Смешные обьявления! Опции

[Street Racing]

Объявления в газете:

- Вызов алкоголика-собеседника на дом.

- Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

- реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

- На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик

- Продается детская ванночка, с центрифугой

- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

- Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз

- "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: *******. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

- Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

- Ищу девушку противоположенного пола

- Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами

- В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ"

- На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы

- Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями

- Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины

- Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

- Продается коляска для новорожденного синего цвета

- Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
выплачивается заработная плата;
обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
бесплатный проезд и еда в метрополитене;
безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания

Объявление в ресторане: господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе: кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой: товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе: встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Реклама новых подгузников: наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление: лифт вниз не поднимает.

Объявление: ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете: просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в газете: предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявления гадалок и магов:

* Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы.
Гадание по трещинам на пятках.
* Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток,
исцеление хитроватых.
* Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла.
Настройка времени потенции.
* Восстановление утерянных документов по фотографии.
* Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм.
Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фоторгафии.
* Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
* Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,
"пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
* Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее...
Снятие со стакана, снятие "венца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и
другой геморрой.
* Изгнание тараканов из башки и жилища.
* Избавлю от ковыряния в носу и поедания козявок.
* Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс),
заговор на облысение коленей (женщ.)
* Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
* Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов.
Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.
* Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
* Анюта. Целительница с санкнижкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Вудубоязнь Не Матушка Анна!!!
* ТОвары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки
со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.
* Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата,
справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
* Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

[Гость_Undead_*]

прикольно

[Lux]

Не понял

[Fisher]

Прикольно!!!!

[Slash]

Объявления в газете:
- Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами

убило хотя где то уже это слышала

[RUZIK]

РАБОТА.
Работа не для всех.
Жесткий график.
Никакой подработки
Без выходных и праздников
Лентяев прошу не звонить
Халявы не будет