Шутки, приколы Опции

[SiMM]

Прием на работу.

Когда при приеме на работу спрашивают:
- Умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры?
Набираешь на мобильном какой-нибудь номер, говоришь:
- Загрузи в меня программу починки лазерных принтеров.
Моргаешь секунд пять глазами и говоришь:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Говорят эфект потрясающий.

[altsoul]

Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

[Schmetterling]

ахахах

[Гость_mnogotochiy_*]

Особенно актуально для людей часто имеющих дело с компьютером: Маленький хакер компьютер купил, Ночью к Инету его подключил. Солнце, весна, во дворе ветерок, Предки в Сибири тянут свой срок!!

Маленький хакер на сервер зашел, Карточки номер кредитной там ввел. Четко сработали стражи закона, Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-3. Крикнул малыш: \"AMD - мастера!\" Лишь хруст костей раздался в тиши, Много поклонников у MLG.

В сервер подстанции хакер наш влез, Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это - два мегаватта, Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер пришел на сисопку, \"Линукс - отстой\", - крикнул там громко. Долго пинали мертвое тело, Никто не вмешался - били за дело.

Дети в подвали играли в Инет, Анечка делала Пете минет. Эх, повезло же все-таки Пете, Разные сайты бывают на свете.

Дети в подвале в Гейтса играли, Стасика Биллом зачем-то назвали. В Стасика воткнут лом и топор, Все же не любит Windows Егор

Маленький хакер сетку ломал, Байты дебаггером мирно таскал. Только админ был на утро не весел, Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер ломал Пентагон, \"За Югославию!\", - выкрикнул он. Больше не будет плохого Инета, Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер бабки сшибал, Диски пиратские он продавал. Тесная камера, холод и лес, Длинные руки у 1C.

Маленький хакер дискету нашел, Мимо магнита он с нею прошел. Папа-программер был очень доволен, Знает сынок, за что тот был уволен.

Маленький хакер по имени Петя По порносайтам лазал в Инете. Месяц закончился, осень позвав, Папа повесился, счет увидав.

Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал. Дверь без петель, сдавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН!!!!!!!!!!

В детском саде №8 раздаются голоса сука блять отдай подушку не пизди она моя

Вытирая попу, осторожней будь! Твердая бумага - к травматизму путь. Мягкая бумага тоже не резон: Чуть надавишь пальцем - раз... и в попе он!

СТОЙ! НЕ ПЕЙ ИЗ УНИТАЗА! ТАМ БАКТЕРИИ, ЗАРАЗА. ВИДИШЬ РУЧКУ? ВОДУ СЛЕЙ, ПЕНКУ СДУЙ, ТЕПЕРЬ ВОТ ПЕЙ!

В лесу раздавался мат дровосека - Гонял дровосек топором гомосека. Устал, обессилил, упал дровосек... С улыбкой залез на него гомосек...

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

я срать пошёл но было нечем, я поднатужился и высрал печень

Зиму спал медведь в берлоге. Все воняет: руки, ноги, весь в соплях, дерьме, моче, струганина на плече. В пасте волосы торчат, в животе кишки урчат. А мораль тут такова: будешь много спать -хана!

на асфальте лежит голова и глаза устремились в небо на губах застыли слова:\"нифига себе сбегал за хлебом\"

[goga]

Маленький хакер пришел на сисопку, \"Линукс - отстой\", - крикнул там громко. Долго пинали мертвое тело, Никто не вмешался - били за дело.

[aleksanches]

Маленький хакер пришел на сисопку, \"Линукс - отстой\", - крикнул там громко. Долго пинали мертвое тело, Никто не вмешался - били за дело.

ГГГГ

[Гость_P.I.M.P._*]

Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

Забыл написать Created by Comedy Club

[aleksanches]

Забыл написать Created by Comedy Club

[altsoul]

Забыл написать Created by Comedy Club

честно говоря сам не знал откудова, прислали, спасибо за добавление!

[Kitty]

Дано:
Маша+Сережа=Л
Маша+Вова=Л
Решение:
Маша+Сережа = Маша+Вова
Сокращаем "Маша" - получаем "Все мужики одинаковые".

[JokkoS]

Дано:
Маша+Сережа=Л
Маша+Вова=Л
Решение:
Маша+Сережа = Маша+Вова
Сокращаем "Маша" - получаем "Все мужики одинаковые".

неее.....так сокращаем Машу
Сережа = Л
Вова = Л
а Машу сакратил по не понимании Л
в Решении Все женщины не способны Любить..хыхы..алтернатива вашему решению...так что не нада обвинять ....

или сокращаем Л и получаем

Маша+ Сережа= неопределено
Маша + Вова = не понятно

и решение в паре с девушкой ничего не любится....любовь не чувствуеш....хых

Или Маша+Сережа= секс
Маша + Вова = секс
получается

1.Маша шлюха
2. Кто то из мужиков с рагами нкаставленными Машей..кто из них муж..

Сообщение отредактировал JokkoS - Jan 7 2007, 21:56

[Гость_Ёрофеич_*]

Наврал, однако
24*60/42 = 34.29
Так что 1/34 => ездить надо как минимум 68.5 лет => поездки с 1931 года => 16 февраля было 71 год с начала эксплуатации метрополитена (первая линия московского метрополитена - от "Сокольников" до "Парка культуры" - начала перевозить пассажиров 15 мая 1935 года) => тут всё сошлось, метро ещё не было

Сюткин в парижском метро ездил, оно раньше было построено. гггг

[Wingless]

может и не смешно но прикольно...--Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне- мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!!...я лично долго догоняла

[Гость_A-Toxa_*]

ТУпые приколы!!!

[hERO]

может и не смешно но прикольно...--Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне- мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!!...я лично долго догоняла

Это ты взяла из фильма "Семья кретинов"?

[Sergey_86_ku]

случай в тралике.
время вечернее. народу немного, сидячих мест нет, человек пять стоят, всем все просматривается. по тралику носится неспокойная кондукторша. пока она ходила парень занял ее место, фигли зад греет. ну кондукторша поцапавшись с зайцами идет на свое место,видит парня и между ними диалог или что-то вроде(не дословно) :
-молодой человек, уступи место.
-какое место?
-на котором ты сидишь
-где написано что это твое место?
-вон над тобой
-вот где написано, там и сиди...
весь тралик дружно угарает...

[Mafia]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

[RUZIK]

Операторы сотовой связи!
Билайн!
позвони 01, сообщи о заложенной бомбе и полосатые вещи станут твоими.

а мне не дали сказали кончились

[RUZIK]

Какая боль, какая боль Internet Explorer 5.0