 Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дополнительные правила форума| Анекдот-завсегдатая тема, Может обменяемся анкдотами? |
 Nov 4 2005, 20:33
Сообщение
#1
|
|
|
Продвинутый пользователь  Группа: Posters Сообщений: 235 Регистрация: 4.10.2005 Из: Китайская стена Пользователь №: 86  |
У каждого есть какие-то любимые анекдоты, приклы может даже из жизни...
Вот например компьютерное: Борадатый анекдот:Идет бабка по улице,навстречу ей попадается толпа бьющая не в чём не повинного молодого человека... -Бабка:Вы что делаете, за что?????Что он вам зделал????! -Из толпы:Да, бабушка мы спамера поймали... -Бабка:Да чтож это вы...........ногами его!!!!Ногами!!! сиськи-письки-чулочки-трусики Ухо-голрло-нос-Сиськи-писька-хвост -------------------- ..."Спорт, там, бокс, футбол, качалочка. Водочка, планчик и тёлочку на пару палочек. Шёлковые рубашки, замшевые туфли. Шансончик. Кучин, Круг, Шуфик. Клубы (тогда еще были дискотеки). Бандосы, кидосы, лавандосы, рэкет, стрелки, тёрки из-за какой-нибудь точки, биты, бабочки, розочки, заточки..."
|
 |
 
|
 |
|
Mar 2 2006, 21:46
Сообщение
#2
|
|
|
Новичок Группа: Posters Сообщений: 20 Регистрация: 3.10.2005 Из: Чебоксары Пользователь №: 85 |
Новый автомобиль ВАЗ-Калина. Развивает скорость до 400 км\ч. А именно: 115км\ч.
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!... - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: - Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала... Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит: - Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов... Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет: - ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь! Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его накануне везти отказался и говорит: - Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов... Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет: - Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо тех таксистов медленно-медленно проедешь... Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись... - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую?... Да я в нем сижу!!! Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали. 1-й: - Мне дали три года. - Ну, это быстро пролетит - зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе. 2-й: - Мне два года: - Ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и вот она свобода. А, тебе сколько дали на суде? - спрашивает он у третьего. - Год. - Ой, бл* - не повезло-то тебе как - день, ночь, день, ночь... Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться: - Мать вашу! Вы что с ней сделали? - Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! - Какая нафиг белизна, она была бежевая! Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80". "Рексона": вру и не потею. Магазин. Заходит милиционер. Просит: - Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал. - Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда? - спросил Иоан. - Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки! Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Семейная сцена. - Зануда! - Это я-то зануда?! - Да, ты зануда! - А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? Пауза. - А я женился на истеричке! Еще пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся. - Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!! - Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова? - Перечитать Достоевского. Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво. Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке. Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги. -------------------- Научитесь играть в покер, не вкладывая собственных денег! Получите бонус в 150$ и станьте выигрывающим игроком!
|
|
|
|
 Mar 2 2006, 23:27
Сообщение
#3
|
|
 Новичок Группа: Posters Сообщений: 46 Регистрация: 27.1.2006 Из: Чебоксары Пользователь №: 278 |
Рекламные
Курсы похудения! 20 кг за неделю! Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира. Надпись в маршрутке: Власть - народу Фабрики - рабочим Землю - крестьянам ДЕНЬГИ - КОНДУКТОРУ!!! Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения! Учительница на уроки зоологии: Дети вот вы наверняка половину своих каникул провели в деревне, наверняка видели животных. Скажите, кто как разговаривает: - Машенька- Я знаю, как коровка разговаривает, она говорит му-му-му. -Училка- молодец, садись,5 - Коленька- А петушок говорит ку-ка-ре-ку-у! - Училка – умничка, садись 5 Вовочка: а я знаю как моржи разговаривают!!! Училка: Да ты что? Ни и как же Вовочка??? - У-у …дь вода-то какая холодная-я-я!.. Если гости собрались уходить – значит, водка уже кончилась. Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач: - Так, откройте рот, высуньте язык и скажите «мууу». Подвыпивший муж под утро приходит домой. - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. - А ты думаешь, я спал?.. - В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт! - А лифт зачем? - Чтобы за водой не ездили! Реально в магазине: -У вас есть удлиннитель? -Удлиннитель чего? -------------------- Кто понял жизнь тот не торопится.
|
|
|
|
Vaiker Анекдот-завсегдатая тема Nov 4 2005, 20:33
DAN Застукали родители сына, е#ущегося с девушкой.
Мыс... Nov 4 2005, 20:53
Vaiker Цитата(DAN @ Nov 4 2005, 20:53) Застукали... Nov 4 2005, 21:00 vasay Цитата(Vaiker @ Nov 4 2005, 21:00) А... Dec 3 2005, 17:24 Riddle Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значи... Dec 4 2005, 15:40 Vertigo Hачинается демонстрация нового компьютера, управля... Nov 4 2005, 21:02 Саша бежит значит окровавленый заяц по лесу...
его встр... Nov 5 2005, 02:02 DAN ЦитатаА во запрос на яндекс прочитал: "Мама р... Nov 5 2005, 11:59 Vaiker Цитата(DAN @ Nov 5 2005, 11:59) Это из се... Nov 5 2005, 17:57 Vaiker Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ... Nov 6 2005, 18:57 -flank Вчера друг ходил на “DOOM” рассказывает: вчера ход... Nov 8 2005, 10:07 Vertigo Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий И... Nov 8 2005, 20:31 $In0pTIcK Телефонный звонок...на другом конце провода поднит... Nov 9 2005, 13:59 Саша Муж: Смотри уроды сидят!
Жена: Ну пачему уроды... Nov 9 2005, 19:04 AndrewDragon Студент заходит в столовую инстута. видит мест сво... Nov 9 2005, 19:12 DAN Цитата(AndrewDragon @ Nov 9 2005, 19:12) ... Nov 9 2005, 22:23 Riddle ___________________
Сцена 1. На скале сидит неанд... Dec 2 2005, 19:33 eruslan Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объяс... Dec 2 2005, 19:49 Kitty Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, ч... Dec 3 2005, 09:28 eruslan Встретились три подруги, рассказывают о своей жизн... Dec 3 2005, 10:35 Riddle - Ты еще докажи, что ты золотая! – приговарива... Dec 3 2005, 16:04 eruslan Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино... Dec 15 2005, 19:14 F2F Вовочка приходит из садика и говорит папе:
-пап у ... Dec 22 2005, 00:09 VOVCHIK Цитата(F2F @ Dec 22 2005, 00:09) Вовочка ... Feb 11 2006, 14:56 Саша Скандал!
На родине Камасутры местные жители по... Dec 22 2005, 23:02 Riddle Надо пить правильное пиво!Вот водка-правильное... Dec 24 2005, 20:41 Nemo Кто больше получает удовольствие от секса? Женщины... Dec 24 2005, 20:53 aleksanches гггг Jan 8 2006, 01:30 Stefany ну и анегдоты
каждый хорош собой.ну вот и мой:3 же... Jan 28 2006, 19:00 -flank Цитата(Stefany @ Jan 28 2006, 19:00) ну ... Jan 28 2006, 20:26 eruslan - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скв... Jan 28 2006, 20:19 Bellerophon Мама
-Сын, деньги нужны, сходи на базар, курицу пр... Jan 29 2006, 21:41 LLeSS ОФФтоп
Это уже было Jan 29 2006, 21:49 Bellerophon Цитата(LLeSS @ Jan 29 2006, 21:49) ОФФтоп... Jan 29 2006, 22:09 eruslan Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бью... Feb 2 2006, 22:36 NOD Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура... Feb 2 2006, 23:46 AsH Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побиты... Feb 5 2006, 21:48 Cева Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый ру... Feb 10 2006, 17:27 deadman2k5 Цитата(Cева @ Feb 10 2006, 17:27) Едет му... Feb 10 2006, 22:04 VOVCHIK Мы однажды прикольнулись на дискотеке в класе етак... Feb 12 2006, 17:24 AsH Вопрос армянскому радио: Какая самая Интернет-раз... Feb 12 2006, 22:14 ANTON Цитата(AsH @ Feb 12 2006, 22:14) Современ... Feb 13 2006, 09:41 vitos Ты меня обидела, теперь соси прощения Feb 13 2006, 10:34 VOVCHIK Цитата(vitos @ Feb 13 2006, 10:34) Ты мен... Feb 13 2006, 15:03 AsH На автокурсах: " Не советую въезжать в гараж ... Feb 15 2006, 23:26 AsH Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы у... Feb 21 2006, 21:39 vit [quote name='AsH' date='Feb 21 2006, 2... Mar 11 2006, 13:10 Nemo Останавливает гаишник машину, проверяет документы ... Feb 21 2006, 22:19 AsH Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.... Feb 23 2006, 21:16 ANTON Цитата(AsH @ Feb 23 2006, 21:16) В экране... Feb 23 2006, 21:50 AndrewDragon ЦитатаВ экране бабуся, такая бабусечьная. Стоит не... Feb 23 2006, 22:42 ST_DAN ЦитатаСимпатичная девушка стоит на автобусной оста... Feb 23 2006, 23:11 ash Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. ... Mar 8 2006, 20:36 eruslan Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, о... Mar 8 2006, 23:22 ash Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна,... Mar 14 2006, 16:04 Kitty Цитата(ash @ Mar 14 2006, 16:04) Муж: - Ж... Mar 14 2006, 16:09 ash Еще один вспомнил.
Лежат муж с женой в постели:
Ж... Mar 14 2006, 16:32 Kitty Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, ... Mar 22 2006, 20:28 Kitty Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову р... Mar 22 2006, 20:51 deadman2k5 СУПЕР!!! Оба анекдота... Mar 22 2006, 22:07 eruslan Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а поч... Mar 27 2006, 19:42 Kitty Пришёл студент на экзамен по химии. Сидит и ничего... Mar 28 2006, 10:58 LInfo Открывают гостиницу, где за бабки все можно. Делае... Mar 28 2006, 17:01 Kitty Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объяс... Mar 31 2006, 14:07 BOBAH Цитата(Kitty @ Mar 31 2006, 15:07) Вступи... Mar 31 2006, 15:53 eruslan Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей кв... Apr 23 2006, 12:49 Kitty Цитата(eruslan @ Apr 23 2006, 13:49) Со в... Apr 23 2006, 12:56 ANTON Анекдот!
Фильм БУМЕР10. Кот возвращается к жиз... Apr 23 2006, 15:14 eruslan Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зов... Apr 24 2006, 21:12 Kitty Немного жестоко...
У четырнадцатилетней девочки з... Apr 26 2006, 10:58 BOBAH Просто угар Apr 26 2006, 13:09 ANTON Прикольный анекдот!!! Apr 26 2006, 18:49 Kitty Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали ку... Apr 28 2006, 07:36 deadman2k5 Цитата(Kitty @ Apr 28 2006, 08:36) Идут с... Apr 28 2006, 16:39 trust Был такой старый анекдот...
Заходят 2 эстонца в р... Apr 30 2006, 12:38 eruslan Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башк... Apr 30 2006, 16:54 VIPERuk У меня есть прога, там стока анектодот пипец на вс... Apr 30 2006, 18:47 asukhov жил-был попугай и старушка.БАБКА ЗНАЧИТ ПОШЛА В МА... Apr 30 2006, 21:00 Kitty Цитата(asukhov @ Apr 30 2006, 22:00) жил... Apr 30 2006, 21:14 jay точно, детская чушь какая-то... Apr 30 2006, 21:33 DDP Цитата(jay @ Apr 30 2006, 22:33) точно, д... Apr 30 2006, 23:57 Riddle Мужчины любят красивых и недоступных женщин.
Что ж... May 5 2006, 18:26 Kop)I(a Про попугая действительно прикольно было когда мал... May 5 2006, 21:07 VIPERuk RE: Анекдот-завсегдатая тема May 5 2006, 23:29 BOBAH Любите Родину, вашу мать !!
понять труд... May 6 2006, 10:03 Riddle Фразы Учителей:
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дв... May 8 2006, 11:04 LInfo 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. ... May 8 2006, 18:50 VIPERuk Цитата(LInfo @ May 8 2006, 19:50) 2028 го... May 8 2006, 20:14 SiMM Цитата(LInfo @ May 8 2006, 19:50) 2028 го... May 8 2006, 22:54 wort Цитата(LInfo @ May 8 2006, 18:50) 2028 го... May 9 2006, 16:19 DAN Цитата(wort @ May 9 2006, 17:19) нефиг ст... May 9 2006, 16:39 ash На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в ... May 12 2006, 10:41 DDP — У вас продаются защитные экраны?
— Да, вот наши,... May 13 2006, 10:48 Solvei дама в такси
-Вы не будете возражать, если я полож... May 14 2006, 00:54 DAN Цитата(Solvei @ May 14 2006, 01:54) дама ... May 16 2006, 15:26 Kitty Цитата(DAN @ May 16 2006, 16:26) я этого ... May 16 2006, 15:31 Kitty На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, ... May 16 2006, 13:33 Kitty Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -... May 16 2006, 14:58 |
|
Текстовая версия | Сейчас: 16th June 2025 - 14:35 |
