Такие разные, но любимые, наши мамы... Опции

[Ань4ка]

Профессиональная мать. Мать, существующая для детей. У нее идеальный и нерушимый порядок: дети накормлены, одежда наглажена, четкое посещение родительских собраний и регулярный просмотр дневника.

Большую роль для таких матерей часто играет взгляд окружающих. Им хочется, чтобы все было «как у людей». Иногда — со значительным перевесом не в пользу ребенка. Сама фраза «как у людей» предполагает какую-то выброшенность семьи в мир, заброшенность и пренебрежение внутренним миром ребенка.

Кукольная мать. Такая мать любит маленьких, еще совсем беспомощных детей. От повзрослевших она постепенно отстраняется.

Этот тип материнства очень характерен для молодых, не наигравшихся в волю, мам. Они с радостью таскают малыша по друзьям, играют с ним, сюсюкают, но часто невнимательны к нуждам ребенка. Им хочется большей свободы от ребенка.

Мать-жертва. Такая мать отдает всю себя детям. Она не думает о себе и постепенно у нее развивается потребность в благодарности со стороны детей.

И нередко эта потребность становится гипертрофированной, ведущей к манипуляциям и авторитаризму в семье. Важно помнить, что нельзя прожить чужую жизнь, а заставить ребенка жить за себя — насилие над его душой.

Сверхосторожная мать. Мать-наседка. Она стремится убрать с пути своих чад все препятствия.

В гипертрофированной форме такая линия поведения может привести к воспитанию изнеженных существ, не приспособленных к самостоятельной жизни. Следует понимать, что Ваша паника по любому поводу может навредить ребенку гораздо сильнее, чем угроза. Ребенок хорошо чувствует Ваше состояние, настоящую угрозу он может по достоинству не оценить, но Ваша истерика ему запомнится надолго.

Чужая мать. Снежная королева, — она не показывает детям свою любовь. Иногда она целует ребенка, когда он крепко спит.

А свое поведение оттачивает до совершенства, как режиссер свою постановку. Ее внутренняя жизнь остается для детей как бы за кадром. Как правило, такие матери часто рано отпускают своих детей во взрослую жизнь. У меня перед глазами был как позитивный пример такого воспитания (человек рано осознал, что ему нужно в этой жизни), так и негативный (страдания в виду отсутствия душевной близости, тягостное чувство экономической зависимости от родителей).

Ходячий книжный шкаф. Эта мать рассматривает воспитание как долг и подходит к процессу основательно — обложившись умными книгами и имея четкий план. Таким матерям не хватает теплоты, естественности общения.

Ребенок иногда теряет с ней представление о том, каким он может нравиться маме, а каким нет. Ему важно «чувствовать» мать, а действовать по плану ребенку очень тяжко. Одна из таких книжных мам (подруга нашей семьи), возмечтавших сразу после рождения воспитывать по спартански (одно время были модны суровые системы воспитания), принеся ребенка домой из роддома и обнаружив, что муж купил не ту смесь, смотрела на голодного малыша и горько плакала, глядя, как оно сосет оборочку ее халата. А моя мать, противник любых экспериментов, ходила вокруг нее и ехидно приговаривала: «Вот, теперь воспитывай, давай есть по часам, на руки не бери! Не бери!!!» В общем, наполеоновские планы по воспитанию, слава Богу, потерпели поражение сразу и навсегда.

Ревнивая мать. Такая мать не терпит, когда в жизни ее ребенка, скажем, подростка, начинает появляться круг общения, лучший друг, подружка. Она сразу чувствует себя покинутой, незначимой. Для нее важно контролировать жизнь своего чада. Если ей это не удается, она критикует своего ребенка, обвиняет его в неблагодарности.

Зачастую мать-жертва и ревнивая мать «благополучно» уживаются в одном человеке. Это ужасно. Все, что мама говорит «в приступе ревности», ребенок может унести с собой во взрослую жизнь. Такая мама может посылать проклятия вечером, а утром звонить и обижаться, почему, мол, ты не заходишь, дорогой. Некоторые жалуются, что ничего не могут с этим поделать, не могут взять себя в руки. А каково ребенку, привыкающему жить украдкой? В какой-то миг ему будет легче поверить не Вашей любви, а Вашим словам, брошенным в запале.

Мать-подруга. Противоположность «чужой матери». Товарищ своих детей, она вникает в их нужды и интересы, идентифицирует себя с ними и часто не способна сказать им «нет».

Хорошо, если потакание детским слабостям не сослужит недобрую службу. Матери-подруге необходимо оставаться авторитетом для детей и примером для подражания, а это уже личность с большой буквы, работающая над собой непрерывно… Ребенку нравится, когда взрослый воспринимает его с уважением, серьезно, разделяет его интересы. Скажу Вам честно, автору этой статьи повезло именно с такой матерью. Хотя некоторые школьные годы моей жизни мама, из-за свалившейся на нее двойной нагрузки (надо было работать и за папу, и за маму), была «временной».

Временная мать. Вечно занятая мать, которая уделяет своим детям мало внимания, сваливая все на бабушек или нянечек.

Конечно, такие матери пытаются компенсировать недостаток внимания к детям, дарят им много подарков, привозят дорогие обновки из командировок, много и вкусно готовят, когда дома… Но вряд ли такую компенсацию можно назвать полной. Столько всего происходит в жизни ребенка, о чем хочет рассказать… А ждать днями так трудно. Хотя я сейчас вспоминаю «мамины дни», как ни с чем не сравнимые праздники. Бывают и неприятные моменты, когда мама все больше и больше отдаляется от ребенка. Особенно опасно расставаться с ребенком, когда он еще совсем маленький. Так, одна из моих знакомых, отправив малышку в ссылку к бабушке, была встречена несказанным удивлением. И пришлось ей наблюдать, забирая дочку домой, как она вопит и просится обратно, к «мамуле». Незнакомая тетя ей не понравилась. Другого ребенка, мальчика лет трех-четырех, родители отправляли к бабушкам регулярно и надолго. Как результат, они получили крики по ночам, «страшных чертей» в темной спальне и плаксивость.

Эти типажи с их крайностями я привела здесь потому, что иногда, не помня в какой борьбе мы провели свое детство, часто оказываемся точным отражением ненавидимого ранее или впадаем в полную противоположность, в крайность иную, но часто не лучшую. А те из нас, у кого мамы были «самыми лучшими на планете», порой считают, что родительницам это далось без усилий и работы над собой. Матери берут на себя большую ответственность, поэтому им важно все делать правильно. Но правильным может быть только настоящая любовь к своему ребенку — любовь в его интересах, а не в своих. Если Вы пренебрегаете собой и своей жизнью — это не в интересах ребенка. Не говоря уже о занятости, замкнутости, угнетенности чувств и излишней тревожности. Главное, что следует помнить, они — не мы, и они не обязаны становиться нами или кем-то вместо нас
Какими бы они ни были, мы любим их!!!

Сообщение отредактировал Ань4ка - Jun 9 2007, 17:54