У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное:
Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека...
-Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????!
-Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали...
-Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!!
сиськи-письки-чулочки-трусики
Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост

Застукали родители сына, е#ущегося с девушкой.
Мысли сына: "ВО МЛЯ! Говорил же надо завтра!"
Мысли девушки: "Ну все! Теперь он на мне обязательно женится!"
Мысли отца: "Ну-с, теперь наш сын стал взрослым! Пора и мотоцикл ему купить!"
Мысли матери: "Да как она лежит?! Ему ж неудобно!"

На днях расказали

А во запрос на яндекс прочитал: "Мама ругала за онанизм потом дала фото",ответ редактора журнала ][акер :Я бы тоже отругал.Дебильный мальчик.Кто же занимается самоудовлетворением без фото?.

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
— FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — блин, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
— Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

мужик в баре заказывает бутылку водки. бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и младший сын «голубой».
на третий день сё повторяется.
бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… тоже…
- хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!

бежит значит окровавленый заяц по лесу...
его встречает лев и спрашивает: "ты пачему окровавленый?!!"
заяц:" Да вот слониха вместо прокладки использовала! :1: !"
на следующий день идет лев по лесу, и видит летящего, окровавленого ОРЛА...
ну спрашивает у него: "ты пачему окровавленый?"
тот отвечает:" Я убью того п***араса, который сказал слонихе... ЧТО С КРЫЛЫШКАМИ ЛУЧШЕ!!!!"

Это из серии "Топ 50 самых прикольных запросов в Яндексе" . На фантом.cheb.ru также выложено

не знал, я как-то в журнале увидел...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Вчера друг ходил на “DOOM” рассказывает: вчера ходили на Дум…мегамомент…жутко страшный рык…чуваки в темноте крадуца…такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Телефонный звонок...на другом конце провода поднитмают трубку,раздаётся детский шёпот:
-Алё...
Ему голос взрослого:
-Здраствуйте....а это кто?
Ребёнок шёпотом отвечает:
-это Вася...
-А дома есть кто-нибудь из взрослых?
На что ребёнок так же отвечает шёпотом:
-да...есть мама....
-Тогда позови её пожалуйста к телефону.
-неет.....она занята...
-А ещё есть кто из взрослых?
-да...папа...
-Ну позови папу.
-неее.....он тоже занят...
-Ну может ещё кто-нибудь есть из взрослых?
-да....есть ещё милиционеры, пожарники и врачи....
-Ну позови хоть их в конце концов!
-неее.....они тоже все заняты...
Тут взрослый уже не выдерживает:
-А что они все делают???
На что ему опять же детский шёпот отвечает:
-....они все меня ищут....

Муж: Смотри уроды сидят!
Жена: Ну пачему уроды? нормальные мужики... сидят пьют!
Муж: мне их глаза не нравяца!!!
жена: пачему?
Муж: а вот смотри... ща я к ним подойду и попрошу налить, и ты увидишь какими они глазами на меня посмотрят уроды!

Студент заходит в столовую инстута. видит мест свободных нет ... кроме стола с профессором.. подходит садицца ..
-Гусь свинье не товарищ, - сказал профессор
- Ну тогда я полетел , -ответил студент ...
Профессор злобу затаил .. Думает завалю гада на экзамене...
Приходит день сдачи .. профессор ему самый трудный билет, на который стун\дент к удивлению быстро и безошибочно ответил..
- Последний вопрос , - говорит профессор, - Если б перед тобой был выбор взять мешок ума и мешок золота , что бы ты взял ?
- Золото. - ответил студент.
- А вот я бы ума.
- Ну это кому чего не хватает.
Профессор со зла берет зачетку и пишет там "Козел" ....
Через день студент возвращается и грит:
- Вы тут расписались . а оценку забыли поставить ...

Этот анекдот мне реально понравился

___________________

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
_______________________

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
___________________

"...- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки!
Для мужчины лучше – ДА!..."

________________________________________

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

________

Водка ??M I C R O S O F T??
Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».



[quote name='Riddle' date='Dec 2 2005, 19:32' post='5649']
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!

Встретились три подруги, рассказывают о своей жизни.
Первая: Вот у меня муж курил, курил - скурился.
Вторая: А у меня муж пил, пил - спился.
Третья: А у меня муж скончался.

- Ты еще докажи, что ты золотая! – приговаривал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.
***
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять одного: За что же сжигали дрова?
***
Заходит студент в деканат и жалобно говорит:
- Граждане преподаватели! Простите, что я к вам обращаюсь! Сам я неместный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
***
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
***
Он был силен в шахматах – одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей.
***

Ха ха ха вот угар я ща сдрузьями сидел читал этот анекдот мы подстолом валялись)) ха ах
куул анекдот)))
З.Ы. И поповоду советов мило можно даже ченить использовть чисто дляэксперемента))

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит – вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры,
Не стареют никогда!

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Вовочка приходит из садика и говорит папе:
-пап у нас сёдня воспитательница прилипла ладоними и коленками к полу!!!!
-НУ , вы её отодрали???
-Да пап, кто поразу кто по два.

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Надо пить правильное пиво!Вот водка-правильное пиво!

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)

МОРГ- Место Отдыха Разочарованных Граждан

Не могу стоять когда другие работают...
Пойду полежу.

Нашу страну безусловно ждет светлое и прекрасное будущее. Только вот хрен дождется.[i]

Кто больше получает удовольствие от секса? Женщины! Представтье, у Вас чешится затылок, Вы почесали пальцем затылок. Кому стало приятно: пальцу или затылку?

гггг

ну и анегдоты
каждый хорош собой.ну вот и мой:3 женатые девушки собрались на девишник.У всех в доме нельзя проводить-мужья строгие.И пошли они на кладбище.Утром встречаются их мужья.1-ый говорит:вчера моя жена пришла с букетом а там надпись"любимой"2-ой говорит:я не знаю чё делать.Вчера моя жена пришла с 3-мя букетами"любимой"3-ий:а я не знаю чё делать,как жить.Вчера пришла моя жена с венком"от всей братвы"

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Уже интересно

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу (!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

Мама
-Сын, деньги нужны, сходи на базар, курицу продай за 1000 рублей
-Ладно, мама.

Стоит сын на базаре. Подходит женщина
-Мальчик, почем курица?
-1000 рублей
-О, давай. Слушай, помоги, пожалуйста сумки до дому донести, я те еще 200 рублей накину.
-Хорошо. Давайте сумки.

Дошли. Женщина напоила мальчика чаем, он уже собрался уходить, как вдруг звонок в дверь.
-Это муж, наверное. Мальчик, ты выглядишь большим, давай-ка я тебя лучше в шкаф спрячу.

Спрятала. А это оказался любовник. <Дальше все понимают, что происходит>. Через час опять звонок в дверь (муж уже). Любовника тоже засунула в шкаф.

Муж пришел, ничего не заметил. Сидят в шкафу Мальчик, Любовник и Курица.
Мальчик
-Дядя, купи курицу, 1000 рублей.
-Зачем мне курица?
-Дядя, купи, а то закричу
-Ладно, ладно, давай сюда эту курицу

Проходит несколько минут...
Мальчик
-Дядя, отдай курицу.
-Ты че, я ж ее тока что у тя купил!
-Дядя, отдай,а то закричу...
-Ладно, держи.

Через несколько минут Мальчик опять продал Любовнику Курицу...
И опять забрал...
Так повторялось несколько раз.

Через 2 часа Мальчик приходит домой и отдает Матери Курицу и КУЧУ денег.
-Молодец, сына, а как это ты так смог?
-Пошли покажу. Пап, пап, купи Курицу.
-Ой, слушай, отстань. Ты меня в шкафу так задолбааааал...

ОФФтоп
Это уже было

Прости, не видел (и сейчас чета не нашел)
Ну ладно. Может это подойдет?

Обычаи народов мира:
Когда в китайской семье рождается ребенок, на пол бросают ложку или вилку. Какой звук она издаст, так ребенка и назовут.

Разбился самолет. Расшифровали черный ящик. Последняя запись была: "Смотри, как я умею!"

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

У Геpасима новая собака! Водолаз...

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Палач,близоруко щурясь - осуждённому: "свистни,пожайлуста,я плохо вижу".

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой Советский трактор
Обстрелу шестерых Китайских батарей.

Услышав дикий рев Китайского десанта
Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на него таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть Китайских батарей.

А после слив бензин и запустив реактор
Он быстро допахал гречиху и овес.
Поднялся в небо наш простой Советский трактор
И улетел обратно в свой колхоз.

А в интервью со спецсотрудником редакции
Наш бригадир, как будто невзначай,
Заметил, что в случае другой подобной провокации
На место трактора мы выпустим комбайн.





Создали американцы машину которая на любой вопрос ответить может. Притащили к своему президенту. "Спрашивайте" говорят. Президент спрашивает:
- Люди довольны моим правлением?
- Люди любят вас, мистер президент
- А после меня рост Американской экономики продолжится?
- Продолжится, мистер президент
- А третья мировая война будет?
- Да, мистер президент
- А в каком году?
- В 2050, мистер президент
- А скока будет стоит бутылка кока колы после войны?
- 48 копеек

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает - Гоги кто тэбэ так пабил - А, вот этот штук мэнэ так пабил - Гоги так выбрось его - Ага, на сам выбрось

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

Бежит по лесу кабан.Из-под копыт земля летит,из ноздрей пар валит...Суровый,в общем,кабан.
Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом!
Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова.
Кабан:
-Сова,где Винни-пух?!
-А...А его н-н-нет...О-о-он у-ушел...К...К ослик-ку И-иа,к-кажется...
-Когда вернется-передай:Пятачок из армии вернулся!!!!!!

Родители не забрали Вовочку из садика. Пришлось воспитательнице брать его домой. Перед сном Вовочка говорит:
-Я сплю с мамой. И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке.
Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли. Вдруг слышиться голос воспитательницы:
-Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок!
А Вовочка отвечает:
-А это уже не пальчик!

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Сколько не вертись... а жопа все равно сзади

Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: "Ты следующая!' Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой

Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив

- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
- Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

Была бы задница, а приключения на неё найдутся.

Зря я женился, надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить

-Вася, знаешь я вчера спас девушку от изнасилования!
-Как!
-Я её уговорил...

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня не стоит!
-а кого ты тут **ать собрался?"

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. (НР) сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули… - сказал (М) и подумал, что (НР) сумасшедший какой-то. Едут молча, (НР) сидит со своим рулём от Мерса и “рулит”. Обгоняет их Мерс по правой стороне. (НР) резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. (НР), поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!” и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Про нового русского есть реклама, там та же ситуация тока со стариками, которые на ладе ездюют...

А вот про войну амнрики с Россией, вааще супер...

Ваще lol

Мы однажды прикольнулись на дискотеке в класе етак в 8. У нас в классе есть лаборанская, где девченки переодевались, так вот они ушли танцевать а мы остались и чей-то фотоаппарат лежал на столе. Ну мы 5 взяли, 3 встали в позу, один сфотографировал! Какого же юыло удивление девченки увидеть 3 смачные ЖО*ы в джинсах на фотографиях среди фоток на дискотеке



Правда разбирались потом очень долго

Вопрос армянскому радио: Какая самая Интернет-развитая страна в мире?
Ответ: Domen’никанская республика.



Ёжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто,
в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело
вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо: — Прывт…
Второе Чудо: — Прывт…
Первое Чудо: — Снвым годм?
Второе Чудо: — И тя…
Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Было у царя три дочери старшая, средняя и младшая. Дал он им лук и стрелы. Выстрелили сестры, первая в боярский двор и вышла за боярина, вторая в купеческий и вшла за купца, а третяя в лес. Пошла искать стрелу и в самой глуши, на единственной опушке, на пне сидит чудовище. Она так и кинулась его целовать ожидая превращения. Стой!!! Сказало чудовище!! Только в рот , и минет . ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!!

Прикольно

Ты меня обидела, теперь соси прощения

Сама придумала????
ВАще угар!

На автокурсах: " Не советую въезжать в гараж на 4-ой передаче. Можете оказаться в гостях у соседа, а он не обрадуется:"

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!

- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".

- Русские самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни один в тюрьму не хочет…

Не по-детски хочется фасоли! "- ... ... сказал Карлсон, схавал фасолевое варенье и полетел играть в бомбардировщика

А я с девушкой больше месяца не хожу… Ноги устают.

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год ни одной новой дырки!

Однажды, молодой, ничего не подозревающий, француз провалился в канализационный люк... Так началась подводная одиссея Жака Кусто.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление в газете Из рук в руки: Сру под баню. Тел ХХ-ХХ-ХХ

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Плакат
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: Он работал
без каски.

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».
Ниже в скобках приписано:
«Стучите громче - звонок не работает».

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Американцы никак не могут понять, почему русские, когда у них что-то не работает, говорят "your bunny wrote"...

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»

В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!

Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силеконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Останавливает гаишник машину, проверяет документы , просит открыть багажник. Водитель открывает багажник, а там большой набор разных ножей. Гаишник спрашивает: "Ну что холодное оружие перевозите?" Водитель отвечает " Нет, я жонглер в цирке работаю". Гаишник не верит, на это жонглер предлагает продемонстрировать свое умение жонглировать ножаими. Гаишник просит показать. В это время рядо проезжает машина, в салоне семейная пара. Муж за рулем говорит жене": Уф! Хорошо что я бросил пить, а то видишь новый тест на алкоголь придумали"

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- ЗатанЫравали!!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет

В экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит нервничает.. хихикает.
Голос за кадром: Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: Э... Орбит..
Голос: Дура, рано еще..

Смех!

ЛОЛ!