10 советов пьяному мужчине! Опции

[Tolegen]

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1.Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим-карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем.
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол-часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедиться, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол-часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.
9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.
10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…
Ну и конечно самый главный совет:
Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.
Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.
Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Источник: MEN'S CULT

[Гость_A-Toxa_*]

Самое главное правило пьяного человека держать свой язык под замком и ни чего не случиться!

[DAN19]

Самое главное правило пьяного человека держать свой язык под замком и ни чего не случиться!

Сомневаюсь что кто-либо сможет держать свой язык под замком когда пьян(по определению).

[Багира]

Эту статейку бы в юмор... А почему, кстати, не в юморе?

[DAN19]

Эту статейку бы в юмор... А почему, кстати, не в юморе?

Ну это же статья вот и лежит в статьях типа

[Гость_Ёрофеич_*]

Фигня. Лучше 10 советов жене пьяного мужчине.

[Багира]

Фигня. Лучше 10 советов жене пьяного мужчины.

Нуждаетесь?))) гг простите, вырвало(сь).
А, честно говоря, было бы неплохо.
Думаю, там список поболее будет, да еще с элементами аутотренинга, дабы не терять самообладания в этой ситуации)

[Гость_Ёрофеич_*]

Нуждаетесь?))) гг простите, вырвало(сь).
А, честно говоря, было бы неплохо.
Думаю, там список поболее будет, да еще с элементами аутотренинга, дабы не терять самообладания в этой ситуации)

1. нет. У нас с мужем договоренность. 1 раза в месяц получает увольнительную на берег и оттягивается по полной с друзьями. Чаще всего в бассейне устраивают пьяные заплывы - кто быстрее проплывет 100 метров после 2 бутылок водки.
2. но считаю что большинство женщин нуждаются в этих советах. Ибо пытаются обсуждать проблемы именно с пьяным. А это - бесполезно и зачастую опасно. Сколько раз приходилось шинировать (сломанные руки ноги) и зашивать раны у таких жен, чтобы кровью не истекли, от болевого шока не умерли пока в окружной госпиталь довезут.

[Star]

лутше 10 советов чтоб вобще не пить

[Гость_Ёрофеич_*]

лутше 10 советов чтоб вобще не пить

а это невозможно в принципе.
мои выводы по поводу пьянства. Есть 2-а пути.
1. не начинать совсем. Проблем алкоголизма не будет. Но будут социальные проблемы.
2. ежели начал пить ежедневно, но мелкими дозами. Меньший распад ядра личности. Лучше каждый день по 50 гр чем 500 один раз в неделю.

[Fisher]

Те-му в Ю-мор! тему в юмор!

[diallock]

Те-му в Ю-мор! тему в юмор!

Карандашом увлекаешься?

[Гость_Asmodaus_*]

1 хороший совет
бросай пить - ведь если не алкоголь убьет тебя, то скинхеды убьют тебя - заточто ты пьяный антифашист!(алкоголик иными словами)

[Гость_Donkey_Hot_*]

1 хороший совет
бросай пить - ведь если не алкоголь убьет тебя, то скинхеды убьют тебя - заточто ты пьяный антифашист!(алкоголик иными словами)

Ой-Вэй! На фог"уме таки появился целый одын фошист! К тому же и непьющий. Таки это совсем клиника - разьве фошисты не употребляют алкоголь невозбранно?

[Гость_Asmodaus_*]

Ой-Вэй! На фог"уме таки появился целый одын фошист! К тому же и непьющий. Таки это совсем клиника - разьве фошисты не употребляют алкоголь невозбранно?

ты парниша попутал
почитай www.nso-korpus.info и www.format18.org
к твоему сведению к примеру для того чтобы попасть в элитный фашисткий отряд "Берсерк" нужно бросить курить, и НЕ употреблять алкоголь и др дурманющие вещества вообще.

а жрать водку это удел красной мрази, найди мне на улице хоть одного пьяного в задницу фашиста (нац.панки невщет - их скины не одобряют)
а комунистов а антифашистов я тебе таких явно больше найду. кстати в ряды антифашистких комунистических организаций типа "наши", "идущие вместе" вступает какраз куче бомжующих алкашей. чем как не удивительно эти красные партии гордятся. а шавствующих панков в рядах антифашистов вообще немерено. вот оно лицо антифашизма - пьяный обосраный панк волающийся в мусорном баке

Сообщение отредактировал Asmodaus - Mar 22 2007, 19:08

[HUKER]

Лучше каждый день по 50 гр чем 500 один раз в неделю

Как говориться нам ненадо 900 а 2 по 200 и 500.

[Гость_DyX_*]

первое - это про меня

[Nakata]

а это невозможно в принципе.
мои выводы по поводу пьянства. Есть 2-а пути.
1. не начинать совсем. Проблем алкоголизма не будет. Но будут социальные проблемы.
2. ежели начал пить ежедневно, но мелкими дозами. Меньший распад ядра личности. Лучше каждый день по 50 гр чем 500 один раз в неделю.

А какие могут быть проблемы достаточно проявить гипкость и все проблем нет.Во время любого застолья випивал со всеми грамм 100 водки и все дальше ни капли.И все проблемы связыные не пьеш не уважаешь и так далее отпадают.

[Sonik]

Думаю, пьяный человек врят ли вспомнит эти советы, не до этого будет...

[blackstar]

Главное чтоб у пьяного человека всегда был правильно настроен автопилот....ато можно ненароком оказаться в .........