Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[Schmetterling]

Вот тоже анекдотик

Едит мальчик в автобусе. На остановке заходит католический свят
садится рядом. Священик, как положено, в черном сутане с белым воротничком. Мальчик, покосившись на него говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священик с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недаумении:
- Отей?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек,
а ворот все равно нормально носит...
Священик, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке
оборачивается к нему и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло,вам не воротник нодо задом наперед надевать, а штаны.
--------------------------------------------- -----------------------------------------------------

[Аврил]

-Половой гормон-самый
сильный галлюциноген!
-Обаснуй.
-Перед тобой обыкновеная
стерва, а он тебе показывает
милое и нежное существо.

***
-По итогам проверки школьных сочинений
"Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и
пять изнасилований...

***
-Пессимист утверждает,
что все женщины шлюхи,
а оптимист на это надеется...

***
-Если вы хотите увиличить
п*нис на 10 см-купите нашу
линейку!

***
-Выпей отраву, тварь!
Тьфу, я хотел сказать-вы-
пей отвар трав.

***
-Корова очень любила
молоко. Но не дотягивалась..

***
Стопроцентная защита от
перхоти-чёрные рубашки в
белую крапинку.

***
-Новый йогурт "Украин-
ский"-теперь с кусочками
сала!

***
Золушки исчезают в пол-
ночь, а принцы-ранним
утром.

( TNE END )

[Str!ke]

М даааа

[DAN]

а зачем дублирующие темы создавать?

[Гость_YOSHI_*]

вышел зайчег не крыльцо, почесал свой мтс


опечатка, "не крыльцо"="на крыльцо" ж)

[config]

-Обидется ли девушка если её назвать BIOS'ом?
-Конечно!!! Особенно если ей объяснить что это базовая система "ввода"-"вывода". :)

[config]

Петька: Василий иванович?! А вы можете выпить бутылку водки?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А ведро водки, Василий Иванович?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А бочку водки?
ЧаПаЙ: Коечно петька!
Петька: А цистерну, Василий Иванович, можете выпить?!!
ЧаПаЙ: Нет петька...
Петька: Почему?
ЧаПаЙ: А такого огурца ещё нет, чтоб цистерну выпить, Петька!
:)

Сообщение отредактировал s0s - Jul 18 2006, 13:23

[Гость_Mr.Art_*]

Петька: Василий иванович?! А вы можете выпить бутылку водки?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А ведро водки, Василий Иванович?
ЧаПаЙ: Конечно Петька!
Петька: А бочку водки?
ЧаПаЙ: Коечно петька!
Петька: А цистерну, Василий Иванович, можете выпить?!!
ЧаПаЙ: Нет петька...
Петька: Почему?
ЧаПаЙ: А такого огурца ещё нет, чтоб цистерну выпить, Петька!

-Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?
-Смогу, Петька.
-А литр?
-И литр, Петька, смогу.
-Ну, а ведро выпьешь?
-Нет. Ведро только Ленин может.

[-shooter-]

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...

6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

[Гость_Mr.Art_*]

У порутчика спрашивают:
-Вы любили?
-Да, ебал-с!
-А до глубины души?
-Это как через жопу?

[Гость_gimi_*]

Больной заходит к доктору. Кладет историю болезни на стол и говорит, Геморой.
Д:- Раздевайтесь, нагибайтесь. Ничего нет. Свободны.
На другой день.
Больной заходит к доктору. Кладет историю болезни на стол и говорит, Геморой.
Д:- Раздевайтесь, нагибайтесь. Ничего нет. Свободны.
И так несколько дней подряд.
В один из дней доктор не выдерживает и говорит.
Д:- Нету у Вас гемороя.
Б:- Не, это фамилия моя Геморой, а болят у меня зубы.
Д:- А зачем Вы тогда раздевались и нагибались.
Б:- Ну может Вы у меня там корни от зубов искали


Мужик к доктору заходит и говорит.
М:- у меня одно яйцо
Д:- не может быть, давайте проверим, да нет же два.
М:- нет одно, вы плохо проверили.
Д:- вы ошибаетесь, их два
М:- позовите другого доктора.
Пришел другой доктор, проверил. Стали убеждать двоем мужика что у него все впорядке.
М:- нет одно, вы плохо проверили.
Весь персонал больницы проверил у мужика, Все впорядки.
Мужик ушел. На выходе встречает знакомого.
З:- Ты что заболел?
М:- Да понимаешь, до вылета самолета 2 часа, вот зашел яйца почесать

Знакомый встречае

[Гость_DJ SAMIT_*]

Мальчик боялся темноты и когда он моргал он падал в оморог.

[Багира]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[StefANKA]

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..
--------------------------------------------------------------
Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей
квартире постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип ?
- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: - Так как
же вас зовут ?
--------------------------------------------------------------
- Абрам, одолжи мне десять рублей.
- У меня есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
--------------------------------------------------------------
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...

--------------------------------------------------------------
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? v спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.
--------------------------------------------------------------
А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог
в кабаке:
- Ч-ч-человек, дай студню.
- Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
- Эхма, не прилип. Тоска !
--------------------------------------------------------------
- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала будете лечить ...
--------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!
--------------------------------------------------------------
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

--------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?
--------------------------------------------------------------

[stalker88]

ни одного смешного анекдота у тебя не нашел, сама-то читала?

[Гость_Car2Z_*]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестерёнку и что-то орёт, в ответ рабочий что-то орёт мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
-Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту, изнасилованную, шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся, на половой член, план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!!! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты. ты получишь большой половой член!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»

[stalker88]

ахаха, LOL. давай еще

[Гость_Car2Z_*]

Как будут воевать разные народы в случае нападения марсиан.

Русские: сначала будут долго и с потерями отступать до Москвы (независимо от того, с какого направления нападут марсиане), потом долго и с потерями наступать до самого Марса, где на руинах их встретят американцы с жвачкой. Через 50 лет историк Кутузов-Рубец установит, что русские сами хотели напасть на марсиан, для чего составили ещё в 1940-х годах план соответствующей операции.
Американцы: сперва попытаются уклонится от участия в войне. Потом астрономы обнаружат на Марсе нефть и отсутствие демократии. Американцы построят космические бомбардировщики-невидимки и шаттлы для перевозки восточноевропейских союзников и устроят на Марсе свободные выборы и суд над бывшим диктатором Даром Ветером.
Англичане: канадцы и австралийцы помогут пережить довольно неприятный период, когда марсиане уже напали, а русские и американцы ещё не вступили в войну.
Континентальная Европа: требования марсианских агрессоров будут безоговорочно удовлетворены. Все последующие требования марсианских агрессоров также будут безоговорочно удовлетворены. Выступающие против марсиан политики будут объявлены расистами и приговорены к выплате компенсации в фонд защиты марсиан.
Израильтяне: пять или шесть раз разгромят марсиан в молниеносной войне. После шестого раза начинается процесс марсиано-израильского урегулирования. В итоге марсиане признают государство Израиль, а Израиль возвратит назад марсианские каналы. Радикальные марсиане этот мир не признают и будут бороться за изгнание евреев из священного марсианского города Иерусалима.
Корейцы: марсианские капиталисты будут помогать Южной Корее, а марсианские коммунисты - Северной. Война кончится вничью на 38-й параллели.
Вьетнамцы: после десяти лет войны в джунглях поредевшая марсианская армия эвакуируется на Марс. Ещё сто лет после этого марсиане будут делать фильмы, книги, комиксы и компьютерные игры про подвиги и победы марсианских героев во Вьетнаме.
Китайцы: быстро терпят поражение и оказываются под властью марсиан. Через 100 лет марсиане говорят по-китайски, едят палочками, их зеленая кожа желтеет, треугольные глаза сужаются. Китай готов встретить следующих завоевателей.
Южноамериканцы: для решительного и эффективного отпора марсианам генерал Санчес свергает президента и обьявляет себя чрезвычайным диктатором. Через месяц выясняется, что Санчес продался марсианам, и его свергает генерал Рамирес. Через полтора года и пятнадцать диктаторов выясняется, что Марс необитаем, но генералов уже не остановить.

[MEAT]

анегдот Зна4ит 2 мужыка попали на неодитаймый остов. Сидят разговаривают и один решил пойти в лес за дровами.Другой остался в песке ковыряться хоп лампу нашел а оттуда джын вылазит и говрит
я выполню 3 твоих желания ну тот долго думать не стал и сказал мне тут котедж и бабла много а третье какие слова мой друг скажет то и будет . 4ерез некоторое время приходит друг увидел котедж дрова бросил и сказал сто куёв и якорь в жопу если все ето нашо