IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Дополнительные правила форума

  1. Форум "Юмор" предназначен для опубликования любых сообщений юмористического содержания, либо ссылок на такие материалы в Интернете.
  2. Для названия и описания нового топика используйте наиболее подходящее по смыслу и сути содержания название.
  3. Не дублируйте темы, используйте поиск. Анекдоты, афоризмы публикуйте в уже созданых темах.
  4. Запрещается ответ одним(и) смайликом(ами) или односложными высказваниями типа "крута", "клева" и "ржунимагу" и т.п. Выражайте свои эмоции и благодарности автору в ПМ.

> Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами?
kirill
сообщение Nov 4 2005, 20:33
Сообщение #1


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 235
Регистрация: 4.10.2005
Из: Китайская стена
Пользователь №: 86



У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное:
Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека...
-Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????!
-Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали...
-Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!!
сиськи-письки-чулочки-трусики
Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост


--------------------
..."Спорт, там, бокс, футбол, качалочка. Водочка, планчик и тёлочку на пару палочек. Шёлковые рубашки, замшевые туфли. Шансончик. Кучин, Круг, Шуфик. Клубы (тогда еще были дискотеки). Бандосы, кидосы, лавандосы, рэкет, стрелки, тёрки из-за какой-нибудь точки, биты, бабочки, розочки, заточки..."
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Создать новую тему
Ответов (40 - 59)
ash
сообщение Feb 12 2006, 22:14
Сообщение #41


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



Вопрос армянскому радио: Какая самая Интернет-развитая страна в мире?
Ответ: Domen’никанская республика.



Ёжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто,
в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело
вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо: — Прывт…
Второе Чудо: — Прывт…
Первое Чудо: — Снвым годм?
Второе Чудо: — И тя…
Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Было у царя три дочери старшая, средняя и младшая. Дал он им лук и стрелы. Выстрелили сестры, первая в боярский двор и вышла за боярина, вторая в купеческий и вшла за купца, а третяя в лес. Пошла искать стрелу и в самой глуши, на единственной опушке, на пне сидит чудовище. Она так и кинулась его целовать ожидая превращения. Стой!!! Сказало чудовище!! Только в рот , и минет . ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!!


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ANTON
сообщение Feb 13 2006, 09:41
Сообщение #42


ЗаCoDllрованный организатор
Иконка группы

Группа: Global moder
Сообщений: 1,544
Регистрация: 21.9.2005
Пользователь №: 77



Цитата(AsH @ Feb 12 2006, 22:14) *
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Было у царя три дочери старшая, средняя и младшая. Дал он им лук и стрелы. Выстрелили сестры, первая в боярский двор и вышла за боярина, вторая в купеческий и вшла за купца, а третяя в лес. Пошла искать стрелу и в самой глуши, на единственной опушке, на пне сидит чудовище. Она так и кинулась его целовать ожидая превращения. Стой!!! Сказало чудовище!! Только в рот , и минет . ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!!

Прикольно biggrin.gif


--------------------
У нас есть будущее, пока мы о нем мечтаем...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
vitos
сообщение Feb 13 2006, 10:34
Сообщение #43


Пользователь
**

Группа: Posters
Сообщений: 135
Регистрация: 26.9.2005
Из: Россия
Пользователь №: 81



Ты меня обидела, теперь соси прощения


--------------------
скорость-наше ВСЕ
Глубокий тюнинг- следствие прогресса, кузовной- следствие аварии...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
BOBAH
сообщение Feb 13 2006, 15:03
Сообщение #44


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 233
Регистрация: 21.11.2005
Пользователь №: 144



Цитата(vitos @ Feb 13 2006, 10:34) *
Ты меня обидела, теперь соси прощения


Сама придумала????
ВАще угар! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ash
сообщение Feb 15 2006, 23:26
Сообщение #45


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



На автокурсах: " Не советую въезжать в гараж на 4-ой передаче. Можете оказаться в гостях у соседа, а он не обрадуется:"

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!

- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".

- Русские самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни один в тюрьму не хочет…

Не по-детски хочется фасоли! "- ... ... сказал Карлсон, схавал фасолевое варенье и полетел играть в бомбардировщика

А я с девушкой больше месяца не хожу… Ноги устают.


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ash
сообщение Feb 21 2006, 21:39
Сообщение #46


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год ни одной новой дырки!

Однажды, молодой, ничего не подозревающий, француз провалился в канализационный люк... Так началась подводная одиссея Жака Кусто.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление в газете Из рук в руки: Сру под баню. Тел ХХ-ХХ-ХХ

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Плакат
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче - звонок не работает».

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Американцы никак не могут понять, почему русские, когда у них что-то не работает, говорят "your bunny wrote"...

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»

В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!

Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силеконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Nemo_*
сообщение Feb 21 2006, 22:19
Сообщение #47





Guests






Останавливает гаишник машину, проверяет документы , просит открыть багажник. Водитель открывает багажник, а там большой набор разных ножей. Гаишник спрашивает: "Ну что холодное оружие перевозите?" Водитель отвечает " Нет, я жонглер в цирке работаю". Гаишник не верит, на это жонглер предлагает продемонстрировать свое умение жонглировать ножаими. Гаишник просит показать. В это время рядо проезжает машина, в салоне семейная пара. Муж за рулем говорит жене": Уф! Хорошо что я бросил пить, а то видишь новый тест на алкоголь придумали" laugh.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ash
сообщение Feb 23 2006, 21:16
Сообщение #48


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- ЗатанЫравали!!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет

В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ANTON
сообщение Feb 23 2006, 21:50
Сообщение #49


ЗаCoDllрованный организатор
Иконка группы

Группа: Global moder
Сообщений: 1,544
Регистрация: 21.9.2005
Пользователь №: 77



Цитата(AsH @ Feb 23 2006, 21:16) *
В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

Смех! biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif


--------------------
У нас есть будущее, пока мы о нем мечтаем...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
AndrewDragon
сообщение Feb 23 2006, 22:42
Сообщение #50


Устаревший Дракон
Иконка группы

Группа: Global moder
Сообщений: 1,579
Регистрация: 10.10.2005
Из: NChK
Пользователь №: 100



Цитата
В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает. Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: Э... Орбит.. Голос: Дура, рано еще..

ЛОЛ!


--------------------
Атдам наски в хорошие руки. Цвет мокрый асфальт. Запах мокрые ноги. Пробег 17 км. На ходу. Требуют стирки. Вывертыш.

и почему вам 17 лет?..
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DAN
сообщение Feb 23 2006, 23:11
Сообщение #51


Мега постер
******

Группа: Posters
Сообщений: 1,337
Регистрация: 15.8.2005
Из: Москва
Пользователь №: 45



Цитата
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

lol.gif lol.gif rofl.gif


--------------------
http://www.fds-net.ru Филиал Дома Студента МГУ
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
eruslan
сообщение Mar 2 2006, 21:46
Сообщение #52


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 20
Регистрация: 3.10.2005
Из: Чебоксары
Пользователь №: 85



Новый автомобиль ВАЗ-Калина. Развивает скорость до 400 км\ч. А именно: 115км\ч.

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала...
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов...
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: - Мне дали три года.
- Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: - Мне два года:
- Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего.
- Год.
- Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь...

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею.

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза. - А я женился на истеричке!
Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся.
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.


--------------------
Научитесь играть в покер, не вкладывая собственных денег! Получите бонус в 150$ и станьте выигрывающим игроком!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ash
сообщение Mar 2 2006, 23:27
Сообщение #53


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



Рекламные
Курсы похудения!
20 кг за неделю!
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.


Надпись в маршрутке:
Власть - народу
Фабрики - рабочим
Землю - крестьянам
ДЕНЬГИ - КОНДУКТОРУ!!!

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Учительница на уроки зоологии:
Дети вот вы наверняка половину своих каникул провели в деревне, наверняка видели животных. Скажите, кто как разговаривает:
- Машенька- Я знаю, как коровка разговаривает, она говорит му-му-му.
-Училка- молодец, садись,5
- Коленька- А петушок говорит ку-ка-ре-ку-у!
- Училка – умничка, садись 5
Вовочка: а я знаю как моржи разговаривают!!!
Училка: Да ты что? Ни и как же Вовочка???
- У-у …дь вода-то какая холодная-я-я!..

Если гости собрались уходить – значит, водка уже кончилась.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают

К врачу на обследование приходит очень полная женщина.
Врач:
- Так, откройте рот, высуньте язык и скажите «мууу».

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?..

- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!

Реально в магазине:
-У вас есть удлиннитель?
-Удлиннитель чего?


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ash
сообщение Mar 8 2006, 20:36
Сообщение #54


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Как сделать чтобы у БЛОНДИНКИ загорелись глаза???????
Посветить ей в ухо фонариком....


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
eruslan
сообщение Mar 8 2006, 23:22
Сообщение #55


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 20
Регистрация: 3.10.2005
Из: Чебоксары
Пользователь №: 85



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


--------------------
Научитесь играть в покер, не вкладывая собственных денег! Получите бонус в 150$ и станьте выигрывающим игроком!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
vit
сообщение Mar 11 2006, 13:10
Сообщение #56


Новичок
*

Группа: Members
Сообщений: 13
Регистрация: 24.1.2006
Из: Урмары
Пользователь №: 272



[quote name='AsH' date='Feb 21 2006, 21:39' post='12843']
Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год ни одной новой дырки

Хорошая реклама
biggrin.gif biggrin.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ash
сообщение Mar 14 2006, 16:04
Сообщение #57


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня зае..али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х..й! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Kitty
сообщение Mar 14 2006, 16:09
Сообщение #58


Женщина за рулем!
Иконка группы

Группа: Global moder
Сообщений: 5,174
Регистрация: 1.12.2005
Из: г. Чебоксары
Пользователь №: 172



Цитата(ash @ Mar 14 2006, 16:04) *
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Понятно, почему мужчины женится не хотят


--------------------
Люди, которых называют слабыми, являются лишь равнодушными, ибо у каждого найдутся силы, когда окажется затронутым предмет его страстей. (К.Гельвеций)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ash
сообщение Mar 14 2006, 16:32
Сообщение #59


Новичок
*

Группа: Posters
Сообщений: 46
Регистрация: 27.1.2006
Из: Чебоксары
Пользователь №: 278



Еще один вспомнил.

Лежат муж с женой в постели:
Жена пристает к нему очень хочет
Ж: Ну давай, я тебя хочу.
Муж отвернувшись
М:Надоело уже все, не хочу. Мож чего нибудь новенького попробуем?
Ж: Как?
М: Давай в ухо.?
Ж: Неее, я же так оглохнуть могу...
М: 20 лет в рот е.у ты же не охрипла...


--------------------
Кто понял жизнь тот не торопится.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Kitty
сообщение Mar 22 2006, 20:28
Сообщение #60


Женщина за рулем!
Иконка группы

Группа: Global moder
Сообщений: 5,174
Регистрация: 1.12.2005
Из: г. Чебоксары
Пользователь №: 172



Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?


--------------------
Люди, которых называют слабыми, являются лишь равнодушными, ибо у каждого найдутся силы, когда окажется затронутым предмет его страстей. (К.Гельвеций)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29th March 2024 - 04:34