. Снегг попытался каким-то доисторическим способом открыть дверь.

- Ну что ты смотришь на меня, доска гробовая! – завопил Снегг. – Да, у меня палец в замке застрял, и что?!

- Алохомора, - пробормотала Гермиона

- Это кто тут лох? – взбесился пьяноватый и обкуренный учитель

Но тут, дверь открылась, и они вошли.

- Садись, Пэнси, - пробормотал этот маразматик, вечно путающий имена

Гермиона села на стул и наколдовала себе пива из Большого Зала. Чёрная Смерть ухмыльнулся и протянул ей книгу.

- Что это? – не поняла Гермиона

- Латынь.

- Зачем он мне? – разозлилась зелёнка

- Ты же любишь читать… Дойди до буквы Е и достаточно.

- При чём тут Волосатый?

- Почитаешь, поймешь, - хмыкнул Снегг и пошел веселиться

Гермиона решила не брезговать и прочитать то, что сказали.

В это время Стебль и директор танцевали, чересчур сильно прижавшись друг к другу.

- Ах, как ты мне нравишься, Волосатый!

- Крошка, ты меня приятно удивляешь…

- Ах… Альбус…

- Зови меня Алик, детка!

- О, Алик! Пойдём в другую комнату!

- Согласен! – и они удалились

Тем временем, МакГоногалл и Хагрид гуляли по запретному лесу.

- Тут всё так таинственно! Мне даже страшно тут! – Минерва испуганно жалась к лесничему, а он чувствовал себя героем

Ещё час продолжалась вечеринка, ещё час они гуляли по лесу и вдруг…

- Хагрид! Мне плохо! Какой-то туман заполняет голову… - и она рухнула на землю

В этот момент Хагрид и все, кто был в Хогвартсе упали и уснули.

Глава 5
…и чем всё это закончилось!
Все проснулись утром и долго не могли сообразить, то они есть и с какой целью существуют.

Когда Гарри и Рон, держась за головы, пили рассол (эльфы притащили), к ним, похихикивая, подошла шатающаяся Гермиона.

- Привет! – она бухнулась рядом с ними и одним глотком осушила полбанки

- Доброй головной боли, - сказал Уизли

- Чего грубишь даме, Малдер? – угрожающе начал Поттер, но тут дама хихикнула и сказала:

- Мне тут кто-то дал вчера учебник латыни почитать… Ха-ха-ха! Знаете, что в переводе означает Альбус Дамблдор? Хм..?

- Что? – хором спросили все, кто окружал их в радиусе десяти метров

- Ни за что не догадаетесь! – хихикнула Зелёнка. – Белый шмель!

По залу прокатился раскат громового хохота.

- Что, правда? – не поверил Поттер

- Да! Говорю же!

- Кстати, - протянул Малфой, обнимая (!) Гермиону за талию. – Где бухло?

- Нет его, - грустно ответила Ромашка, вертя в руках бутылку из-под водки. – Кончилось!

- А где взять? – спросила хриплым голосом Гермиона

- Больше в замке нет ничего спиртного, - пропищал кто-то. Это оказался Добби

- Так достань! – разозлилась Паркинсон

- Денег не выделяли, - сообщил Добби и нырнул куда-то за дверь

Тут, в зал ввалились братья Абрис.

- Ханку хотите? – спросил один

- ДА!!! – хором заорали все

- Есть выход! – сказал другой. – Мы тут магазинчик открыли неподалёку…

- Ты чё несешь, убоище? - разозлился Малфой

- Не веришь? – оскорбился тот, что стоял справа. – Ломиком-то открыть магазин, чистая ерунда!

- Так вот! – перебил левый. – Так от выпивки полки ломаются! Но нужны деньги!

- А почему просто не спереть? – хмуро спросила Парвати

- Днём там охрана, а до ночи вы не дотяните.

- А деньги где взять? – спросил Поттер

- Можно продать золотую посуду! – просиял правый

- Точно! – заорал Малфой. – Все – на продажу посуды!

И вся дорогостоящая школьная посуда была разворована за 10 минут. Все хотели взять со столов побольше. После этого, все дружно пошли в Хогсмид через потайной ход (если идти через ворота, поймают ещё!).

Там они продали всю посуду, обросли галеонами, как деревья листьями и скупили весь ассортимент алкогольного магазина.

Они тут же напились в дым, но кое-что спрятали в кустах за магазином и, пошатываясь, побрели в школу.

Когда Гермиона шла шла в свою комнату, она невольно ужасалась, насколько масштабна была вчерашняя попойка. В коридорах устроили туалеты, на стенах оставили автографы, а ещё повсюду был мусор, грязь и осколки. Когда она добралась до зеркала в своей спальне, она ужаснулась: как она жутко выглядела! Красные, опухшие глаза, как у кролика-убийцы, мешки и синяки под ними, волосы спутаны, а кожа белая, как мел. Да и остальные, надо сказать, выглядели не лучше! Наверно поэтому, когда они все шли в магазин, от них все шарахались! Наверно, приняли за малолетних наркоманов!

- Хотя, - сказала Гермиона. – Я ведь и травку вчера курила…

Прежней весёлости как не бывало. Наверно, зелье Абрисов оканчивает своё действие…

Снегг проснулся в своём кабинете, в обнимку с бутылкой пива. Он подошел к зеркалу и заорал. Он был БЛОНДИНОМ!!! В РОЗОВОЙ МАНТИИ!!!!!

Когда Дамблдор проснулся, он удивился. Он лежал в обнимку со Стебль в своём кабинете. Когда подошел к зеркалу, испугался.

- А где мои волосы? Моя борода? Её обстригли? (это Стебль сделала. Тогда ведь он был не против!)

МакГоногалл проснулась на опушке Запретного Леса, рядом с Хагридом.

- Что это со мной случилось? Где мои очки? Почему я в розовом халате?

Когда все спустились на обед, Зал был чист. Все расселись по своим местам и нахмурились. У всех раскалывалась голова. Когда Дамблдор поднялся для речи, на него никто не отреагировал. Ну, хочет какой-то лысый дед речь толкнуть, ну и что?

- Дети мои! – начал директор, все поняли, что лысый дед – это «белый шмель» и усмехнулись. – Очевидно, в нашу пищу что-то подмешали, и это вызвало временное помешательство среди учеников и учителей! С этого момента столовая будет строго охраняться. Я уже вызвал двух троллей, они скоро будут здесь. И виновные будут наказаны.

Все приуныли.

- А ещё, - продолжил директор. – Я прошу всех с этого момента вернуться к учёбе!

- Профессор! – Гермиона еле-еле приподнялась. – Вы помните, что обещали гриффиндорцам три дня выходных?

- Помню. Согласен, я обещал. Но был не в себе. И тем не менее, да будет так. Гриффиндорцы отдыхают следующие два дня. Но только не отставайте от программы.

Гриффиндорцы зааплодировали. Они были счастливы. За эти два дня можно будет хоть немного привести себя в порядок.

- Джон и Питер Абрис, - подойдите, пожалуйста, в мой кабинет.

Гермиона даже не стала интересоваться, что с ними сделает директор. Она просто пошла в свою комнату и бухнулась в постель.

Абрисы убедили Дамблдора, что ничего не подсыпали в пищу, а слух пустили их враги. Их не наказали.

- А ведь Снегг так и ходит белый! – смеялся Рон, когда они спустя три дня, выспавшиеся и отдохнувшие, шли на урок. – Интересно, кто это его так?

- Кажись, Малфой, - сказала Гермиона

- Кстати, что там у вас ним? – спросил Гарри

- Ничего, - сказала Герми и покраснела. – Идём в Хогсмид на следующей неделе.

[Гость_Princessa_*]

Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Гарри говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гермиона заметила, что у сарая одной стены не хватает.

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первокурсникам.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это честность. Перед дверью нет никакого коврика!

К Гермионе на Святочном Бале подходит слизеринец:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...