Вроде как жизненно..., практические шутки Опции

[Гость_Alexander_*]

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта — главное, что совесть чиста…

[Гость_Alexander_*]

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит… В общем неплохая экономия места…
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор…
— А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
— Зачем он ему там ?
— Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»… И все!!!
Она у него в постели!!!
… Телевизор был куплен… Эх, всем бы таких отцов!!!

[Гость_Alexander_*]

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
— Ваша машина?
— Нет.
— Ее? — кивок в сторону заднего сиденья.
— Нет!
— Чья???
— Ее мужа…
Обходит машину: «Откройте багажник!»
открываю…
Откидывает полочку (машина — девятка) и ошарашивает вопросом:
— ГДЕ МУЖ???



80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры— наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо— таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт… Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой «сокол».

[Гость_Alexander_*]

Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры — сохраним осетров вместе.




Долгий требовательный звонок в дверь… Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком…
— И кто там у нас есть? — спрашиваю.
— Открывай быстрее, пИсать очень хочется! — отвечает мне приятный дамский голос.
— Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки — вы кто?
— Я — Танькина подруга! — сообщает мне голос теряющий терпение…
— Ну раз так — заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал — очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время — только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы — и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться…как есть.
— А где Танька? — раздается у меня за спиной…
— Это сложный вопрос,— отвечаю — потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа… это какой этаж?
— Когда я ложился спать — был третий, — говорю…
— Ой… а … я шла на четвертый ( далее — непередавемые на письме мимика и речевые обороты)
— Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, — заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время)))

[Гость_Alexander_*]

Олимпийской истерии посвящается


…Не беспокойтесь,-— сказал Остап,-— мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -— в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-— Всего мира!!! -— застонали оглушенные сочинцы.
-— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

[DruGsy]

чет не очень))
ЗЫ а в одно сообщение не уместилось б?

[Slash]

веселее бывало
DruGsy, эт он посты набивает

[Гость_Alexander_*]

чет не очень))
ЗЫ а в одно сообщение не уместилось б?

ЗЫ а в одно сообщение не уместилось б!

[G®emLIN]

ЗЫ а в одно сообщение не уместилось б!

мои ж анекдоты умещаются... нах те столько постов - слишком много не популярно...
P.S. шутки не смешные

Сообщение отредактировал G®emLIN - Jul 9 2007, 18:25

[Гость_Alexander_*]

мои ж анекдоты умещаются... нах те столько постов - слишком много не популярно...
P.S. шутки не смешные

А мои анекдоты жЫЫЫЫрные, и не влезают. и им пох..й - популярно или нет.
P.S. Если шутка не доходит - почта в том не виновата

[G®emLIN]

А мои анекдоты жЫЫЫЫрные, и не влезают. и им пох..й - популярно или нет.
P.S. Если шутка не доходит - почта в том не виновата

не п..., иначе дам по п..., а будешь вые..., я тебя вые...

Так говаривал мой одногрупник, вроде как жизненно...

[Гость_Alexander_*]

Так говаривал мой одногрупник, вроде как жизненно...

он что, гопник был?.. Цивилизованные люди так не говорят

[Gray]

!

Предупреждение: Alexander и G®emLIN, решайте личные вопросы в РМ.

[Ayoni]

Не так смешно, зато оч жизненно

[Гость_Alexander_*]

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.



Новая акция Армани
Купи два платья из новой коллекции и получи…
от мужа по голове.




Прав был мудрец, сказавший что добрые дела — это инвестиции в будущее.
Пол года назад помогла совершенно незнакомому человеку. А вчера пришла на собеседование на очень выгодную работу, а он оказался директором (меня взяли)





На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит — умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину — в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову………
И тут схватка кончилась………..

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек





— Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
— Нет.
— А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
— А я между прочим твой брат!





Была у меня дома насущная проблема: где стоять новому дивану? Поставили в гостинной, но вот как расположить его,чтоб и удобно, и места не жрал много, и чтоб не банально у стены?
Вечером вымыла пол.. Я, когда золушкую, диван передвигаю, чтоб санитарию-гигиену навести на всей поверхности ( я не такая могучая, что" с конем и в избу" — по ламинату диванка довольно легко перемещается). Осенила меня мысль, что как раз пришло время поставить все точки над i. Благо, супруг дома ( это его капризы на феншуйную тему), диван — тоже дома ( шутка).
Сама подвинула дивану в то место, которое посчитала самым подходящим для его местонахождения. Зову мужа.
-Иди глянь, тут тебя устроит расположение твоего любимца? Если нет — сам установи, как надо. И закроем эту тему.
Пришел. Скорчил умное лицо великого дизайнера. задумался.. подошел к дивану. подвинул ближе к окну…отодвинул дальше от стены.. подровнял в параллель… отошел. полюбовался.. чуть подвинул вправо…. скорчил лицо великого дизайнера….обошел с другого боку.. оперся — еще передвинул…. обошел с другой стороны-подровнял… выполнил еще пару циклов. Довольный отошел в сторону, любуясь своей работой.
-Ну, как?!
Я вздохнула:
-Скажу честно. В конечном итоге ты выставил диван на то же самое место, где он стоял изначально 4 минуты назад. НО!!!!!!!! Разница есть:
я ставила просто, что мне так было удобно, а ты подошел к этому с душой, очень основательно, рассчитал эргономику, приблизился к дао феншуя, прикинул все возможные комбинации, как комфортно будет на этом диване лежать для чтения, созерцания аквариума и телевизора, как ты установишь стол и как это будет удобно. Потому я резюмирую:ты — молодец!!!! НУ ЧТО БЫ Я БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАЛА?!





Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками — для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами — на случай парада,
валенками — на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами — во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.


Домашнее хозяйство:

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
— однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
— двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
— вой – скушно как-то.
— заливистый лай – у нас во дворе животное!
— злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
— продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
— Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель— неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

[Ayoni]

Хех) улыбнуло

[DruGsy]

хах)) смешно)) особенно про ТН))
ЗЫ Аффтар вот видишь все уместилось))

[-=] KOHTPbI4 [=-]

Норм Особенно про багажник

[Гость_kuzolg_*]

Про хорошего отца-очень замечательно, да и про девушку. перепутавшую этаж. Жизненно, тем и забавнее.