Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»


- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе


- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

УХАХА...пот столом
Зачет!!
Постараюсь на екзамене что нибудь из Этого попробывать...

хахаха!!! пацталом

Жжошь!! дико смешно))))

ваще класс!!угар!надо чё нить попробовать!!!

Вот прикол!!!!!!!!!На экзамене надо,что нибудь из этих приемчиках попробовать))))))))))))))

пацтулом!

ггг))Вот это угар

Ваще смешно..но пробовать не стану

во угар!!

Мде....А если серьезно,то еэто все орсуществимо...Дерзайте!!

Пацтулам))) Поступлю-буду знать

ухахахаха!!! пацталом!!!

нет слов, просто нет слов)))
кул

Да, некоторые пункты очень понравились. Мой одноклассник однажды на экзамене песни пел, мы потом долго угорали...

некоторые пункты ваще угарные

классно))на полу отсмеха))

*ушол пацтол*

+1 Ваще угар

[font="Arial Black"][/font][size="3"][/size][color="#FF0000"][/color]Вообще прикол!
но я бы такого делать не стала!

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
-вот это я проделаю блин уххахахаах

Пока читала, вспоминала, откуда я это знаю... как дошла до строки:сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.- вспомнила... я это говорила на КВНе....

ЛЮДИ, а у меня завтра ЭКЗАМЕН!!!!!! ха

хм...думаю если че-нидь такое провернуть не тока экзамен не сдаш,но и на пересдачу не пустят))

ха))давно так не смеялась)))

Прикольно

прикольно, но я не буду пробовать

клёва=)).. надо попробыватЪ=))

пасибо, развеселил!
я чуть не упала с кресла...
возьму на заметку, но не на экзамене воспользуюсь, а на каком-нибудь уроке, когда будет скучно

я нимаГу , представляю что будет, если я такое буду вытворять

Очень смешно. Не знала, что так можно провалить экзамен..Мне понравилось конечно, но так делать не стану.))

Это вообще убило особенно первое

[quote name='Иришкa' date='Jul 30 2007, 20:35' post='231889']
Ваще смешно..но пробовать не стану
[/quote
риск-опасное дело))) но ваще ухарно))))

Афтар жжёт....мега смешно
особенно......
принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

Клаасс супер надо попробовать!!!!!!

дааааа......... как раз у нас завтра эгзамен!!!

Племяннику в слух прочитал,до сих пор угарает!Сам тоже в угаре)))

Угар ваще!!!=))))Да...провалить экзы-нет проблем...=)))))))))

СУПЕР!!!!!

Тест по Физиологии, придуман мной по совету сокурсников – заочников
Предистория: сидим мы в универе на лекции по возрастной физиологии, заканчивается 1 пара, слушать училку уже не можем, мозги опухают. На второй паре зачет у заочников 6 курса, я на 5м очно учусь, я ей говорю, отпустите меня, че я буду сидеть, тем более мне на работу надо. А она мне – а я тебе задание дам - составь тест из 15 вопросов, который будут проходить заочники, которые не смогут ответить на вопросы зачета. Ну я и составил, а че оставалось сделать, раз не отвертишься?)))) Итак, вот собственно тест (немного измененная и дополненная версия), зацените:

1. Что такое иммунитет?
А) Новая компьютерная игра
Б) Кличка кота Василия
В) Страшный лесной зверь, который питается маленькими девочками
Г) Защитная система организма

2. Что такое ЖКТ?
А) Желтый катер «торпеда»
Б) Жорик Казанцев с топографом
В) Не знаю
Г) Желудочно – кишечный тракт

3. Сколько камер в сердце человека?
А) 1
Б) 7
В) 99
Г) 4 камеры

4. Соматостатин это - …
А) Взрослый самостоятельный бабуин
Б) А мне пофиг!
В) Яд, который парализует мозги
Г) Гормон, вырабатывается в сердце, подавляет процессы роста в организме

5. Что такое вена?
А) Город в Болгарии
Б) Город в США
В) Город в Чувашии
Г) Емкостный сосуд в сердечно – сосудистой системе

6. Диастола, это …
А) Женское имя
Б) Богиня двойного стола
В) Лекарство для повышения полового влечения (наподобие виагры)
Г) Расслабление отделов сердца в общем цикле биения

7. Эозинофилы это …
А) Вид дельфинов
Б) Племя людей, живущих в джунглях Африки
В) Маньяки – насильники
Г) Один из видов лейкоцитов

8. Лейкоцит это …
А) Медик, лечащий рак при помощи восточных трав
Б) Завод по выпуску оцинкованных леек
В) Кликуха Николая Валуева
Г) Кровяная клетка, основная функция – защитная

9. АД это…
А) Неприятное место, в которое попадает человек после смерти
Б) Андрей Дрюкин, основатель теории большого взрыва, утверждает, что мы живем в большой …опе!
В) Окончание слова йад
Г) Артериальное давление сердца

10. Легкое это …
А) Село в Шимуршинском районе
Б) ООО «Легкое». Дочернее предприятие ОАО «Химпром»
В) Обычно я встречаю эту надпись на бутылке с пивом
Г) Орган дыхательной системы, парный (Легкие)

11. Где образуется новая кровь?
А) В голове
Б) В правой руке
В) На месте преступления
Г) В красном костном мозге (на концах трубчатых костей)

12. Что такое ЖЕЛ?
А) Завод по производству желатина в г. Крыжопль
Б) Железо па ходу
В) Желтая енцефалитная люминария, лучше обходи ее за… подальше в общем
Г) Жизненная емкость легких, определяется в обьеме воздуха (л) кот. Человек может выдохнуть после максимального вдоха

13. Желудочек это …
А) Желудок маленького ребенка
Б) Комбинат по производству желудей и чеков
В) Орган дыхания
Г) Отдел сердца, бывает правый и левый желудочек. А также расскажи о предсердиях, блесни знаниями!

14. Большие полушария это - …
А) Обьединение развитых стран европы
Б) Преимущества девушки, если они большие …
В) 2 материка в Тихом океане, собственно из них состоит глобус
Г) Отдел головного мозга человека

15. Вы дочитали этот тест до конца?
А) Нет
Б) Да, а какие ответы правильные?
В) Я не умею читать
Г) Да, конечно, очень познавательный тест!)

Послесловие. Училка у нас молодая, симпатишная ,в итоге начала читать тест, ухмыльнулась и сказала, чтобы мне получить зачет, надо будет составить тест из 30 адекватных вопросов, а иначе ниче не получишь! Это залет?) По моему ничего сложного, посидеть пару часов с учебником. А тест не отдала, сказала что до конца его еще не дочитала и будет иногда показывать студентам на семинарах, видать понравилось! Так что пришлось дома восстанавливать по памяти, но оно того стоит, будет что детям показать.
Не пытайтесь это повторить, никогда не сдадите зачет

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе


- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».



мдаа...надо попробовать)))остальное не для меня

ахаха=))прикольно!особенно мне понравилось "напишите ответ цветным карандашом,маркером,акаварелью"
дааа,после таких рекомендаций вас точно не допустят к другим экзаменам,подумают,что вы ненормальный

Самое такое прикольной из-за чего я долго не мог успокоится)))))))))

"получив задание съеште его" боюсь подавиться можно!))