Анекдоты, всякие-разные, все вместе :) Опции

[adminchik]

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

[G®emLIN]

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

- Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Был с другом на концерте "Аэросмит". Так вот, вышли с ним воздухом подышать. Присели около раздевалки. А рядом сидела девушка. В очках, в кармашке блокнот. Бизнес вуман, одним словом. И говорит по мобильнику:
- Алле, Серег, привет! Говорить можешь? Так вот, ты помнишь я тут на концерт пошла? Сейчас офигеешь! "Аэросмит" - не русская группа!

Старший брат живет отдельно от нас. Даже в другом городе. Снял, наконец, квартиру. Приехав домой на выходные, стал очень аппетитно рассказывать, как он сам себе мясо жарит вкусно. Слушая, у меня потекли слюньки:
- А когда я приеду к тебе в гости, ты меня так накормишь?
- Да, конечно, - отвечает брат. Только готовить будешь сама!

Моя подруга - руководитель танцевального коллектива. Накануне одного концерта она говорит детям:
- В воскресенье - кровь из носа - должны знать все танцы назубок!
В субботу приходит мама ребёнка (он кореец) и испуганно спрашивает:
- Мне сын сказал, что у детей кровь из носа будут брать...

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются по-другому -
зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими станут...
Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Осторожность никогда не бывает лишней.
Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.

- На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"?
- На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

[Zoren]

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

- Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Был с другом на концерте "Аэросмит". Так вот, вышли с ним воздухом подышать. Присели около раздевалки. А рядом сидела девушка. В очках, в кармашке блокнот. Бизнес вуман, одним словом. И говорит по мобильнику:
- Алле, Серег, привет! Говорить можешь? Так вот, ты помнишь я тут на концерт пошла? Сейчас офигеешь! "Аэросмит" - не русская группа!

Старший брат живет отдельно от нас. Даже в другом городе. Снял, наконец, квартиру. Приехав домой на выходные, стал очень аппетитно рассказывать, как он сам себе мясо жарит вкусно. Слушая, у меня потекли слюньки:
- А когда я приеду к тебе в гости, ты меня так накормишь?
- Да, конечно, - отвечает брат. Только готовить будешь сама!

Моя подруга - руководитель танцевального коллектива. Накануне одного концерта она говорит детям:
- В воскресенье - кровь из носа - должны знать все танцы назубок!
В субботу приходит мама ребёнка (он кореец) и испуганно спрашивает:
- Мне сын сказал, что у детей кровь из носа будут брать...

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Реклама зубной пасты:
Сидит мужик, смотрит фотографии:
- Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь!

В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются по-другому -
зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими станут...
Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Осторожность никогда не бывает лишней.
Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.

- На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"?
- На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

во угар!!!!

[G®emLIN]

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твоё место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Спортивный комментатор:
- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны.
Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".

Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Министерство образования постановило ввести преподавание в школах основ православия на олбанском языке.

[G®emLIN]

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Блондинка на собеседовании:
- Вы в школе какой язык изучали?
- В тридцатой.

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Руперт Эверет в "Тихом Доне"...
И кто бы мог подумать, что причина всех терзаний Григория Мелехова в том, что он пидорас?!

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Из ICQ:
Мистер Х: - А у тебя сестра или брат есть?
Мистер У: - Есть
Мистер Х: - Кто?
Мистер У: - Что "кто"?
Мистер Х: - Смотри выше!
Мистер У: - Ааааа... Есть...

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать,
я вас переведу с понижением!

Я пытался уйти от врагов, я брал Дейла Карнеги и правил себя...

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!

ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.

[G®emLIN]

Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.

Звонит жена домой и спрашивает мужа:
- Милый, ну как там наша кошечка?
- Сдохла!
- Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама?
- Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!

Мужчины, как и автомобили бывают трёх типов: с задним приводом, с передним, и полноприводные.

- Ты опять не почистил зубы? - строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему:
- Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя.
Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек:
- Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!

- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!
- Поздравляю! И как?
- Теперь не в чем пойти на работу...

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!

- Вы так молодо выглядите!
- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Фуух, хорошо...

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

В детстве с маленьким Юрой Лужковым никто не играл, потому что его машинки всегда стояли в пробках.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!

[G®emLIN]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: - А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?

[G®emLIN]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях. Одна тётка:
- Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж - просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!
- Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге: она заставляет его всё-всё делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и ещё пахать как лошадь на работе! А сама лежит - ничего не делает, ничего не делает!

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную.

- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на пёсика и изрёк:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Папа, а аист маме уже принёс братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил.

Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костёр. Сидят выпивают, закусывают. Тут один встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивлённо спрашивает:
- Вы чё тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила.
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора.

- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

- Хорошо, что жён не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

- Что такое сверхстрах?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчёл".

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

"Он прикольный" -
с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

[G®emLIN]

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.
- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Подруги делятся впечатлениями:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала!... Просто дала.

Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Беда с этими женщинами!
Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу.

Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#$ню несёшь?

- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Надписи в комнате студента:
на посуде -"Здесь был сахар",
на кошельке - "Здесь была стипендия",
на полу - "Здесь было чисто (когда-то)".

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил - покури.

Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
- Что Сашенька хотел на день рождения?
- Он хотел железную дорогу.
- Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок в 600 километров.

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал:
"Талисман - полный песец!""

В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи.
Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами - Иваном и Медведем.

[G®emLIN]

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Опс! Теперь вы - старший менеджер!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Разговор в пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, cэр!

Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада".

- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему же? Это как раз и есть "проблема белого лебедя", разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это ещё не означает, что их не существует.

[Zoren]

бугага во угар еще!!

[G®emLIN]

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": Придти в гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь твоей матери, Старая Б#$дь.

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
- У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
- Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.

- Как дела, подруга?
- Да вот, из института выгнали.
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не была.

[-=] KOHTPbI4 [=-]

Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

[G®emLIN]

Встретились два старых гуляки.
- Ну как дела?
- Да всё, завязал.
- Нет, у меня ещё висит.

- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!

- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом - к воротам лицом. Судья - Игнашевичу:
- Развернитесь, так нельзя!
Игнашевич - судье:
- Ты чё дурак? Сейчас 6 млрд. зрителей на земле гол увидят - а мы чё, рыжие?!

Задали в своё время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... всё равно для врача.

Лектор в планетарии:
- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит.

- Алло, это "Мягкая игрушка"?
- Нет, это человек! Но мы их продаём.

- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты.
Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны.
Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея.
Час от часу не легче.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
- А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
- Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
- А может быть, мы ему просто усы сбреем?
- ...Или так.

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в мэры:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию!
- А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский?!

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал.

Новая передача на Первом:
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Её Императорского Величества.
И смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал Церетели.
Будущие сводки новостей:
- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.
- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула.
- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро.
- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце.
- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.
- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.
- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.
- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

[-=] KOHTPbI4 [=-]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[G®emLIN]

Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!

- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто отпи@#...
Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль,
на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.

Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Болтают два сисадмина:
- Жора пошёл в тренажорку пресс качать.
- А что, там трафик дешёвый?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку!

- Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость?
- Людям страшно выходить ночью в аптеку за презервативами.

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты чё, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- Метеоризм называется!

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошёл?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!!

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

[anastasia_13]

разговаривают два психа в психушке
-ну как тебе мой новый роман?
-замечательно,правда действующих лиц многовато.
медсестра:
-психи,отдайте телефонный справочник!!

[G®emLIN]

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрного, где водится рыба.
Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

Подразделение журнала Cosmopolitan начало выпуск нового журнала "Blondy" специально для блондинок, журнал состоит только из картинок и там напрочь отсутствует какой-либо текст.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретёт совсем иной смысл.

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Эмблемой Сочи должна стать трёхголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем, на другой цилиндр, а третья просто в чёрных очках.

Предлагаю сделать символом Зимней Олимпиады в Сочи либо дельфина на горных лыжах, либо чайку на коньках.

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
....
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

[G®emLIN]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все равно - пьяный...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу. В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а многомерный массив символов!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место:
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах..!
- А что это Вы мне тыкаете?

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

[DimitA]

Сенсация! Ученые обнаружили в Греции дерево, возраст которого составляет более трех тысяч лет. Ученые считают, что если бы дерево могло говорить, то у него был бы рот.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!

Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Режиссер театра говорит актерам: “Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд”.
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос: Клубнику мыть или уже пофиг?)

[DimitA]

Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.
Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественноя уступаю ей проезжую часть.
Серебристый "мерс" одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый "белый воротничок", как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, "белый воротничок" переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы.
Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу.
Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию, решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось.
Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат. Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его движение с повернутой назад головой стало напоминать танец "маленьких лебедей" в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону "мерса" со скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских технологий благосклонно принял распластанное на нем тело.
Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан, утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел:
- Сам козел! Нехрен народ пугать!
Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать. Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался наружу.
Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот:
- Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не знаете где здесь ближайшая мойка?