IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Дополнительные правила форума

  1. Форум "Юмор" предназначен для опубликования любых сообщений юмористического содержания, либо ссылок на такие материалы в Интернете.
  2. Для названия и описания нового топика используйте наиболее подходящее по смыслу и сути содержания название.
  3. Не дублируйте темы, используйте поиск. Анекдоты, афоризмы публикуйте в уже созданых темах.
  4. Запрещается ответ одним(и) смайликом(ами) или односложными высказваниями типа "крута", "клева" и "ржунимагу" и т.п. Выражайте свои эмоции и благодарности автору в ПМ.

> Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами?
kirill
сообщение Nov 4 2005, 20:33
Сообщение #1


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 235
Регистрация: 4.10.2005
Из: Китайская стена
Пользователь №: 86



У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное:
Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека...
-Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????!
-Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали...
-Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!!
сиськи-письки-чулочки-трусики
Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост


--------------------
..."Спорт, там, бокс, футбол, качалочка. Водочка, планчик и тёлочку на пару палочек. Шёлковые рубашки, замшевые туфли. Шансончик. Кучин, Круг, Шуфик. Клубы (тогда еще были дискотеки). Бандосы, кидосы, лавандосы, рэкет, стрелки, тёрки из-за какой-нибудь точки, биты, бабочки, розочки, заточки..."
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
8 страниц V  « < 6 7 8  
Создать новую тему
Ответов (140 - 154)
Gray
сообщение Sep 21 2006, 23:28
Сообщение #141


Наблюдатель
Иконка группы

Группа: Global moder
Сообщений: 5,350
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1,970



Цитата(egorishe @ Sep 22 2006, 00:26) *
ты ето о чём?

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

tongue.gif tongue.gif tongue.gif
ну не могу уже.
Да все о том же.
Хорошая традиция с На-связи - определить золотого призера конкурса "Баянист Юморной".
имхо, пока ты лидируешь smile.gif


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
туся
сообщение May 19 2008, 18:05
Сообщение #142


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 178
Регистрация: 3.5.2008
Пользователь №: 17,620



Спорят две рыбки в аквариуме,плавники в разные стороны,бульки изо рта,рыбные эмоции..
Одна не выдержала,отплылы в дальный угол,постояла,поостыла и опять к той:
-Ну хорошо,бога нет,НО ВЕДЬ КТО-ТО ВАКВАРИУМЕ ВОДУ МЕНЯЕТ!!!!!!!!!! tongue.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ctrl_alt_delete
сообщение Jun 8 2008, 21:23
Сообщение #143


Новичок
*

Группа: Members
Сообщений: 8
Регистрация: 1.6.2008
Из: г. Чебоксары
Пользователь №: 18,471



Несколько шуточеГ:
Елена Беркова стала восьмикратной чемпионкой программы "Давай на спор".
Шаману в Тройке дали в бубен и сделали тотем из зубов.
Эстонские шахматисты передают партию по наследству.
На "Шоу экстрасенсов" в номинации "Предсказатель года" победил календарь.
Эти шутки от команды КВН "Креатив"
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Чапаев Вася
сообщение Jul 9 2008, 15:33
Сообщение #144


Пользователь
**

Группа: Posters
Сообщений: 105
Регистрация: 25.5.2008
Из: Стольный град Чебоксары
Пользователь №: 18,258



Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Rus_lan
сообщение Jul 10 2008, 14:20
Сообщение #145


Настоящий ADSL'щик
****

Группа: Posters
Сообщений: 406
Регистрация: 31.3.2007
Из: УРМАРЫ
Пользователь №: 5,923



Цитата
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Цитата
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Цитата
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!


--------------------
Стучите по Аське 353-822-495
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
TiR
сообщение Jul 10 2008, 14:26
Сообщение #146


Пользователь
**

Группа: Posters
Сообщений: 67
Регистрация: 2.7.2008
Из: Казань, но пишу из Урмар
Пользователь №: 19,148



ну и я побаяню smile.gif
сидят дальнобойщики в кафе, гуляют на всю катушку...
один рассказывает:
-едем однажды 120 км\ч опа и двиган начал стучать, мы на ходу подняли кабину, и отремонтировали..
все говорят
-бывает, бывает...
второй говорит
-едем однажды 180 км.ч на камазе, колесо лопнуло, я прям находу и заменил его...
-бывает, бывает..
третий говорит:
-однажды с другом решили выпить водочки, я смотрю в бардачок, а стакана нету!
-ну это ты братан пи*дишь...


купил новый русский Porsche, через полчаса возвращаеться в автосалон..КПП сломана..
ему заменили, опять через полчаса кпп сломана..
опять заменили, через 15 минут опять возвращаеться, опять кпп.. ну автомеханик, сел с новым в порщ, едут.. 1ая скорость, нормально, вторая скорость, нормально, выехали на трассу, третья скорость, отлично, четвертая, отлично, пятая, довел до конца, шестая, прекрасно...тут новый русский говорит:
-а теперь ракета!
и включает скорость с буковкой R


--------------------
Будь собой, другие роли уже заняты
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Peaceful
сообщение Jul 16 2008, 07:00
Сообщение #147


Настоящий ADSL'щик
****

Группа: Posters
Сообщений: 331
Регистрация: 3.7.2008
Из: Урмары
Пользователь №: 19,184



хотите похудеть?пейте ФЭЙРИ,он отлично растворяет жир. smile.gif
штирлиц поймал мышку,и через шприц влил в нее бензин.мышка пробежала пару метров и упала
-Бензин кончился,-подумал штирлиц

Сообщение отредактировал Peaceful - Aug 20 2008, 19:11


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Marvell
сообщение Jul 23 2008, 20:51
Сообщение #148


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 232
Регистрация: 9.4.2008
Из: на данной момент Москва
Пользователь №: 16,807



Корабль, стоит капитан и курит сигарету, подбегает юнга, и спрашывает, а чо ето вы курите, катитан медлено затянулся и отвечает: Волосы с лобка любимой женщыни! А зачем спрашывает юнга, ну тот отвечает - обычей такой что б не изменяла на суше, а сказал юнга и убежал... На второй день капитан выходит на палубу юнга что то курить, капитан спрашывает, Юнга а ты что куришь - волосы любимой женщыни с промежности, капитан говорит дай ка я папробую, юнга протягивает сигарету забитую волосами, капитан медлно затягивается, начинает кашлять и гаварит :

- Слишком, Юнга, близко к жопе берешь )))

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.


--------------------
ЦСКА -- ЛУЧШИЙ!!!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине :))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOCTbIJIb
сообщение Jul 23 2008, 23:11
Сообщение #149


Пользователь
**

Группа: Posters
Сообщений: 90
Регистрация: 7.7.2008
Из: †+†+†_МОРГауши_†+†+†
Пользователь №: 19,262



Это девочка Катя. Она учится в 3 классе, не пьет и не курит.
- Катюша, а что это ты не пьешь и не куришь?
- А, надоело...


--------------------
Music a live
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Scotty
сообщение Dec 20 2008, 00:14
Сообщение #150


Супер постер
*****

Группа: Posters
Сообщений: 604
Регистрация: 8.4.2007
Из: Канаш
Пользователь №: 6,018



Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! -
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница No 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
russi@nin
сообщение Apr 17 2009, 20:17
Сообщение #151


Новичок
*

Группа: Members
Сообщений: 9
Регистрация: 8.1.2009
Пользователь №: 23,729



Вот сам придумал:
Йоги медетируют за столом и один говорит своему сыну:
-Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм....
-Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм....
-Аммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм....давай еще за маму ложечку
Аммммммммммммммммммммммммм....за папу,за бабушку еще ложечку кашки амммммммммммммммммммммм....

P.S.Может и не смешно но мне понравилось!


--------------------
Родина-мать завет!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
cotbur
сообщение May 16 2009, 21:44
Сообщение #152


Новичок
*

Группа: Members
Сообщений: 4
Регистрация: 26.4.2009
Пользователь №: 25,199



При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
______________
беседки в стиле кантри


Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Pilot50
сообщение May 30 2009, 08:30
Сообщение #153


Пользователь
**

Группа: Posters
Сообщений: 59
Регистрация: 27.3.2007
Пользователь №: 5,862



Слышал я шуточку Задорова:
Отправлялся поезд. Все засели по своим вагонам. А в этом поезде было 2 9-х вагона. Ну, все пассажиры умели считать до 9-и и знали, что 9 после 8. Все, у кого был билет в 9-й вагон ринулись в 1-й 9-й вагон. Всё, дали команду на отправление. Проводница 2-о 9-о вагона ничего понять не может, у неё пустой вагон. Пошла к бригадиру и говорит:
-Мой вагон пустой!
Бригадир поезда спрашивает:
-Какой вагон?
-9-й!
Бригадир задумался, вроде все билеты были проданы. Но, как было принято в те времена, нужно отправить радиограмму, что продать билеты на 9-й вагон.
Доехали они на станцию. А те, у которых были билеты на 9-й вагон ТОЖЕ умели считать до девяти. Так же все ринулись в 1-й 9-й вагон. Контролёрша 1-о 9-о вагона кричит:
-Да вы же у меня все двойники! Быстрее бегите к бригадиру поезда! Поезд стоит всего 2 МИНУТЫ!
Побежали к бригадиру поезда и кричать:
-У нас в вагоне все двойники!
-Какой вагон?
-9-й!
Бригадир вновь задумался. Он понимал, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он не понимает. Рассадил ели-ели по вагонам так, что 2-й 9-й вагон ОПЯТЬ остался пустым...
Контролёрша 2-о 9-о вагона опять идёт к бригалиру поезда:
-Мой вагон пустой!
-Какой вагон?
-9-й!
Тут бригадир понял, что он сошёл с ума. Он посмотрел на нумерацию вагонов и заметил, что в поезде 2 9-х вагона. И он дал радиограмму на следующую станицию:
Отцепить...9-й...вагон...
Дело было ночью, и те кто отцеплял вагоны, ТОЖЕ умели считать до 9-и. Повозив состав по частям, они отцепили 1-й 9-й вагон и отвезли его на запасной путь...
Бригадир поезда успокоился... Контролёрша 2-о 9-о вагона ОПЯТЬ подошла к бригадиру поезда и говорить:
-Мой вагон пустой!
-Какой вагон?
-9-й!
Бригадир схватился за голову, вернулся назад, отцепили 2-й 9-й ваго, подцепили 1-й 9-й вагон и они поехали дальше. Доехали благополучно.


--------------------
сайт для любителей Shaman King'а
форум для любителей Shaman King'а
чат для любителей Shaman King'а
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MAy0R
сообщение Jun 1 2009, 16:55
Сообщение #154


Супер постер
*****

Группа: Posters
Сообщений: 545
Регистрация: 19.10.2007
Из: Марпосад
Пользователь №: 10,594



Гости собираются уходить. Мать наклоняется к сыну и спрашивает.
-Сынок, что надо сказать?
-Ну наконец то.

Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GarozZo
сообщение Nov 5 2015, 01:58
Сообщение #155


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 298
Регистрация: 16.6.2007
Пользователь №: 7,166



Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет:
-Ну что, пидорасы, довыебывались?


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  « < 6 7 8
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29th March 2024 - 00:54