Приколы "Спид-Инфо" Опции

[SiMM]

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год.
Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на
месяц, пока нас всех не выпустили.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого,
кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир,
в общем назвали Александром.

- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное
ведро, призадумалась...

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все
так серьезно запущено.

- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер,
командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим
же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на
елке нахожу.

- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность
перекрыла всякий кошмар!

- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а
оргазма как не было, так и нет...

- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из
вендиспансера! А теще весело.

- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не
удержалась от смеха...

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели
узнают, какой я идиот!

- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как
дура - без грудей и без менструации...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед
свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.

Источник: блог ese