IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Дополнительные правила форума

  1. Форум "Юмор" предназначен для опубликования любых сообщений юмористического содержания, либо ссылок на такие материалы в Интернете.
  2. Для названия и описания нового топика используйте наиболее подходящее по смыслу и сути содержания название.
  3. Не дублируйте темы, используйте поиск. Анекдоты, афоризмы публикуйте в уже созданых темах.
  4. Запрещается ответ одним(и) смайликом(ами) или односложными высказваниями типа "крута", "клева" и "ржунимагу" и т.п. Выражайте свои эмоции и благодарности автору в ПМ.

> Анекдоты, всякие-разные, все вместе :)
adminchik
сообщение Jul 12 2006, 11:55
Сообщение #1


Пользователь
**

Группа: Posters
Сообщений: 52
Регистрация: 2.3.2006
Из: Чувашесловакия, Чебоксары
Пользователь №: 328



Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?



Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
17 страниц V  « < 13 14 15 16 17 >  
Создать новую тему
Ответов (280 - 299)
Гость_PaДL@_*
сообщение Aug 9 2007, 13:14
Сообщение #281





Guests






Едет рромкошный БМВ по роду и тут еме в ззд вежает запор! Из БМВ входит здоровенный амлал, подходит к водиле запора и говорит: Мужик, мля, те чё мерседесов не хватает?

++++++

Мужик на запоре врезается в мерс. И у него мелкнуло в голове: "вот врезаля я в мерс, ща на меня наедеут и полюбому приидётся квартиру продовать, и еще плюс ко всему машину чинить надо!" Мужик обезумел от этой мысли, вышел из машаины (если запор можно назвать машиной), достал из багажника монтировку и начал лупить мерс! Немного околемавшись сез в запор уехал. Из мерса выходят 2 качка и один другому говорит: "Коль пркинь чё бы было если бы мы в него врезались!"
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
El Macho
сообщение Aug 9 2007, 16:55
Сообщение #282


Настоящий ADSL'щик
****

Группа: Posters
Сообщений: 475
Регистрация: 1.2.2007
Из: Wales
Пользователь №: 5,148



- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. laugh.gif


--------------------
YOU GOTTA GO THERE TO COME BACK
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Alexander_*
сообщение Aug 9 2007, 17:16
Сообщение #283





Guests






ха! некоторые даже смешные))) пешите исче!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 9 2007, 17:19
Сообщение #284


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в> нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Alexander_*
сообщение Aug 9 2007, 17:20
Сообщение #285





Guests






Цитата(DimitA @ Aug 9 2007, 18:19) *
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в> нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

баян, но смешной)))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 9 2007, 17:23
Сообщение #286


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



Настоящий интеллегент никогда не скажет - баян. Он скажет - классика. Настоящий интеллегент никогда не скажет - классика, он поймет - анала нет ))


- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки.
- ?
- С грязными номерами!
- ?
Не пристегнутый!
- ?
По встречной!
- а
Задом!
_ у
На красный!
- о
Пьяный!

Есть такая профессия - сидеть на работе.

Только сядешь поработать - тебя сразу кто нибудь разбудит.

Занятия ..йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Alexander_*
сообщение Aug 9 2007, 17:27
Сообщение #287





Guests






ДПСник (Д) останавливает мерс за превышение скорости. А за рулем сидит БОМЖ (Б). Диалог:
Д: Откуда у тебя мерседес???
Б: Подарили.
Д: Как это, подарили???
Б: А у меня кал лечебный. Если волосы на голове не растут, то я могу накласть и волосы будут расти. А мерс благодарный новый русский подарил, за то, что волосы начали расти...
ДПСник потер лысую голову и говорит: Чувак, а давай, вместо штрафа и мне на голову насрешь, и волосы будут расти.
Б: ну давай... И насрал ДПСнику на голову...
Открывается задняя дверь, вылезает хохочущий новый русский и говорит: Ну мужик, если ты его и мочу свою пить заставишь, я тебе квартиру подарю!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 9 2007, 17:35
Сообщение #288


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



жизнь - такая она хадость.... штука сложная :-((((

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это?
Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бл....., догоню - прибью на фик!"..............
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
fog
сообщение Aug 9 2007, 18:24
Сообщение #289


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 163
Регистрация: 2.5.2007
Пользователь №: 6,475



Цитата(adminchik @ Jul 12 2006, 12:55) *
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!

- В чем разница между геями *****асами?
- Геи трахают друг друга, *****асы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

хахах поцсталом!! biggrin.gif


--------------------
Цитата
-Хрен!
-что?
-твое имя стоит по утрам?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 9 2007, 18:32
Сообщение #290


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



Обожаю охоту - купил я как-то длинный винт и отдал мастеру поставить на него оптику. Мастер все сделал и я приехал за виннчестером к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда без машины и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол, сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там, в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..." smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
El Macho
сообщение Aug 10 2007, 09:18
Сообщение #291


Настоящий ADSL'щик
****

Группа: Posters
Сообщений: 475
Регистрация: 1.2.2007
Из: Wales
Пользователь №: 5,148



Цитата(DimitA @ Aug 9 2007, 19:32) *
Обожаю охоту <...> парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..." smile.gif

laugh.gif Напомнило сюжет фильма "Соучастник".


--------------------
YOU GOTTA GO THERE TO COME BACK
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Alexander_*
сообщение Aug 10 2007, 16:54
Сообщение #292





Guests






Да, киллер - это круто)))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 10 2007, 17:27
Сообщение #293


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



Вся правда о Чак Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 10 2007, 17:29
Сообщение #294


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся... Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы: я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках... Подходишь к машине, они оказываются рядом...
Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину... Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло . Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег... Но они отказываются, говорят: "Довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста!"... Ну фиг с вами, садитесь... Одна - вперёд, другая назад... Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади) потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Пособие для девушек из провинции : 1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется . 2-ой тип сволочей - девушка давайте я с вами сексом займусь а потом мороженным угощу? - Послать ....ево сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угостит.) 3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженым угощу а потом с вами займемся сексом ? - Соглашаться только если очень хочется мороженого. Мороженое съесть - от секса отказаться (купит еще мороженного, может жениться) 4-ый тип сволочей - девушкА А дАвАйте я вАс мАроженным угощу. - Явный москвич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Москву) 5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, от секса отказываться пока не женится и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи. :-))))))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 10 2007, 22:52
Сообщение #295


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Занятия на военной кафедре.
Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту.
Дружный хохот.
Майор: - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
G®emLIN
сообщение Aug 10 2007, 23:23
Сообщение #296


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 206
Регистрация: 27.4.2007
Из: Чебоксары
Пользователь №: 6,357



мдааа, с тех пор, как я перестал выкладывать анекдоты, пошел спошной баян!


--------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_madsob_*
сообщение Aug 11 2007, 11:37
Сообщение #297





Guests






Цитата(G®emLIN @ Aug 11 2007, 00:23) *
мдааа, с тех пор, как я перестал выкладывать анекдоты, пошел спошной баян!

В том-то и дело, что ничего не изменилось smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
El Macho
сообщение Aug 11 2007, 12:12
Сообщение #298


Настоящий ADSL'щик
****

Группа: Posters
Сообщений: 475
Регистрация: 1.2.2007
Из: Wales
Пользователь №: 5,148



Цитата(DimitA @ Aug 10 2007, 18:29) *
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
YOU GOTTA GO THERE TO COME BACK
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 11 2007, 13:58
Сообщение #299


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?!
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)


Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
DimitA
сообщение Aug 12 2007, 08:40
Сообщение #300


Продвинутый пользователь
***

Группа: Posters
Сообщений: 261
Регистрация: 24.4.2006
Из: Чебоксары, ю-з
Пользователь №: 465



У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїджають у Москву?":
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"

"Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

17 страниц V  « < 13 14 15 16 17 >
Тема закрытаСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 26th August 2025 - 10:02