Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Блин, опять ночью чесался!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.
- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
- Но у меня нет квартиры
- Продавай тогда дачу
- Но у меня нет дачи
- А что у тебя есть?
- Ничего нету!
- Мужики,мочите его!
- Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
- Хорошо,через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
- Ну что,принёс?
- Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
- Мужики,кончайте его
- Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
- Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
- Принёс?
- Нет не принёс мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не даёт.
- Мужики,мочи его
- Ну я же отдам,скосите ещё немножечко и я отдам!
- Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,ещё половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
- Принёс?
- Нет
- Всё,мочите,достал он совсем!
- Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...

1.
Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях. Одна тетка:
- Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж - просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!
- Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге: она заставляет его все-все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит - ничего не делает, ничего не делает!


2.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!


3.
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...


4.
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!


5.
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.


6.
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

7.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

8.
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!


9.
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.


10.
-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

Ахаха!!! Вааще угар!!! Нада запомнить!!!
А кроме как про новых русских ещё есть?

Про Клинтона.

конечно есть!

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...



Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.


обсуждение
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!



- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!




Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...




"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись
одеваться.




Из новостей высоких технологий:
Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного
удаления спама..




- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!




- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?



обсуждение
Британия - это жопа Америки, с помощью которой последняя сидит на
Европе.

- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Спортивный комментатор:
- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.


- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?


В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!


- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.


В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.


- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?


Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!


Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."


Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Эт тож угарно!!! Жжошь
А можна ещё такой интеравал между анекдотами не оставлять? Всему учить нада...

P.S. Молодец, сегодня успокойся, завтра ещё попишешь...

Сообщение отредактировал G®emLIN - Jul 13 2007, 21:56

ни адин ни улыбнул даже
да еще и баяны ппц
про поручика еще анегдоты!

Сообщение отредактировал Sandro - Jul 13 2007, 22:53

мега ржачччч !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

- Чем отличаются актрисы от шлюх?
- Одни снимаются в кино, другие - на панели.

- Папа, а почему американцы uоворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Тост. Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать. Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным! Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать... Но жена ничего не заметила! Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода. Кто не даёт - бьют бейсбольными байтами.

"Лапша и бриллианты", краткий сценарий: Сначала он накормил ее лапшой, а потом подарил бриллианты. Они провели чудесную ночь, но утром ему надо было вернуть бриллианты обратно в ломбард.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Будни разведчика. Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Встречаются двое:
- Ну как вчера?
- А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и, не раздеваясь, завалился прямо на бабу!
- И что? Она даже слова не сказала?!
- А что она скажет-то, резиновая?!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далёко, ты будь ко мне жестоко..."

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

Восточная народная мудрость: Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению... Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Оптимисты придумали: минет!!!
А пессимиссты: зубы.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?

Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:
- Ты с кем там целовалась?
- А в котором часу, папочка?

Выдаётся на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так: Семь чудес. Света.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Девушка:
- Моя мама, конечно, уже в возрасте... ой... но она меня очень поздно родила!

Если есть верх неприличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот - коврик для мышки стирал.
- Ты что - совсем крыша поехала?
- Да делал вот буклет МакДональдса.
- И что - пролил колу на коврик?
- Нет, мышь проблевалась.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.

Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
- Я тоже так считаю.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

SMS: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!

Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Ведущий:
- А теперь мы зададим нашему гостю вопрос, уже долгое время интересующий мировую общественность. Итак, WHO IS mr.Putin?!
Президент устало усмехнулся, его глаза лукаво блеснули. Он ответил:
- Йа криведко!

- Слушай, а почему у вас многие члены Правительства ходят с протезами?
- Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство-то руки рубят.

Вы слышали, Абрамович опять очень неплохо вложился. Теперь он купил у Мефистофеля его душу.

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.

Очередная серия ацтоя нечитабельного. Улыбнуло тока "А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?" и то еле еле.

все зависит от настроя... relax

Aruard: Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён.

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Навеяно рекламным щитом с фоткой: Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч, Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч. "Фамилия"! Ниже цен нет!!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?
- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

Цель знакомства - "переписка". Завуалированное желание потрахаться?

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не смог бы опошлить, например, о стаканах! Все согласились. Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Два моряка из Владивостока:
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:
- Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
- Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...
Судья перебивает:
- О-о-о, хватит! Мальчик виновин.

Если Вы считаете свою работу тяжёлой, скучной и тупой, поставте себя на место футбольного бокового судьи.

Разговор раввинов:
- Можно ли в Иерусалиме провести парад геев?
- Можно, если там не будет гоев.

Столько лет уже идет ДОМ-2, а этот самый дом до сих пор не построен! Даже конь не валялся! Разве что - лошадь...

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!

В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником, изрек, перефразировав Маяковского:
- И сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый плохо!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс: жена - одна четверть, а любовница - вторая.

Муж с женой в постеле. Муж:
- Мань ты прям как батарея.
- Что, тёплая?
- Нееее. Ребристая.

жизнь сплошная скука, но всё меняется, когда приходят они - деньги от родителей

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе, Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.

- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чём собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага… (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришёл сегодня ежемесячный отчёт из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли ещё что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что е.ёт каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так ещё и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придёт, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала всё же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую… Суши пойдём есть?

Сообщение отредактировал DimitA - Jul 17 2007, 19:02

Просто анекдоты:

Крутое авиационное КБ. Проектируют новейший истребитель. Выходит супермашина: скорость, вооружение, все дела... Начались испытательные полеты - и при посадке крылья отваливаются. И так и эдак - ничего не выходит. А сроки уже подживают, что делать, все в ужасе. И рождается идея идти на поклон к патриарху самолетостроения. Приезжает делегация - цветы, почетная грамота, то да сё, такая проблема говорят, может идея найдется? Тот под старческое маразматическое хихиканье говорит: "А вы где крыло к фюзеляжу крепится, дырок насверлите по контуру". Те офигевшие уезжают, начинают считать - действительно, резонансная частота меняется и все нормально. Ну, сдали проект, получили гонорар, еще раз едут к патриарху с презентом. Спрашивают, но как вот так сразу с ходу без чертежей, без расчетов? Он, еще омерзительнее подхихикивая: "когда вы видели, чтобы бумага по дырочкам рвалась"

В одной камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы мне кошечку, я б ее и так и этак...
Садист: А я б потом ей зубки б выбил, коготочки б вырвал и...
Некрофил: А я б после вас бы с ее трупиком поиграл бы...
Экстремал: Мя-у-у...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому, как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделанный из трех секций армейского понтона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т. п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученным движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Порог они вроде прошли.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
- Эй, видел?!
- Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
- Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо!
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне свою зарплату сидя в кабинете целый месяц ждать надо!

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу,что всего выгоднее будет продавать яйца.

В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.