Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Полная версия этой страницы: Автоюмор
интересно, а чем отличаются зубильщик, классика и нива? :-)
Цитата(Gray @ Nov 5 2007, 12:48) 
интересно, а чем отличаются зубильщик, классика и нива? :-)
ЗУбила - передвнеприводные (воьсмерка, девятка, 99)
Классика - это заднеприводные (1-7)
а Нива- это ваще 4*4.
Так шо вот этим и отличаются.
нива - не классика? :-)
а зубилистами величают владельцев всех отечественных вазов (в моем кругу) :-)
а зубилистами величают владельцев всех отечественных вазов (в моем кругу) :-)
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
*****
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
*****
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Цитата(Gray @ Nov 5 2007, 13:01)
интересно, а как бы я писал, если бы не читал? :-)
я сначала читаю пост, потом на него отвечаю, как это ни странно для некоторых :-)
я сначала читаю пост, потом на него отвечаю, как это ни странно для некоторых :-)
Чаво написал, сам написал. гы
Я говорю моя классификация верная.
Зубилы - это не все ТАЗики, это 8-99 модели.
Потому что их передок похож на инструмент зубило (http://www.ferrumd.ru/img/orsoni/orsoni/38.jpg - 14 кб внешнего трафа). Именно поэтому их так называют.
Классика - это как я сказала копейка-семерка включительно, заднеприводные.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать
******************
Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к
таможеннику автомобиль AUDI-A4, в автомобиле 5 человек,
таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит:
- Audi-A4 должно быть четыре, почему пять?
Водила отвечает:
- Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим.
Т.:
-Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро?
В.:
-Пять посадочных мест впятером и сидим.
Т.:
-Но ведь написано А-4, должно быть четыре.
В.:
-Слушай позови начальника.
Т.:
-У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.
*********************
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает
одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много,
что этот человек даже не успевает подняться
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать
******************
Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к
таможеннику автомобиль AUDI-A4, в автомобиле 5 человек,
таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит:
- Audi-A4 должно быть четыре, почему пять?
Водила отвечает:
- Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим.
Т.:
-Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро?
В.:
-Пять посадочных мест впятером и сидим.
Т.:
-Но ведь написано А-4, должно быть четыре.
В.:
-Слушай позови начальника.
Т.:
-У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.
*********************
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает
одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много,
что этот человек даже не успевает подняться
Вот этого анекдота я пацталом ггггг
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
******
Национальный менталитет:
- Блиночки, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
****
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»
******
...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?
*****
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
******
Национальный менталитет:
- Блиночки, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
****
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!»
******
...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?
*****
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Цитата
****
Национальный менталитет:
- Блиночки, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
****
Национальный менталитет:
- Блиночки, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
****
вот удивительно в точку, вчера еду с нчк, снег.. неожиданно говорю фразу сидящим в салоне: "блин, вообще ни хрена не видно..." и укладываю тапочку в пол
))
Цитата(Kitty @ Nov 5 2007, 12:44)
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
А как бы ты поступила в этой ситуации???
Цитата(Jay @ Nov 5 2007, 14:18)
вот удивительно в точку, вчера еду с нчк, снег.. неожиданно говорю фразу сидящим в салоне: "блин, вообще ни хрена не видно..." и укладываю тапочку в пол ))
))Да вы батенька псих, да и к тому же экстримал, предупреди палз када вследующий раз на дорогу выйдешь)))
Цитата(капрал @ Nov 5 2007, 20:54)
А как бы ты поступила в этой ситуации???
Смотря куда ехать. МАшины впереди для меня не имеет значения.
Цитата(Kitty @ Nov 7 2007, 19:26)
Смотря куда ехать. МАшины впереди для меня не имеет значения.
Интересный ответ!!! А мне интересно))) Особенно када машинка резвая)))
Спасибо, Катюшка! Порадовала!
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 20.00 - замена масла.
$ 1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $ 21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10x12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течет.
21. Полезть посматреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10x12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10x12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво проста так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок,
распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д. и т.п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 75.00 - первоначальная закупка масла, пива и акссесуаров.
$ 75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$ 25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$ 200.00 - буксировка автомобиля.
$ 1,000.00. - залог.
$ 250.00 - Праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $ 1 650.00
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 20.00 - замена масла.
$ 1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $ 21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10x12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течет.
21. Полезть посматреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10x12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10x12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво проста так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок,
распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д. и т.п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 75.00 - первоначальная закупка масла, пива и акссесуаров.
$ 75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$ 25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$ 200.00 - буксировка автомобиля.
$ 1,000.00. - залог.
$ 250.00 - Праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $ 1 650.00
Цитата(MarveL @ Nov 28 2007, 18:24)
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 20.00 - замена масла.
$ 1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $ 21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10x12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течет.
21. Полезть посматреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10x12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10x12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво проста так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок,
распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д. и т.п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 75.00 - первоначальная закупка масла, пива и акссесуаров.
$ 75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$ 25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$ 200.00 - буксировка автомобиля.
$ 1,000.00. - залог.
$ 250.00 - Праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $ 1 650.00
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 20.00 - замена масла.
$ 1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $ 21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10x12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течет.
21. Полезть посматреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10x12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10x12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво проста так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок,
распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д. и т.п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 75.00 - первоначальная закупка масла, пива и акссесуаров.
$ 75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$ 25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$ 200.00 - буксировка автомобиля.
$ 1,000.00. - залог.
$ 250.00 - Праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $ 1 650.00
прикололо.Примерно в такомжстиле я се муzon лет несколько назад устанавливал.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Стоят на перекрёстке две тачки-мерин и беха.Всё чинно,всё по пацански и тут мимо с дикой скоростью пролетает между ними запор и с исчезает в горизонте.В тачках братки в непонятках?Тихо подкатывает хаммербмужик стёклышко опустил и парням в обеих машинах-ПАЦАНЫ ВАМ ТИПА ГООЛ!!! 
Цитата(капрал @ Nov 7 2007, 19:32)
Интересный ответ!!! А мне интересно))) Особенно када машинка резвая)))
Азачем тебе занимать левую полосу если ты поварачиваешь на право.... Ваще лучше за Газелькой встать она все равно не дождется зеленного света
Купили две женщины себе по ''Запорожцу'', едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот, и одна удивляется : ''А двигателя нет!!!Потеряла наверное''.
Другая её утешает: ''Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!''
Другая её утешает: ''Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!''
И вот настал тот светлый миг! Ура, товарищи, ура! Папа отдал машину. Сказал — забирай. И я забрала. Правда папа на меня посмотрел, оценил лихорадочный блеск в глазах, и решил перегнать ее ко мне своими руками. И вот я автолюбитель!!! Надо было девять лет назад сдать на права… Правда что тогда, что сейчас… Ездить я как не умела… так и не умею… Начнем с малого… помоем машину. Конечно же собралась толпа зевак оценить это зрелище, ну что за люди, а что за люди… ну что они никогда не видели как девушка, то бишь я, моет МАШИНУ, то есть семерку восьми лет от выпуска. Добрые люди интересовались кто, нет не так, КТО разодрал машине бочину практически до живого…. И сколько я не объясняй, что ездила на ней год назад в аэропорт и вернулась в целости… если не считать полное, абсолютное отсутствие тормозов, никто, ну ни одна собака не верит…. Слава Богу с мытьем покончено… правда это ей сильно не помогло…
Первый выезд случился… хотя он практически не случился… просто пятнадцать минут я пыталась тронуться с места, а у меня ничего не получалось… я вспотела… я закурила… я вспомнила все известные мне ругательства… но она так и не поехала… следующие двадцать минут я ее уговаривала… я обещала пылесосить ее раз в неделю… мыть раз в две… вовремя накачивать колеса… но… в общем она оказалась несговорчива. И вот, когда я уже совсем отчаялась стронуть эту колымагу с места, я поняла… я поняла все… и кто я… и почему она не едет.. . и как называют таких горе-водителей как я… нет, пожалуй, даже без водителей… она просто стояла на ручнике, видимо ручник оказался в ней самым исправным… механизмом? В общем, первый раунд закончился безоговорочной победой машины надо мной.
Я выношу мусор каждое утро по дороге на маршрутку, а тут.. в общем я решила его отвезти!!! С третьей попытки, выехав со двора, повизгивая, поскрипывая, ну и, уж без лишней скромности скажу, подпёрдывая прогоревшим глушителем, я приехала к мусорным контейнерам иииии…. Из под капота у меня повалил белый дым!!!! Хоть я и не натуральная, но дам фору любой натуральной блондинке!!! У меня в голове тут же пролетела мысль о том, что вот сейчас я звоню папе и сообщаю о новой выходке, будем называть гордо, автомобиля, а он, не автомобиль, а папа, тут же разлучает нас на веки вечные… теоретически, можно позвонить соседу, благо мусорка у нас совсем недалеко, но совсем недавно произошла история (см. Про добрососедские отношения), после которой мне совсем не хочется звонить … я сделала единственный на мой взгляд верный выбор! Я позвонила Старому (см. «Дарья и компания»). Разговор со Старым приведу дословно:
- Здорово, Старый!!
-Ну здорово, коль не шутишь
-Старый, ты чего делаешь?
-Лежу на диване, пью холодное пиво, мне хорошо, а ты?
- А мне плохо /сопровождается хлюпаньем носом, предательски дрожит голос/
-Что случилось? Я могу тебе помочь? /Господи, как я тебя люблю Старый!!!!!!/
- Поклянись, что не будешь ржать!!
Вместо ответа Старый закатывается так, будто хочет смерти Клары Новикой… от зависти
- Ладно, тогда поклянись, что не расскажешь нашим!!!
Старый, хрюкая в голос и, кажется, уже падая, с дивана говорит:
-Заинтриговала, рассказывай что там у тебя?
- Старый, ты случайно не знаешь как в жигулях открывается капот?
В трубке слышен хохот, потом рев, потом звук падающего с дивана тела.
-Старый…
- Ты что на машине?
-ДА!
Некоторое время понадобилось Старому чтобы проржаться, попытаться успокоиться, забраться обратно на диван и когда он собрал все свои внутренние силы мы продолжили
- А ты с какой целью интересуешься? /Вот за что я люблю своих друзей, то, как минимум, за доброту человеческую/
А между тем, ситуация с раскорячившейся на полдороги машиной, с таким приятным белым дымком из под капота, окончательно перестала меня радовать, и я заревела… Плачу я очень редко, все мои друзья об этой моей черте характера знают, поэтому Старый успокоился и изо всех сил начал демонстрировать готовность мне помочь хочь словом, хочь советом, хочь дружеским участием…
-Давай начнем с простого… Какую часть машины ты называешь капотом?
- Аааааа… иди в ж… капот впереди!!!
-Откуда знаешь?
-Я назад, в багажник, мусор положилааааааа…
-Ну тада конечнооо… Смотри, слева под панелью, такой металлический рычажок… Видишь?
-Вижу! /продолжая хныкать/
- Потяни за него капот и откроется… Потянула?
- Потянула…
- Открылся?
-Нет… /слезы градом/
- Потяни еще раз… Потянула?
- Потянула…
-Открылся?
- Нет… аааааа
- Слышь… он, типа, не откидывается… нужно вылезти из машины и открыть его …
- Ааа /уже более осмысленно/
- Открывается?
- Нееееееееттт…
-Иди потяни за рычажок, а потом открывай капот… Открывается?
- Нееееет!!
Пытка продолжалась минут 10—15 и тут Старого осенило!!!!
-А ты с какой стороны капот открываешь?
-Старый, ты что дурак? Мы ж договорились, что капот впереди…
- Это я понял, не дурак, дурак бы не понял… ты капот открываешь спереди или от лобового стекла?
- Спереди…
Из трубки раздался очередной приступ хохота… и Старый очередной раз упал с дивана… /надо ему подарить мягкий ковер, а то ж бедненький убьется/ К его чести справился он быстрее и без моей помощи…
- От лобового стекла попробуй!!!!
- Открылся!!!
- Ура!!!! Теперь быстренько объясни мне… пожалуйста… на кой хрен тебе дался этот капот????
- У меня из под него дым вааааааааааалил…
- Аааа… ну посмотри что там?
- А я, млять, знаю что там?????
- А на хрена мы его открывали?
- А что делать?
- Дым идет?
-Нет!
- Давай по-тихоничку… но на повышенной передаче… ехай домой… и..это… папе скажи..
- Он меня уууууубьеееееттт….
- Это не твоя вина… машина неисправна… ее надо чинить… ты не виновата…
- Ааааааа
- Давай заводи… и домой… доедешь позвони мне…
-Хорошоооооо
Ну в общем я приехала домой… потом оказалось, что у меня не было тосола… я не знаю насколько это плохо для машины… но мне было плохо… Отзвонила Старому… взяла очередную клятву, что наши ничего не узнают… и вот собственно говоря все…
Нет.. не все… мусор… я его так и не выкинулааа.)
(с)тырено.
Первый выезд случился… хотя он практически не случился… просто пятнадцать минут я пыталась тронуться с места, а у меня ничего не получалось… я вспотела… я закурила… я вспомнила все известные мне ругательства… но она так и не поехала… следующие двадцать минут я ее уговаривала… я обещала пылесосить ее раз в неделю… мыть раз в две… вовремя накачивать колеса… но… в общем она оказалась несговорчива. И вот, когда я уже совсем отчаялась стронуть эту колымагу с места, я поняла… я поняла все… и кто я… и почему она не едет.. . и как называют таких горе-водителей как я… нет, пожалуй, даже без водителей… она просто стояла на ручнике, видимо ручник оказался в ней самым исправным… механизмом? В общем, первый раунд закончился безоговорочной победой машины надо мной.
Я выношу мусор каждое утро по дороге на маршрутку, а тут.. в общем я решила его отвезти!!! С третьей попытки, выехав со двора, повизгивая, поскрипывая, ну и, уж без лишней скромности скажу, подпёрдывая прогоревшим глушителем, я приехала к мусорным контейнерам иииии…. Из под капота у меня повалил белый дым!!!! Хоть я и не натуральная, но дам фору любой натуральной блондинке!!! У меня в голове тут же пролетела мысль о том, что вот сейчас я звоню папе и сообщаю о новой выходке, будем называть гордо, автомобиля, а он, не автомобиль, а папа, тут же разлучает нас на веки вечные… теоретически, можно позвонить соседу, благо мусорка у нас совсем недалеко, но совсем недавно произошла история (см. Про добрососедские отношения), после которой мне совсем не хочется звонить … я сделала единственный на мой взгляд верный выбор! Я позвонила Старому (см. «Дарья и компания»). Разговор со Старым приведу дословно:
- Здорово, Старый!!
-Ну здорово, коль не шутишь
-Старый, ты чего делаешь?
-Лежу на диване, пью холодное пиво, мне хорошо, а ты?
- А мне плохо /сопровождается хлюпаньем носом, предательски дрожит голос/
-Что случилось? Я могу тебе помочь? /Господи, как я тебя люблю Старый!!!!!!/
- Поклянись, что не будешь ржать!!
Вместо ответа Старый закатывается так, будто хочет смерти Клары Новикой… от зависти
- Ладно, тогда поклянись, что не расскажешь нашим!!!
Старый, хрюкая в голос и, кажется, уже падая, с дивана говорит:
-Заинтриговала, рассказывай что там у тебя?
- Старый, ты случайно не знаешь как в жигулях открывается капот?
В трубке слышен хохот, потом рев, потом звук падающего с дивана тела.
-Старый…
- Ты что на машине?
-ДА!
Некоторое время понадобилось Старому чтобы проржаться, попытаться успокоиться, забраться обратно на диван и когда он собрал все свои внутренние силы мы продолжили
- А ты с какой целью интересуешься? /Вот за что я люблю своих друзей, то, как минимум, за доброту человеческую/
А между тем, ситуация с раскорячившейся на полдороги машиной, с таким приятным белым дымком из под капота, окончательно перестала меня радовать, и я заревела… Плачу я очень редко, все мои друзья об этой моей черте характера знают, поэтому Старый успокоился и изо всех сил начал демонстрировать готовность мне помочь хочь словом, хочь советом, хочь дружеским участием…
-Давай начнем с простого… Какую часть машины ты называешь капотом?
- Аааааа… иди в ж… капот впереди!!!
-Откуда знаешь?
-Я назад, в багажник, мусор положилааааааа…
-Ну тада конечнооо… Смотри, слева под панелью, такой металлический рычажок… Видишь?
-Вижу! /продолжая хныкать/
- Потяни за него капот и откроется… Потянула?
- Потянула…
- Открылся?
-Нет… /слезы градом/
- Потяни еще раз… Потянула?
- Потянула…
-Открылся?
- Нет… аааааа
- Слышь… он, типа, не откидывается… нужно вылезти из машины и открыть его …
- Ааа /уже более осмысленно/
- Открывается?
- Нееееееееттт…
-Иди потяни за рычажок, а потом открывай капот… Открывается?
- Нееееет!!
Пытка продолжалась минут 10—15 и тут Старого осенило!!!!
-А ты с какой стороны капот открываешь?
-Старый, ты что дурак? Мы ж договорились, что капот впереди…
- Это я понял, не дурак, дурак бы не понял… ты капот открываешь спереди или от лобового стекла?
- Спереди…
Из трубки раздался очередной приступ хохота… и Старый очередной раз упал с дивана… /надо ему подарить мягкий ковер, а то ж бедненький убьется/ К его чести справился он быстрее и без моей помощи…
- От лобового стекла попробуй!!!!
- Открылся!!!
- Ура!!!! Теперь быстренько объясни мне… пожалуйста… на кой хрен тебе дался этот капот????
- У меня из под него дым вааааааааааалил…
- Аааа… ну посмотри что там?
- А я, млять, знаю что там?????
- А на хрена мы его открывали?
- А что делать?
- Дым идет?
-Нет!
- Давай по-тихоничку… но на повышенной передаче… ехай домой… и..это… папе скажи..
- Он меня уууууубьеееееттт….
- Это не твоя вина… машина неисправна… ее надо чинить… ты не виновата…
- Ааааааа
- Давай заводи… и домой… доедешь позвони мне…
-Хорошоооооо
Ну в общем я приехала домой… потом оказалось, что у меня не было тосола… я не знаю насколько это плохо для машины… но мне было плохо… Отзвонила Старому… взяла очередную клятву, что наши ничего не узнают… и вот собственно говоря все…
Нет.. не все… мусор… я его так и не выкинулааа.
)(с)тырено.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.