немного анекдотов, :) Опции

[Street Racing]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
========================================
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
================================
По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....
=================================
Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает - Ты меня распять хочешь? Волк отвечает - Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.
==================================
Идёт Спилберг утром в состоянии тяжелого похмелья, заходит в бар, выпивает вотки. ОглядываетсЯ, видит китайца, подходит к нему и бьёт в лицо.
Китаец: "What for?!"
Sp.: "For Perl Harbor!"
Chinese: "That was not chineses! that was japaneses!"
Sp.: "chineses, japaneses, vietnameses+ I don’t care - u’re all the same!"

Китаец идёт к стойке бара, выпивает водки, возвращается к Спилбергу и бьет его по лицу.
Sp.: "What for?!"
Chinese: "For Titanic!"
Sp: "But that was not me, that was aisberg!"
Ch.: "Aisberg, Kaisberg, Spilberg+ I don’t care - u’re all the same!"
==================================
Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
====================================
Мужик поздно ночью идет через кладбище домой, видит - сторож могилу копает.
"Сейчас приколюсь" - подумал мужик, подходит тихонько со спины к сторожу дак как заорет!
Сторож ноль внимания, копает дальше...
Ну мужик видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу.
Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь!
Мужик поворачивается, а сторож ему:
"Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!"
=====================================
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
======================================
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
=========================================
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл....
==========================
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
===============================
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
=====================================
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах лежит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
=======================================
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!
========================================
допрос русского моряка, проводимый полицией о.хоккайдо. реальный перевод сержанта отделения полиции

-- откуда пришло ваше судно?
-- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- отвечайте прямо на мой вопрос!
-- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт?
-- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- с какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?!
-- два пистолета макарова.
-- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- вот, продажная женщина! говорю: не мои это «макаровы».
-- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- каких, женский половой орган, пальцев?
-- ваших.
-- да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки!
-- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать?
-- мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- где вы взяли эти пистолеты?
-- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- вы привезли эти пистолеты с собой из находки?
-- из мужской –половой-орган-одки!
-- из владивостока?
-- из мужской –половой-орган-ока!
-- вы так и будете неясно выражаться?
-- я, продажная женщина, ясно выражаюсь
растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование:
«-- ваше семейное положение?
-- а?
-- у вас есть семья?
-- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью!
-- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
============================================
Полнолуние.
Идем с Максом(М.).. Вечер.Впереди девушка. Прикалываемся.
Я(громко)
- Полнолуние...
М:
- Как же мучит этот голод
девушка прислушивается...
Я:
- Так хочется крови...
девушка идет быстрее...
М:
- Да, сейчас особенно сильно.
девушка сильно ускоряет шаг
Я:
- А женская кровь ничего...
еле за ней успаваем..
М:
особенно вкусна кровь девственницы...
тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...

========================
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

[SEV@]

ПриколЬНА ПАСиБА!!!

[Гость_CBAPOr_*]

аха, этих анекдотов я неслышан ниразу респект