100 лучших анекдотов Опции

[DAN]

Анекдоты Хмельницкий

100 лучших анекдотов

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо - он ведь нас познакомил.

Для порядка в доме нужна женщина. Для беспорядка их нужно две.

Идет собpание внутpенних оpганов мужского тела. Председательствует мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много pазвелось - тесно стало. Hадо кого-нибудь удальить.
Подлая селезенка вылезает и говоpит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Hет, он куpящий - ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!

История из жизни. Поехала компания на природу водки попить, сосисок жареных поесть. Приехали вечером, выпили водки, пожарили сосиски и давай их кушать под водочку уже ночью. Налили кетчупа на одноразовую тарелочку, макают сосиски в кетчуп, водкой запивают. А уже темно было, плохо видно, да и выпили немало. Утром просыпаются и видят картину: посреди поляны тарелка кетчупа нетронутая, а рядом коровья лепёшка вся в дырочках, от сосисок. Попили, так попили.

Носки считаются чистыми до тех пор, пока они не различаются на левый и правый.

Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.

- Скажите, каким шампунем вы пользуетесь?
- Я кипячу.

Призервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- Пять франков за фунт, мадам.
-Я не мадам, я - мадмуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
- Да ты просто счастливчик!
- Да. И уже больше не уезжала...

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьёзная.

Грузинский экипаж. Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
- Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
- Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой - ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
- Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня ...
- Ой, а я и не вижу.

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись!
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос. Я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - тамагавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в задницу - бац! Он:
- Ёлы-палы, братуха, ты чего это?
- Зато джинсы целы.

Внук спрашивает деда сапожника:
- Что ты, дед, как по пальцу молотком врежешь, так все мою мать вспоминаешь?
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут дед, попав по пальцу молотком:
- Ах ты ж, *** твою бабушку!!!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая заключается в том, что вы, вне всякого сомнения, скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же хорошая?
Врач, подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

На світлофорі у "Мерседес" тихесенько так, акуратненько врізається горбатий "Запорожець". Із "Мерседеса" виходять два нових росыйських з бейсбольними бітами і починають немилосердно гамселити по "горбатому". Тим часом з "горбатого" тихесенько вилазять два нових українці, сідають у "Мерса" і дають драла.

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Вчера прилетел из Нью-Йорка. До сих пор руки болят...

Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам прямо в руки.

- Представляем вашему вниманию костюм работника ГАИ, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек и спрашивает:
- Исфиняюсь, Петроф ты бутешь?
- Да, - отвечает хозяин.- Я Петров.
- Летом в Ташкент пыл?
- Ну был.
- Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
- Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
- А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув? У нас же їх навалом?
- Він мене "товарищем" назвав - нехай серпом бриється, гад!

Все женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Первый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и которая хорошо держит в руках Х. То есть та, у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то, о чем вы подумали, - это идеальная.

Иду домой с работы, настроение хорошее, зарплату получил. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить и спросить, может чего-нибудь купить надо? Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

Сильно вырос за последние дни рейтинг губернатора Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины.
Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Губернатор Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...

"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист выливая отработку на гречневое поле.

Встречаются два друга, обмениваются новостями:
- А я недавно со своей развёлся.
- А что такое?
- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Школа. Урок химии. Учительница:
- Дети, а теперь эбонитовой палочкой мешаем смесь в пробирке.
Вовочка:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а оно не эбонёт?!
- Не должно! Кто это сказал?!

Чистите зубы пастой "Колгейт" и они будут такие же, как у бобра!
- Такие же белые?
- Нет, такие же два!

Пьеро несет на руках Мальвину и поет:
- Пропала Мальвина, невеста моя...
Навстречу ему Буратино:
- Ты чего, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?
- Ага, а ты её нюхал?

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие-в журнале "Крокодил".

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:
- Что это у вас за Хелоуин?
Дежурный отвечает:
- Это ребята из патруля мудака поймали. Хотел у Золушки карету в полночь угнать.

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-отцу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая.
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят... Эх, как же он напомнил мне меня в Интернете.

- Катя, какие у тебя круги под глазами.
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Украинец собирается на фронт. Взял кусок сала, хлеб, луковицу, налил в бутылку самогоночки. Сложил в сумку. Винтовку брать не стал. Жена его спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался.

У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт - миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого pезультата.
Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: Огромная жирная крыса медленно, пеpеваливаясь с боку на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обидчивым голосом: "Hе поняла, а где мои шкваpочки?"

Народная примета:
Упал на пол ножик - придут в гости друзья.
Упала на пол вилка - придут подруги.
Упал на пол степлер - придет налоговая.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег... А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги.

- Ну как, Верку уговорил?
- Да, еле уговорил чтобы отстала!

Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм "Спас-на-Понтах".

Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе.
- Нет вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!

Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и причитал:
- Да что ж это такое? Здесь лабиринт или проходной двор?

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. Девушка на регистрации отвечает ему:
- К сожалению, свободных номеров нет.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
- Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, к борбэ за дэло Каммунэстической партыи будте гатовы!
- Харашо!

"Microsoft" снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр.

- Рабинович, вас что, кто-то укусил за нос?
- Я сам себя укусил за нос!
- Да? И как вам это удалось?
- Большое дело - встал на стул!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел - в графе „назначения" после слова „массаж" нервным женским почерком было дописано: „эротический".

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом - удовольствие!

Кубанский казак пишет письмо пpeзиденту США Бушу: "Уважаемый господин президент, всемирный террорист номер один находится в деревне у моей тёщи. Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать огневую поддержку путём массированного ракетно-бомбового удара.

Из-за своеобразного поведения на дороге водителей маршрутных такси марки "Газель", название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Жизненное наблюдение:
А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.

Хлопнул давеча литр текилы. То ли лимон попался некачественный. То ли соль оказалась левая. С утра башку ломило жутко... Не приведи, ну его на фиг. Опохмелился водкой...

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- Это ещё почему.
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Мужик - фанат бокса.
Сегодня бой за звание чемпиона мира.
За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин и покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча - достает пиво и креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит ошарашеный, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь то ты меня понимаешь?

На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"

Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира и побили Каспарова.

У чужих жён редко встречаются некрасивые ноги.

Умом Россию не понять, а жопой, в принципе, возможно.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!

- У меня достоинство 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
останавливает:
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Гаишник останавливает такси и спрашивает у таксиста:
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Страус - это жираф. Только птица она.

Поймали коммунист, капиталист и бандеровец золотую рыбку. Она им и говорит:
- Выполню каждому по желанию, только отпустите.
Капиталист:
- Столько я с коммунистами воюю, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Коммунист:
- Столько я с капиталистами воюю, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Бандеровец:
- Ти його бажання виконала? (Показывая на коммуниста)
- Да.
- А його бажання виконала? (Показывая на капиталиста)
- Да.
- Тоді чашечку кави.

Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть?

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окошко выбрасывал:
- Так это что. Я один раз грабителя с женой перепутал. Ты бы видел, как он кричал и упирался...

- У тебя в школе что по географии было?
- Пятерка.
- Если на хрен пошлем, не заблудишься?

А мне вчера открытку подарили! Мятую такую, зеленую. 100 лет Бенджамину Франклину.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли.
- Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Реклама:
Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Марья Ивановна:
- Вовочка, назови примеры местоимения.
Вовочка:
- Спальня, заднее сидение в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!

Из интервью с владельцем публичного дома:
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить. Наконец произносит.
- Так, начнем с Маши.
Из аудитории доносится:
- Тут все с Маши начинали...

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил...

Подходит парень к цветочнице и говорит:
- Мне бы букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Цветочница, стоящая рядом кричит:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет крокодила?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Мужик вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем! Гляди, как там хорошо!"

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Нет. Брат у него три года как сидит...

- Ах, твои алые губки... А эти груди, как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек...
- Послушай, мы будем сексом заниматься или инвентаризацию проводить?

- Детский сад только для детей военнослужащих. Вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.